domingo, 28 de fevereiro de 2010

Filosofia é vida

Tem algo muito bom,que gostaria de compatilhar com vocês,leitores desse humilde blog:


As REGRAS DO MÉTODO SOCIOLÓGICO

Resumo escrito por:Naninha_Al

        Para Durkheim o indivíduo, de maneira isolada, não pode ser considerado ideal para o estudo da Sociologia,  elemento inadequado para o estudo e a compreensão apropriada do conceito de “fato social”. O que interessa à vertente durkheimiana é o enfoque do indivíduo inserido em uma realidade social objetiva que, encontrando-se acima dele, caracteriza-se por ser grupal e, coletivo.

     Durkheim foi um dos pioneiros na análise dos fatores coercitivos que levam o indivíduo, a se moldar segundo os parâmetros historicamente impostos pelo grupo social, no qual encontra-se circunstancialmente inserido. Esta estruturação do indivíduo nos padrões preestabelecidos e exteriores ao próprio, perpassa pelo psicológico, pelo moral, pelos hábitos, costumes, comportamento, e por toda a sua cultura. Processo esse, inconsciente, e determinante no sentido de conferir um maior ou menor engajamento social do indivíduo nos processos coletivos que permeiam as atividades sociais. Ele se preocupa em analisar a maneira pela qual o meio social, através de aparelhos de coerção e da própria instituição educativa, contribui para regular, controlar e moldar permanentemente o comportamento individual, tornando os processos coletivos aparentemente harmônicos e estáveis.

      Para o autor, a conversão do indivíduo acontece desde cedo, importando para a garantia da coexistência pacífica entre os indivíduos que, por sua vez, tornará possível uma convivência coletiva estável e pacífica. Em seu livro “As Regras do Método Sociológico”, o autor afirmar que quando nascemos, crenças e práticas religiosas já se encontravam prontas. Independe de nós, porque existe antes de nós.                                                                                                                               

      Segundo Durkheim, os processos coletivos, em termos de análise acadêmica, possuem uma incontestável primazia sobre os indivíduos obrigado-os a transitar desde o nascimento, em torno de algo naturalmente imposto que regule e molde permanentemente suas vontades individuais ou o seu egoísmo/individualismo, permitindo uma convivência, mesmo que conflituosa, do homem em sociedade.

    Sendo assim, o indivíduo, resume-se psicologicamente em controle de impulsos. Salientando que a análise durkheimiana é coletiva, e não individual. Para ele, qualquer conflito deve ser superado.

    Sobre a teoria da socialização ou entrada do indivíduo na sociedade, segundo o autor, esta consiste, num esforço de impor às crianças regras e maneiras de ver, sentir e agir às quais elas sozinhas, não chegariam espontaneamente. As crianças são treinadas a beber comer e dormir em horários regulares; formar hábitos higiênicos, ser calmas e obedientes; também são obrigadas a pensar e respeitar os outros; posteriormente, são forçadas a trabalhar.

    Faz parte da educação, formar o ser social como este se constitui através da história. Consciente de que, a pressão sofrida pela criança é a pressão do meio social tendendo moldá-la à sua imagem e semelhança.

    Para Durkheim, o indivíduo ingressa na sociedade quando, dentro dela nasce. Desde o nascimento, já começa a ser moldado pelas instituições que compõem a sociedade: primeiro, com influência da própria família, depois, do bairro, município, e da  escola, etc.

     Daí pra frente, o indivíduo assimila (ou não), em questão de hábitos e atitudes, toda forma de lei não escrita de convivência de seu grupo. Geralmente, o indivíduo procura agregar as regras do grupo ao seu sistema individual de valores, procurando agir em conformidade com o grupo, pois sabe que estará fora dele, se assim não proceder. De acordo com os processos coletivos sociais, quando isso não ocorre, o indivíduo se marginaliza em relação aos processos sociais coletivos.  Fato este, considerado por Durkheim, como um suicídio social, que leva o indivíduo ao suicídio de fato. O autor não confere o enfoque puramente psicológico ao fato de alguém se suicidar, pois, como sua análise dos fatos é sociológica, ele busca uma fundamentação social e coletiva para as manifestações suicidas individuais: o suicida, por algum motivo dentro de seu grupo, se mata por se encontrar às margens da sociedade, por não ter encontrado identificação no seio grupal, encontrando-se solitário e isolado.

