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Te sigo bem de perto pra te encoxa,pq sei q vc adora. ;-)

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Processo de seleção

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- 1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8
- Por que o Sr. só contou até oito?
- Por que eu era dançarino.
- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK. Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

Australiano engole 18 espadas e bate recorde

O australiano Chayne Hultgren, de 31 anos, engoliu nesta segunda-feira 18 espadas em Sydney, na Austrália, e quebrou seu próprio recorde no Guinness. Cada espada tinha 52 centímetros de comprimento. Conhecido como ‘Caubói Espacial’, Hultgren classificou a façanha como uma de suas ‘maiores conquistas até hoje’. 

***

O Junyn ta com inveja...nunca viu uma espada tão grande assim...né Junyn? 

Homem que adaptou lança-chamas em scooter é preso na Inglaterra

Segundo o jornal "Telegraph", Colin Furze, de 30 anos, foi pego guiando sua scooter e "aterrorizando" motoristas com as chamas que saíam do escapamento da motocicleta em uma estrada. Ele foi avisado pela polícia de que não deveria circular com a invenção por rodovias.

***

É...hoje em dia o negocio ta muito mais punk.Quero uma scooter assim. 

Beijinho rejeitado

***

Mereceu. 

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Perguntas para Joãozinho

A professora leva um aluno com problemas para o diretor e ele pergunta:

_ Qual o problema Joãozinho?

_ É que eu sou muito esperto para estar no primeiro ano. Minha irmã esta no terceiro ano e eu sou muito mais esperto que ela. Quero ir para o terceiro ano também...

_ Então eu vou te fazer umas perguntas. 3x3?

_ 9

_6x6

_36

E assim seguiu as perguntas que só um aluno do terceiro ano poderia responder e ele acertou todas. O diretor se vira para a professora e diz:
_Olha dona Gertrudes... mas achoo que devemos por o Joãozinho no terceiro ano mesmo.

_ Posso fazer algumas perguntas para esse ordinário? _ diz a professora

_ Manda bala ai tia. _ diz o garoto

_ O que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

_ Pernas.

_ O que tem nas suas calças que não tem nas minhas?

O diretor se espanta mas num tem tempo de interrompe por que o Joãozinho diz:

_ Bolsos

_ O que entra na frente na mulher e só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com as perguntas o diretor prende a respiração e Joãozinho responde:

_ A letra M fessora

_ Onde é que a mulher tem o cabelo mai enroladinho?

_ Na áfrica

_ O que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado e o Joãozinho:

_ O macarrão na panela

_ O que começa com B tem C no meio e termina com A e pra se usada precisa abrir as pernas?

E o diretor suando frio.

_ A bicicleta

_ É... não contavam com a sua astucia... mas vamos lá Joãozinho. Qual o monossílabo tônico começa com a letra C termina com a letra U e hora esta sujo hora esta limpo?

O diretor tem um troço, da de cabeça no quadro negro.

_ É o céu fessora.

_ E o que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para um monte de pessoas?

_ CD de música

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz pra professora.

_ Puta que o pariu dona Gertrudes, Poe o moleque de diretor que eu errei todas.

Publicitários

Aí seguem alguns comerciais da cerveja americana Bud Light.Muito engraçados.Vale a pena conferir.

 

***

 

***

***

 

VAICE, EUDI e CÔTRA

Aconteceu num programa radiofônico no Nordeste.


Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação.. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.


O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.


Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário.... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: - Pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!!
 ***

...Passa-se o intervalo...
***
Locutor: - Vamos lá galera. Vamos de novo.. Quem fala?

Ouvinte: - José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: - Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: - 10 anos.

Locutor: - Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: - CÔTRA.

Locutor: - É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: - EUDI novo, CÔTRA voz. VAICE f.u.d.e.r.

Filosofia de Buteco/Historinha Moralista

Pneu furado

Às véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde e decidiram viajar! Voltaram um dia após a prova e inventaram uma estória para o professor:
Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova hoje se não for problema.

O professor, sempre compreensivo responde:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

Os rapazes correram para casa e se acabaram de estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada um em uma sala diferente e entregou a prova com 10 questões. Como todos haviam estudado bastante, ficaram tranquilos. Eles pensavam:
"Aproveitamos a viajem e ainda vou me dar bem na prova, moleza!"

