quinta-feira, 20 de novembro de 2008
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Diferenças entre Presídio e trabalho
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
____________ _________ _________ _________ _________ _____
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
____________ _________ _________ _________ _________ _____
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
____________ _________ _________ _________ _________ ______
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
____________ _________ _________ _________ _________ _____
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
____________ _________ _________ _________ _________ _____
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
____________ _________ _________ _________ _________ _____
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
____________ _________ _________ _________ _________ _______
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
__________ _________ _________ _________ _________ _______
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
____________ _________ _________ _________ _________ _______
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
____________ _________ _________ _________ _________ _____
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
____________ _________ _________ _________ _________ _____
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
____________ _________ _________ _________ _________ _______
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
***
Moral da história:Por isso que as cadeiras brasileiras estão lotadas.
Moral da história:Por isso que as cadeiras brasileiras estão lotadas.
Carta de Reclamação de um Pinto
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente, Diretoria Feminina.
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente, Diretoria Feminina.
***
Amém
Amém
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Pérolas do ENEM 2008
Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas.
O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.
Pérolas do ENEM 2008:
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”
(e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.”
(o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
(velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.”
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
(pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
(os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.”
(noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.”
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.”
(amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
(e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.”
(deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.”
(ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.”
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.”
(ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.”
(beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.”
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.”
(caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.”
(bacana)
22) “A camada de ozonel.”
(Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.”
(a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.”
(…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.”
(campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.”
(NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.”
(gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.”
(red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.”
(ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.”
(subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.”
(…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.”
(que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.”
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.”
(oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?”
(dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.”
(lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.”
(neologismo pra devastadora + avassaladora)
Artigo exclusivo, se for copiar é favor citar a fonte. Obrigado.
Fonte: Segura e secreta sem precedentes e talvez com mão de obra terceirizada.
Vi no Hanzos.
O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.
Pérolas do ENEM 2008:
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”
(e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.”
(o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
(velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.”
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
(pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
(os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.”
(noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.”
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.”
(amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
(e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.”
(deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.”
(ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.”
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.”
(ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.”
(beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.”
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.”
(caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.”
(bacana)
22) “A camada de ozonel.”
(Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.”
(a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.”
(…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.”
(campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.”
(NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.”
(gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.”
(red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.”
(ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.”
(subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.”
(…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.”
(que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.”
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.”
(oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?”
(dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.”
(lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.”
(neologismo pra devastadora + avassaladora)
Artigo exclusivo, se for copiar é favor citar a fonte. Obrigado.
Fonte: Segura e secreta sem precedentes e talvez com mão de obra terceirizada.
Vi no Hanzos.
domingo, 16 de novembro de 2008
sábado, 15 de novembro de 2008
O Segredo
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel.
O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!
Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia!
Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- É mesmo?
Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...
O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!
Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia!
Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- É mesmo?
Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...
ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
ANTES - Você me tira o fôlego
DEPOIS - Você está me sufocando
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ANTES - Duas vezes por noite
DEPOIS - Duas vezes por mês
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ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntricoe manipulador
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ANTES - Os embalos de sábado à noite
DEPOIS - O futebol de domingo à tarde
--------------------------------------------------------------------------------
ANTES - Não pare
DEPOIS - Nem vem
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ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida
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ANTES - É como se eu estivesse sonhando
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo
--------------------------------------------------------------------------------
ANTES - Concordamos em tudo
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
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ANTES - Victoria's Secret
DEPOIS - Hering
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ANTES - Adoro suas curvas
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda
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ANTES - Ele está completamente perdido por mim
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
--------------------------------------------------------------------------------
ANTES - O tempo pára
DEPOIS - Esta relação não vai a lugar nenhum
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ANTES - Croissant e capuccino
DEPOIS - Café e pão com margarina
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ANTES - Você fica tão sexy de preto
DEPOIS - Suas roupas são deprimentes
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ANTES - Camarão
DEPOIS - Isca de peixe
--------------------------------------------------------------------------------
ANTES - Não acreedito que tenhamos nos encontrado
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você
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ANTES - Paixão!!
DEPOIS - Que horas são?
--------------------------------------------------------------------------------
ANTES - Era uma vez
DEPOIS - Fim
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Joãozinho(4)
Era o aniversario do Joãozinho e sua mãe pergunta:
- Filho, o que você quer de presente?
O filho contente responde:
- Quero um cachorro.