    O fato social encontra-se intrinsecamente relacionado aos processos culturais, hábitos e costumes coletivos de um determinado grupo de indivíduos ou sociedade, que, além de conferir unidade e identidade ao grupo social, serve de controle e parâmetros às atividades individuais que, em princípio, não causam desarmonia no corpo social, ou na convivência oriunda das relações individuais.

    O pensar, sentir e agir de forma grupal são elementos que irão permear a ideologia do pertencer histórico grupal, independente de existência ou não de conflitos. Daí verificar que numa mesma sociedade, a existência de grupos diversificados, complexos, com ideologias diversas, convivem dentro da mesma cultura . O que reforça a existência dos conflitos de idéias contrárias que por sua vez estimula o sucesso da ideologia dominante e mascara uma falsa harmonia na realidade social. E, quando estes não funcionem, a coerção policial se faz presente.
     Assim, a ideologia dominante, passa a ser vista como um conjunto de formas cristalizadas de pensa, sentir e agir das elites hegemônicas, em nível simbólico, numa espécie de sedação para sanar a dor da necessária repressão dos desejos individuais. Assim, a ideologia do grupo, passa a ser vista como amortecedor para os desejos individuais, procurando conciliá-los, sempre que possível , aos interesses da coletividade que, estando acima dos interesses individuais ou oligárquicos, com  capacidade de promover o bem comum.


       Concluímos que, na visão durkheimiana, o acontecimento de um fato social é um fenômeno coletivo, requer aceitação da maioria, não devendo ser confundido com o consenso geral, pois, em sociedades mais complexas,  os conflitos de idéias devem ser considerados elementos naturais na dialética das relações interpessoais do ser humano, e estas relações,  permeiam nossa vida social, coletiva e cotidiana.


As REGRAS DO MÉTODO SOCIOLÓGICO Originalmente publicado no Shvoong: http://pt.shvoong.com/social-sciences/sociology/1807868-regras-m%C3%A9todo-sociol%C3%B3gico/

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Oração do Domingo

Santa cana que se extrai da roça,
purificado seja o teu caldo.

Venha a nós o vosso líquido,
assim em casa como no bar.

Os cinco litros de cada dia nos dai hoje,
perdoai o dia em que bebemos menos,
assim como perdoamos o mal que ela nos faz.

Não nos deixeis cair atordoados
e livrai-nos da rádio-patrulha.
Amém!

Assalto a banco

Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele e então, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço - responde o mineirim - num vi não, mas tenho certeza que minha sogra aqui viu...

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

A Verdadeira História do Dilúvio

Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o dilúvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
A cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável... Então, Noé fez uma prece e pediu que Deus levasse toda aquela bosta embora. Em compensação, Noé prometeu que, depois que acabasse o dilúvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de bosta.
Nunca a encontrou.
Cabral a descobriu em 1500!

Receitinha instrutiva

Bom...num sou exatamente um metre-cuca mas...aqui posto a receita do que eu faço melhor.Espero que vocês gostem.Hoje a receita é de...SEXO.

Ingredientes: 

04 olhos;
04 pernas;
04 braços;
02 pacotes de leite;
02 ovos;
01 tigela;
01 banana.

Modo de preparo:

Olhe dentro dos olhos;
Com os braços, abrir as pernas;
Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
Coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida;
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.

*Para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite;

Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente;
O bolo estará pronto quando a banana amolecer;

Obs:. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.