Até que chegaram à última questão que dizia:
10) Esta questão anula todos os acertos anteriores: "Qual pneu furou?"

***

Moral da Historia:Se for inventar uma mentina,não se preocupe apenas com o grosso (ui!) da historia e sim muito mais com os detalhes que podem te entregar. 
 

Também formou meu caráter

Pica-Pau assim como A Familia dinossauro foi um dos melhores desenhos e...posso dizer com certeza ele formou meu caráter então aí vai um episodio curtam.

 

O porque

Hoje eu descobri que estou de fato emagrecendo e de certa forma,rápido.Primeiramente fiquei feliz com isso e procurei saber o porque,eis que encontro a resposta:

Por isso que eu to afinando,num como ninguem. 

‘Espero que minha família não me reconheça’, diz pelado que fugiu de incêndio em bordel

O homem que fugiu pelado do incêndio em um bordel de transexuais na cidade de Basileia, na Suíça, espera que sua família não o reconheça... pela parte traseira.
Identificado como Memeth J., ele contou que estava no local para visitar um amigo, um transexual conhecido por Tamilo H, com quem passou a noite bebendo no apartamento até o incêndio começar.

***

Mas eu consegui uma foto do transexual e dizem que ele está no Brasil...Tomem cuidado.

Pelado, homem tenta levantar carro e atrai curiosos na China

Segundo o site “Quirky China News”, ele ainda chamou a atenção de muitos curiosos por gritar “por favor, me dê força”, enquanto abraçava um veículo.

A polícia foi chamada e tentou coibir o chinês, que relutou e tentou fugir do local, sem sucesso. Já em posse dos agentes, ele foi vestido e levado para a delegacia.

***

Se beber não dirija...muito menos tente levantar o carro pelado(e sozinho).

Por conta de fobia, britânica só consegue fazer sexo ao ar livre

“Eu não consigo fazer dentro de casa. Eu sinto que estou sendo sufocada e prestes a desmaiar", disse Daniele.

No início, segundo ela, seus namorados achavam bizarro fazer sexo no mato, na praia, em parques e no capô do carro, mas, depois de um tempo, eles passaram a ficar aborrecidos, principalmente se estivesse chovendo.

***

Engraçado...eu não consigo fazer sexo nem dentro de casa nem fora...falta quem queira.De qualquer forma,cada um com seus problemas não é?

TV Pirata

Bom...para quem foi do tempo da TV Pirata ou,como eu ve os episodios e cruza com algumas informações da epoca com certeza sabe que foi então para recordar aí vai uma pequena parte do que foi um dos melhores programas de humor do brasil (aonde praticamente não se falavam palavrões,inclusive).

 

Como Não dar ré.

Lugar errado... Porta errada...

Quem nunca esteve no lugar errado na hora errada?? Foi exatamente o que aconteceu... Foi só um transeunte inocente passando em alta velocidade em um ``espaçoso corredor´´ e foi surpreendido por uma porta se abrindo misteriosamente de uma parede falsa...

***

Fiquei com dó da porta...

Comunicado do Criador

***

Sem mais

Alex Philippe 

Top 10 da 15ª edição do X Games

***

Fico imaginando quantos ossos esses caras quebram para conseguirem fazer essas manobras... 

Como se pousa um balão...ou não!

Caminhão VS Clio

Chinesa confunde ladrão com marido e tenta fazer sexo com invasor

Uma chinesa confundiu um ladrão com seu marido e tentou fazer sexo com o homem que havia invadido no dia 13 de janeiro sua casa em Changsha, na província de Hunan, segundo reportagem do jornal "China Daily".

A mulher identificada apenas como Qiu disse que levou um susto, quando descobriu que o homem com quem quase manteve relações sexuais era um bandido, e não seu marido.

***

Meu deus...e eu aqui sem ninguem...vo ir roubar casas na China O.o

Criatividade...

...Ela é tudo

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Perguntem,me surpreendam. http://formspring.me/AlexPhilippe

Empresa Lusitana de Guincho

Filosofia (de buteco)

Uma frase para meus queridos leitores refletirem:
"Não importa o tamanho da varinha,e sim a magica que ela faz."

Cantadas de nerds!