- Está bem, responde a mãe.
Quando ela trás o cachorro ela pergunta para o filho:
- Que nome você vai dar a ele?
O filho responde:
- Buceta!!!
A mãe se assusta mas deixa o filho por o nome. Então a mãe e o Joãozinho paseiam com o cão, e de repente o cão escapa e o Joãozinho sai correndo atrás do cão gritando para todos ouvirem:
- BUUUUCEEETAAAAA!!!!
A mãe morre de vergonha.
Depois do mico que a mãe passa ela dá o cão para o vizinho. Quando o Joãozinho soube começa a chorar e gritar no seu quarto.
Assim quando seu pai chega o escuta a chorar e o pergunta:
- Filho porque você está chorando?
O filho responde:
- A Mãe deu a BUCETA pro vizinho!
- Filho, o que você quer de presente?
O filho contente responde:
- Quero um cachorro.
- Está bem, responde a mãe.
Quando ela trás o cachorro ela pergunta para o filho:
- Que nome você vai dar a ele?
O filho responde:
- Buceta!!!
A mãe se assusta mas deixa o filho por o nome. Então a mãe e o Joãozinho paseiam com o cão, e de repente o cão escapa e o Joãozinho sai correndo atrás do cão gritando para todos ouvirem:
- BUUUUCEEETAAAAA!!!!
A mãe morre de vergonha.
Depois do mico que a mãe passa ela dá o cão para o vizinho. Quando o Joãozinho soube começa a chorar e gritar no seu quarto.
Assim quando seu pai chega o escuta a chorar e o pergunta:
- Filho porque você está chorando?
O filho responde:
- A Mãe deu a BUCETA pro vizinho!
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Joãozinho (3)
Joãozinho fica com diarréia, chega pra sua mãe com uma caixa de Viagra na mão e pergunta se pode tomar um.
- Joãozinho o que você está fazendo com este remédio?
-Ah mãe eu ouvi a senhora nesta noite dizer pro pai. "Toma essa porra aqui para ver se essa merda endurece"
- Joãozinho o que você está fazendo com este remédio?
-Ah mãe eu ouvi a senhora nesta noite dizer pro pai. "Toma essa porra aqui para ver se essa merda endurece"
Joãozinho (2)
Na escola a professora pediu como dever de casa para as crianças falarem sobre as construções perto de suas casas
Ela já sabia que Joãozinho ia falar mais uma de suas besteiras, ela disse as alunas que quando ele falasse todas saíssem da sala.
Teve início a aula:
- Todos fizeram a liçao de casa?
- Simmmmmmmm!!!!
- Então diga Raul.
- Ah professora, lá perto da minha casa, tem um supermercado em construção, assim minha mãe não vai precisar ir longe comprar comida.
- Você agora Mariazinha.
- Estão construindo uma delegacia perto da minha casa, agora os bandidos não vão mais assaltar as pessoas que moram lá.
Chega então a vez de Joãozinho:
- Professora... Lá perto de minha casa estão construindo um puteiro...
Todas as garotas saíram da sala correndo, e Joãozinho grita:
- CALMA SUAS PUTAS QUE AINDA NÃO ABRIU!!!!!!
Ela já sabia que Joãozinho ia falar mais uma de suas besteiras, ela disse as alunas que quando ele falasse todas saíssem da sala.
Teve início a aula:
- Todos fizeram a liçao de casa?
- Simmmmmmmm!!!!
- Então diga Raul.
- Ah professora, lá perto da minha casa, tem um supermercado em construção, assim minha mãe não vai precisar ir longe comprar comida.
- Você agora Mariazinha.
- Estão construindo uma delegacia perto da minha casa, agora os bandidos não vão mais assaltar as pessoas que moram lá.
Chega então a vez de Joãozinho:
- Professora... Lá perto de minha casa estão construindo um puteiro...
Todas as garotas saíram da sala correndo, e Joãozinho grita:
- CALMA SUAS PUTAS QUE AINDA NÃO ABRIU!!!!!!
Joãozinho
Hora de Joãozinho nos brindar com mais uma bela piada!!
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!"
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!"
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Faça o teste:
1 - Vá ao www.google.com.br;
2 - No campo de busca escreva “Define: gay“;
3 - Clique no botão ‘Pesquisa Google’ ou pressione ‘Enter’;
O Resultado é esse:
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