Observações:

Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha:
*lave bem utensílios, antes e após o uso;
*não lamba a tigela;

Se o bolo crescer: fuja!




 

A Arte de levar tocos

Se você sempre fica com cara de bunda quando leva aquele corte daquelas gostosas chatinhas nas baladas,aqui vai uma lista para você corntornar a situação (ou não!).

Fora 1
 
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Fora 2
 
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Fora 3
 
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Fora 4
 
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Fora 5
 
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Fora 6
 
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Fora 7
 
Homem: Nossa, você está tão bonita hoje!
Mulher: Pena que eu não possa dizer o mesmo.
Homem: Então faça como eu, minta!

Ciência mineira

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacena, Furmiga, Passa-Quatro, Jijifó, Sans Dumont, "Santantoin" do Monte, Varginha, Nanuque,"Tchió Tchió", Águas Formosas, Monte Carmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, São João Del Rei, "Beraba", "Berlândia" , "Belzonte", "B... de Araguari", "Divinópis", Pará de Minas, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia UAIreless.

Sacanagem se paga com sacanagem.

Um cara foi ao bingo com 100 reais.

Porém no final do dia só lhe sobrou R$ 5,00, e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.

Foi até um ponto de taxi e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até São José dos Pinhais. Quebra o galho?

O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.

Já que ele estava na merda, decidiu então gastar o resto no bingo. Teve sorte e ganhou R$ 1.000,00.

Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.

Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou R$ 200,00 se você me levar para casa e mais R$ 200,00 se você "der" pra mim. O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.

Ele foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.

O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.

Até que ele chegou no taxista mal-educado.

Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.

Tattoo

Fiquei aqui pensando comigo...será que doeu muito fazer?



BMW mostra conceito ActiveHybrid5

A BMW divulgou, nesta sexta-feira (26), fotos do sedã ActiveHybrid5, seu mais novo conceito da divisão BMW Efficient Dynamics. O híbrido utiliza um motor biturbo 3.0 a gasolina e outro elétrico, o que reduz a emissão de poluentes em 10%.
***
Bom saber que os fabricantes ja estão começando a usar motores,pelo menos em parte,elétricos.Essa iniciativa deixa o tio aqui feliz por que o mundo ta uma festa e o gelo...ta acabando. 

Judeu doador de sangue

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km. Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.

Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas. Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?

O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Pérolas dos tribunais

Estas...pérolas foram retiradas de um livro chamado "Desordem no tribunal" .São coisas que as pessoas realmente falaram e foram registradas e consequentemente feito o livro.Aí vai umas delas.


Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

***

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'

Advogado: E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

***

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha:
Sim, foi.

Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?

***

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado: Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado: E quantas eram meninas?

***

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

*** 
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha:
Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

*** 

 

Designer cria vibrador de luxo que se esconde em aquário

O italiano Matteo Cibic apresentou nesta sexta-feira em uma feira em Verona, na Itália, um vibrador de luxo, que custa 470 euros (R$ 1.170). O brinquedinho sexual pode ser usado como peça de decoração, já que conta com um aquário. Nele, há um encaixe para camuflar o vibrador.
***
Reparem no sorrisinho amarelo da "modelo"

Curso de formação de maridos

Recebi esse email de uma leitora e...mesmo não gostando do conteúdo (feminista) eu ri.Vale a pena ler.

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro). São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório):

1.Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2.Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3.Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois:

1.Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2.Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3.Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4.Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5.Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6.Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7.Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
 

Módulo 3: Tempo livre:

1.Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2.Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha:

1.Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2.Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3.Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares:

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1.A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2.Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3.Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4.O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5.Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6.Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupl a)

7.Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8.O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9.A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10.Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

11.A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12.Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
 

 

 

Advogados...

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro - responde o advogado.
- Então você me deve R$8. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja.

