Lar, Doce Lar
Naquela casa, toda vez que o sujeito chegava do trabalho acontecia um diálogo do tipo:
— Querido, entupiu a pia da cozinha! — a mulher reclamava.
— E eu tenho cara de encanador, por acaso? — respondia o homem e sentava na poltrona pra ler o jornal.
Ou algo assim:
— Amor, queimou a lâmpada do banheiro! — a mulher gritava.
— E eu tenho cara de eletricista, por acaso? — dizia o homem, enquanto assistia o jornal na televisão.
Ou ainda:
— Meu anjo, a parede da garagem está um nojo, precisa pintar! — a mulher berrava.
— E eu tenho cara de pintor, por acaso? — retrucava o marido e saía em seguida para tomar uma cervejinha na padaria.
Um dia, porém, o sujeito voltou em casa e encontrou tudo em ordem: a pia desentupida, a luz do banheiro funcionando perfeitamente e a parede da garagem pintada.
— O que aconteceu? — perguntou o sujeito perplexo.
— O vizinho novo veio, consertou tudo e como recompensa pediu ou uma massa ou um boquete.
— E que tipo de massa você fez pra ele?
— E eu tenho cara de cozinheira?
Guerra e Paz
Dois soldados conversam no quartel:
— Sabe, eu sempre quis servir o exército!
— É mesmo? — pergunta o companheiro. — Por quê?
— Porque sou solteiro e gosto de guerra!
— Ah... Eu também sempre quis estar aqui...
— Que ótimo! — comemora o outro. — E por quê?
— Porque sou casado e gosto de paz...
Lanche Energético
Uma mulher perguntou ao médico:
— Doutor eu e meu marido não temos uma relação há quase um ano! O que eu faço?
— Misture esse remédio no lanche que ele mais gosta, que vai dar tudo certo. Daqui a um mês a senhora volta aqui para me contar como foi.
No dia da consulta a senhora volta desesperada ao médico.
— Doutor, foi um horror!
— Mais porque foi um horror? Não rolou sexo?
— Não é isso, doutor. Foi a melhor transa da nossa vida.
— Mas por que o desespero se o sexo foi bom? A senhora misturou o remédio no lanche que ele mais gosta, do jeito que eu falei?
— Misturei e na mesma hora ele me jogou em cima da mesa e a gente começou a fazer sexo lá mesmo. Foi uma loucura!
— Mas então, qual é o problema?
— É que agora eu não tenho mais cara de entrar outra vez no McDonalds.
Vida de Espermatozóide
O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o dono, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.
Quase Pecado
O sujeito vai se confessar.
— Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
— Como assim "quase" teve um caso, meu filho?
— É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não... Como é que eu vou dizer... Não enfiei...
— Esfregar é a mesma coisa que enfiar, filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
— Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
— Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?
Voltando de Viagem
Depois de dois meses de viagem, o marido volta pra casa morrendo de vontade de tirar o atraso.
Assim que ele entra, cheio de más intenções, a esposa diz:
— Que bom que você chegou, Carlos! Subiu o preço da carne, do telefone, da luz... Será possível que tudo sobe? Eu queria ver alguma coisa descer!O marido abaixa as calças e diz:
— Seu desejo é uma ordem!
Procurando Tu
O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:
— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de blusinha azul e saia amarela?
— Uai, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!
— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
— Tá não! Hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...
Medo de Jogar
Em um disputado jogo de pôquer, Almeida aposta todo dinheiro que tem e perde.
Aposta a carteira e perde. Aposta o carro e perde. Então ele não vê outra opção:
— Eu aposto minha mulher!
Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo.
— Ahá! — grita Almeida pra ele — Está com medo de perder, né?
— Eu não! — responde o amigo — Estou com medo é de ganhar!