Sem reclamar, o advogado entrega os R$8 ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebeu uma carta do advogado, cobrando R$200 pela consulta.
Um ladrão alemão foi preso após roubar o mesmo banco em Hamburgo duas vezes em 24 horas, apenas uma semana após ter sido solto da prisão pelo mesmo crime.
Um porta-voz da polícia da cidade do norte da Alemanha disse nesta sexta-feira que o homem de 50 anos entrou no banco e sacou a pistola, dizendo: "Eu estive aqui ontem, e quero dinheiro hoje de novo."
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Algo me diz o que bandido era brasileiro,não desiste nunca...

Americana leva tiro e é salva pelo implante de silicone nos seios

A recepcionista Lydia Carranza estava no trabalho quando um homem armado com uma pistola semiautomática entrou no consultório e atirou contra ela. A bala acertou o peito da vítima, mas não chegou próximo de seu coração por conta do implante.
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Realmente...uma mulher de peito. 

A Verdadeira História do Dilúvio

Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o dilúvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
A cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável... Então, Noé fez uma prece e pediu que Deus levasse toda aquela bosta embora. Em compensação, Noé prometeu que, depois que acabasse o dilúvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de bosta.
Nunca a encontrou.
Cabral a descobriu em 1500!

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

One sendo tocada de modo...diferente.

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Os caras são bons.

Orgão...Hero?!

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Perfeito. =) 

Comunicado

Amanhã provavelmente terão poucas postagens no blog,ou nenhuma.Motivo?

 
Não,não é preguiça,as terças e quintas são puxada pra mim.=)
Está avisado pessoal. 

Professora que virou atriz pornô é presa após fazer denúncia falsa

A norte-americana Tiffany Shepherd, de 32 anos, que virou atriz pornô depois que foi demitida de uma escola na Flórida (EUA) após posar em fotos provocantes, se envolveu em nova polêmica. Ela foi presa na semana passada acusada de fazer uma denúncia falsa.
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Eu odeio Biologia,to necessitado de uma professora particular,e,se eu falar que essa caiu do céu alguem aí vai acreditar?Acho que com essa eu aprendo direitinho.(pelo menos a parte de reprodução) 

Professores são suspensos no Canadá após dançarem de forma provocante

O incidente aconteceu durante uma competição de dança na escola Churchill na semana passada. Durante a dança, o professor chegou a simular sexo oral na professora. A cena foi filmada pelos alunos e, depois, publicada na internet.
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Países de primeiro mundo são outra coisa mesmo...até aula de dança é no, minimo,interessante... 

Americana leva tiro e diz que 'pneuzinhos' salvaram sua vida

A norte-americana Samantha Lynn Frazier, de 35 anos, disse que seus "pneuzinhos" salvaram sua vida, no sábado (20), quando ela levou um tiro ao entrar em um bar em Atlantic City, no estado da Nova Jersey (EUA).
A mulher foi ferida por um atirador de elite, quando a polícia tentava prender um suspeito. "Eles [policiais] disseram que meus pneuzinhos salvaram minha vida", afirmou Samantha.
***
Pelo tamanho da criança aí,nem bola de canhão passa... 

Para ler e refletir

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota do vilarejo. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 Réis e outra menor, de 2.000 Réis.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei! Respondeu o tolo.
- Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.

***
Pensem nisso 

Piada do Dia [27]

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem, digo... Contato, sabe? Dar uns "pega atrás do balcão", chamar pra comer um x-salada, vocês entenderam, né?

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
— Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo — apontando para a calcinha — Ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:
— Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:
— Pois é, eu vim dar meus pêsames!

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Detentos processam presídio ao comerem sanduíche contaminado

Prisioneiros ingleses estão processando o sistema carcerário do Reino Unido por consumirem sanduíches de maionese e ovo suspeitos de conterem salmonella, informa o jornal inglês "The Sun".A Indenização de prisioneiros ingleses pode chegar a mais de R$ 1 milhão.
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Primeiro mundo é outra coisa mesmo... 

Polonês provoca acidente ao conduzir carreta e cavalo ao mesmo tempo

O polonês Leszek Stepien só queria levar sua carreta quebrada para casa e para isso amarrou um cavalo ao veículo. Alcoolizado, o homem não conseguiu conduzir nenhum dos dois e provocou um acidente na estrada envolvendo outros carros.
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Amarrar um cavalo para puxar um caminhão...tem que ta muito bebado mesmo. 

Comunicado

Peço desculpas pela ausencia de posts mas eu ando muito atarefado.Isso deve se normalizar até o final da semana.

Menino de 5 anos com 'músculos de Rambo' bate novo recorde

Giuliano Stroe fez 20 flexões sem tocar os pés no chão.
O romeno Giuliano Stroe tem apenas 5 anos de idade e já está no livro dos recordes (Guinness Book) como o garoto mais forte do mundo. Não para menos. Desde que começou a andar, ele é treinado pelo pai.
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Esses netos do Chuck Norris...nem são exibidos.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Artezinha ``café com leite´´

Bom, existe dois tipos de pessoas: as desocupadas e as extremamente desocupadas. E foi graças a esses grandes artistas extremamente desocupados que surgiu essa bela reprodução do quadro da Monalisa utilizando apenas... café e leite.
Feito na Australia e foram usados 3604 copos com café, leite e a mistura de ambos



***
E o Alex reclamando das tarefas de escola... só queria saber o que fizeram com o material depois disso...

Prazeres de ser pai.

Quem é pai sabe exatamente como é seu filho(a) acordar no meio da noite e começar a chorar, mas para solucionar isso esse pai teve uma ideia bem original.

Cabra...macho?!

ou idiota?

 
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nem deve ter doído... 

domingo, 21 de fevereiro de 2010

E com vocês,Rafinha bastos!

Rafinha bastos "cantando" a historia de judas.Para quem não viu eu recomendo que veja agora e para ja quem viu relembre e se molhe de tanto rir.

 
***
O cara é foda. 

O Aluno (por Ele Mesmo)

Essa lista é meio antiguinha mas...é uma das listas que vale a pena recordar.

O aluno não copia: compara resultados.

O aluno não fala: troca opiniões.

O aluno não dorme: se concentra.

O aluno não se distrai: examina as moscas.

O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.

O aluno não diz besteiras: desabafa.

O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.

O aluno não lê revistas na sala: se informa.

O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

***
Se alguem tiver alguma outra,coloque nos comentarios 

A Inteligencia Humana

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Um gato tomando...Banho?!

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Esses felinos do século 21 me assustam. 

É na hora do aperto...

que o homem se revela...

 

Links do Domingo [1]

Pra que ficou a toa em casa,ou por algum motivo obscuro está trabalhando,aí vão alguns links para ajudar a passar o tempo.


Jogo: Kill Car 2 
MSN:Prints 
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Quer o link do seu blog aqui?Viu algo divertido e quer compartinhar?
Deixe sua sugestão aqui. 

Não tem o que fazer nesse fim de semana?

Tente algo assim(ou não!):

 

Piada do dia [26]

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
— EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!
A professora o repreende:
— Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
— VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DE UMA ÉGUA? 2 A 0!
A professora o repreende mais uma vez:
— Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
— EU BEM QUE AVISEI, SEUS SACOS DE MERDA! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
— JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, PORRA!
E ele, de imediato:
— PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
— JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho responde contente:
— O COCÔ, fessora! Há, há, há! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!

Gato...Massagista?!

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Esses animais de hoje em dia...cada vez mais completos. 

Família americana cria miniégua dentro de casa

Uma família americana adotou uma miniégua como seu animal de estimação em Belgrade, no estado de Montana (EUA). Rowan pesa 45 kg e tem lugar privilegiado na casa dos Thorn.
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E você reclamando da sua sogra... 

Vaca é encontrada com pneu entalado na cabeça nos EUA

 
Que isso sirva de lição.Nunca seja curioso,isso pode te deixar em uma situação constrangedora. 

Homem puxa carro com as orelhas em festival na Índia

 
Sem comentários. 

Para que arrombar a porta?

Seja um policial prático.

 

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Quadrinho do tipo Michel Jackson

 
"A misteriosa sacola segura o segredo do passado fora da lei e o acordo com Lucas e Mc Cain" 
Morro de medo... 

Perguntas sem resposta... ou quase.

Quem nunca se perguntou porque a galinha atravessou a rua? E quem nunca soube a resposta?
É exatamente por isso que estou aqui (de novo) para tentar esclarecer (ou complicar ainda mais) algumas simples questões.

Como que o Burro fez pra engravidar aquele Dragão no Shrek?
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Telepaticamente que não foi... ou será que foi??

Por que traduzem o nome James para Thiago e William para Guilherme?
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Pelo mesmo motivo que traduziram Raito para Ligth.

Um careca pode ter caspa?
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Claro,poder ter caspa,piolho e até a mãe na cabeça.


Qual é a velocidade do escuro?
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Tudo vai depender da velocidade cujo o vento se move para leste em direção ao oriente oposto a onde esta surgindo o Sol da meia noite.

Em que parte da Arca o Noé deixou os cupins e os pica-paus?
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Em um baú de aço cromo que atravessou o espaço-tempo do ano da copa (para guardar a taça) e foi parar na época da arca por meio de ondas eletromagneticas negativamente negativas.

Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
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Para não se apegar a números pequenos...


Por que pobre sempre diz que não tem nada, mas quando dá enchente dizem: "Perdi tudo...''
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imaginou ver seu único exemplar da revista da playboy móvel passar nadando por você?

Com a virada do ano, agora a gente está nos Anos 10?
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Levando em consideração as atuais circunstâncias não é certo perguntar que ano estamos, mas quantos anos temos (até o momento temos entre 2 e 3 anos de acrecimo até o game over geral)

Por que pessoas apontam para o pulso quando perguntam o horário, mas não apontam para o negócio quando perguntam onde é o banheiro?
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Pois pode gerar confusão e até falsos laços afectivos a quem se dirige a pergunta.

Uma tartaruga sem casco está pelada ou sem-teto?
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Quando uma tartaruga esta sem casco ela está, pelada, sem teto e literalmente foi comida.

Piada do Dia [24]

O novo pai sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado, diz:

— Rapaz, o meu filho é a minha cara!

O amigo não perde a chance e diz:
— Não tem problema, rapaz. O importante é ter saúde.

As dez coisas que você nao deve fazer ao terminar um relacionamento

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Viciei nisso xD 

10 coisas que não se deve fazer no elevador

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Esse cara é bom. 

10 Drogas Que NÃO Devem Ser Usadas Quando Dirigir

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Sem comentarios 

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

formspring.me

Questione minha pessoa http://formspring.me/AlexPhilippe

Casamento


Ahhh casamento.Se você for burro o suficiente para pedir uma mulher em casamento,nós damos 3 dicas infalíveis de como você pode fazer isso,e,garantindo que a resposta vai ser sempre sim.

 
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Repartindo 1 milhão de dólares de forma rápida e sem brigas.(ou não!)

 
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Facil assim... 

uma visita ao castelo mais assombrado da Escócia



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Reserva do panda também é cultura

Piada do Dia [23]

Joaquim Pereira estava de férias no Japão e se preparava para pegar um avião de volta para Lisboa.
Já no aeroporto ele se surpreendeu com um computador que identificava os passageiros sem a necessidade de documentos e contava com um sistema de voz para apresentar os dados de cada um.
Assim que Joaquim passou, o computador acusou:
— Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
— Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido rosa.
— Agora eu provo que essa máquina não é tão sabichona assim! — disse o lusitano, sentindo-se desafiado.
E a máquina acusou de novo:
— Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, e que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 575 da Portugal Airlines.

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Transformando um bundão em um cara macho (literalmente)

lista com dez disfarces curiosos usados por ladrões

Os ladrões têm mostrado criatividade quando o assunto é disfarce. Abaixo, temos uma lista dos dez casos  mais...diferentes. Em vez da tradicional touca preta, os bandidos optaram por modelos curiosos para esconder o rosto, como máscara do Jason, de alienígena e do pânico.E todos são ladrões que assaltaram bancos americanos.(como a noticia foi tirada de um portal influente de informações,deixarei as legendas originais das fotos em italico e em letra pequena. )

 
Imagens das câmaras de vigilância de uma agência do banco SunTrust, em Chevy Chase, no estado de Maryland (EUA), mostram suspeito de assaltar banco usando uma fantasia para o Halloween, o Dia das Bruxas, no dia 2 de novembro. 
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Ladrão é flagrado pelas câmeras de segurança roubando uma agência do banco Enosburg no estado de Vermont (EUA). A polícia disse que o suspeito mostrou uma faca para o caixa durante o assalto no dia 13 de novembro. 
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Em 18 de abril, um homem assaltou um banco em Tulsa, no estado de Oklahoma (EUA), usando uma máscara de alienígena. (Foto: Divulgação)
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Em janeiro deste ano, um ladrão foi flagrado pelas câmeras de segurança assaltando um banco em Tulsa, no estado de Oklahoma (EUA), usando uma máscara que lembra o personagem Jawa, de 'Guerra nas Estrelas' . (Foto: Divulgação) 
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Em junho, um ladrão assaltou uma agência do banco ‘American Federal’ em Bozeman, nos EUA, usando uma máscara roxa. (Foto: Divulgação) 
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Em agosto de 2007, um homem roubou uma agência do banco National City em South Bend, no estado de Indiana (EUA), utilizando um saco como máscara. (Foto: Divulgação) 
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Em outubro deste ano, um ladrão roubou uma agência do banco Chase em Tacoma, no estado de Washington (EUA), usando uma máscara do Jason, protagonista da série de filmes ‘Sexta-feira 13’. (Foto: Divulgação) 
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No dia 13 de novembro, um homem roubou uma agência do ‘Bank of America’ na região de San Diego,no estado da Califórnia (EUA), com uma máscara cirúrgica. (Foto: Divulgação) 
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Na véspera do Halloween, no dia 30 de outubro, um ladrão usou uma máscara do pânico para assaltar um banco em Jonesville, nos EUA. (Foto: Divulgado) 
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Em outubro, dois suspeitos de tentar assaltar um apartamento em Carroll, no estado americano de Iowa, foram identificados rapidamente pela polícia em função de um disfarce pouco comum. A dupla pintou o rosto com 'canetinha' preta. (Foto: Divulgação) 

Horóscopo do Panda

Acredito que todo mundo uma vez na vida tenha lido horóscopo.E com base nisso achei esse aqui,que,serviu verdadeiramente tanto pra mim quanto para o Junyn,logo ele é real.\o/
Confira o seu signo.




Áries: Violentos, impulsivos, esportivos, decididos, audaciosos e impacientes, gostam de mortes violentas: Ou se matam de uma moto em auta-velocidade,ou morrem pulando de para quedas sem puxar a cordinha...


Touro: Tranqüilos, comodistas, vaidosos, gulosos, teimosos, práticos e estáveis. Se matam com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...


Gêmeos: Intelectuais, mentais, versáteis, inconstantes, curiosos, informados, interessados em tudo, comunicativos, expressivos e "TAGARELAS"(Deus, como falam...). Se matam cortando a língua, em um quarto escuro, sem internet, telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...


Câncer: Emotivos, instáveis, carentes, maternais, acolhedores, afetuosos e obsessivos. Se suicidam se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...



Leão: Vaidosos, orgulhosos, geniosos, extrovertidos, calorosos, Dramáticos e Egocêntricos. Tomam um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia, para causar... Leão gosta de fins dramáticos e inesquecíveis!!!


Virgem: Perfeccionistas, seletivos, críticos, ordeiros, detalhistas, meticulosos, práticos, simples. Não conseguem se suicidar...eles ficam tanto tempo, fazendo os detalhes, que quando viu, a vida já passou e ele morreu naturalmente....


Libra: Sofisticados, sociáveis, relativistas, ponderados, vaidosos, refinados e elegantes. Ficam super indecisos. Ou ligam o gás e morrem, ou cortam os pulsos...por fim, decide: Contrata alguém para mata-lo com um tiro...


Escorpião: Intensos, profundos, sensuais, provocadores, radicais, investigadores, determinados, misteriosos, enigmáticos e vingativos. Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais, se mata com facadas e de luvas...morre, mas ferra quem odeia!


Sagitário: Aventureiros, desbravadores, destemidos, extrovertidos, otimistas, confiantes, exagerados, extravagantes. Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...



Capricórnio: Sérios, maduros, responsáveis, controlados, tradicionais, confiáveis, econômicos, profissionais, exigentes, disciplinados, práticos, racionais e discretos. Tiro nas bolas! Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!


Aquário: Independentes, livres, autênticos, ousados, futuristas, racionais, desapegados, indiferentes, surpreendentes, originais, irreverentes. Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...


Peixes: Sensíveis, imaginativos, sutis, influenciáveis, sonhadores, indefiníveis, meio etéreos, místicos, introspectivos e emotivos. Sofrem da terrível ''síndrome da fuga'' para não sofrerem com a realidade, pois sempre sonham com um mundo perfeito. Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é meio azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família...

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Só para constar,eu sou de Escorpião e o Junyn de Capricórnio

Ex-cafetina diz que pretende concorrer ao governo de Nova York


A ex-cafetina norte-americana Kristin Davis, conhecida pelo apelido de "Madame Manhattan", disse que pretende concorrer na eleição para governador de Nova York, segundo reportagem do jornal "New York Daily News".
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Vai fazer todo mundo f*** com Nova York (se bem que com essa cara eu aceitaria ela pra governar a minha cama.)

Americana ganha coração gigante feito com estrume para Dia dos Namorados


O agricultor norte-americano Bruce Andersland fez uma homenagem criativa para sua mulher, Beth, para o Dia dos Namorados, que é comemorado neste domingo (14) nos EUA e em outras partes do mundo.
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Então se eu quiser impressionar uma mulher é só eu desenhar um coração de merda?.-.
Fica a dica aí para o dia dos namorados...

Volta do blog

Muito bem,hoje o blog voltou depois de um carnaval com algumas complicações,porém,otimo.Agradeço à todos os meus amigos que me receberam de braços abertos para fuliar.A viagem foi otima.Pena que não tenho fotos maaas,ta tudo guardado aqui na memória.Especialmente minha manhã em franca mas...isso não é o que eu vim falar.
Aproveitando esse climinha de pós carnaval,postarei as mais ridiculas fantasias encontradas por esse mundinho.

 
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ô la em casa...

 
Para você,que sempre teve o apelido de boneca no colegio...
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A criatividade dos seres humanos me espanta.
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Só se for pra parada gay essa....
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Essa eu gostei.O problema eh o cidadão,se resolver dar uma "plugada" com o terceiro pino.Até tirar a fantasia...
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Senso de Putaria é essencial.
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 Essa serve para mostrar para a moça "quem" ela encantou.
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Supersemên...E eu achei que ja tinha visto de tudo nessa vida....
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Não me perguntem q fantasia é essa...ainda não achei a resposta.Um medico-gay-de-luto
talvez...
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Pivete bomba...Otimo para aquele seu cunhadinho chato (não esqueça de substituir o detalhe da roupa por explosivo de verdade)
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Homem privada....se um bêbado confundir...fudeu.

†"Even in our darkest time there is still light and hope...even much bigger...just look...We will be back"†

Sei de Tu...

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