 Conhecimentos gerais
1.Não é necessário um gênio para dizer o quão linda você é, mas se fosse necessário, eu seria mais do que qualificado.

2.Querida, eu vou tratar você como minha tarefa de casa. Vou te jogar na mesa e fazer a noite toda..

Física

1.Só existe uma coisa tão absoluta quanto a velocidade da luz; meu amor por você.

2.Você é como uma reação exotérmica, espalha seu calor por toda parte!

3.Meu amor por você é mais absoluto que o zero Kelvin.

4.No nosso amor só há interferências construtivas, e o único par harmônico somos nós, imersos na melhor onda de todas, a onda da paixão.

5.Meu amor por você é como a velocidade da luz: gigantesco em qualquer referencial.

Matemática

1.O que você me diz de irmos para o meu quarto e fazermos um pouco de matemática: Adicionar uma cama, subtrair umas roupas, dividir suas pernas, e multiplicar prazeres?

2.Você é a razão da minha PG.

3.Você é a soma do meu quadrado perfeito, meu teorema de Pitágoras.

4.Se até duas retas paralelas se encontram no infinito, porque não podemos nos encontrar hoje?

Química

1.Você é a insaturação do meu anel aromático.

2.Você é o catalisador necessário para alcançar a energia de ativação do meu amor.

Informática

1.Para que usar o Google se eu já achei tudo o que procurava nessa vida?

2.Me joga no Google, me chama de pesquisa e me diz que eu sou tudo aquilo que você procurava!

3.Deixe eu ser a instância da classe Love no seu objeto Heart?

4. 01000101 01110101 00100000 01010100 01100101 00100000 01000001 01101101 01101111 00100001

Tradução = Eu Te Amo

E pra finalizar, um poeminha pra ganhar de vez...

Eu desenvolvo várias áreas do conhecimento:

Química, para descobrir sua essência;

Física, para entender sua complexidade que me contagia;

Matemática, para expressar sua perfeição em números;

História, para tentar encontrar no passado as razões de tanta paixão;

Literatura, para que as palavras me traduzam o que sinto;

Filosofia, para explicar o inexplicável;

Amor, para me concentrar na única matéria que importa: Você.

Baby

Bom...um dos desenhos que formaram meu carater sem dúvida foi A Familia Dinossauro,aonde o Baby,que na minha opnião era o melhor personagem estava sempre sacaneando o pai.Aí vai um video com algumas das travessuras que ele aprontou.Aproveitem e gargalhem como esse gordo que vos escreve.

 

maratona de trotes

Quem nunca passou um trote,que atire a primeira pedra.Pode ter sido no seu pai,no vizinho ou naquele seu amigão,alguem sempre é sacaneado por você pelo menos uma vez.Por isso posto aqui os melhores trotes na minha opnião.Curtam e riam.

 

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Cinema Interativo

Final de semana lembra namoro, namoro lembra cama programas de final de semana, que lembra cinema, que lembra histórias bem elaboradas e com finais surpreendentes. E é exatamente por esse motivo que se tem essa maravilhosa noticia:

Uma companhia chamada 13th Street produziu um filme chamado Last Call, alegadamente o primeiro filme de horror interativo, em que o público pode se comunicar com o personagem na tela.

Funciona desta maneira: quando você compra o ingresso para o filme, informa seu número de celular para o sistema que controla todo o longa. Durante a exibição, um personagem se mete em uma enrascada e liga para um número na plateia. Com a ajuda de um software de reconhecimento de linguagem, o personagem vai tentar escapar de um sanatório aterrorizante.

Como é a audiência que decide os rumos do longa, é possível assistir ao filme várias vezes, com desfechos diferentes, dependendo do grupo de pessoas.

Confira o funcionamento neste vídeo (em inglês) abaixo:



``- Alo?
- Aqui é o Chuck Norris. Se mate agora!´´

Fim do filme...

***

Só imagina isso no Brasil... iriam morrer todos os personagens nos primeiros 5 minutos de filme.

Animando a Aula de quimica.

Uma boa dica para você da faculdade ou colegial,animar sua turma.Só cuidado com o professor...

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Diretor:Cadê o Professor?

Aluno:Ahhh,saiu correndo atras de uma galinha que tava rebolano na aula... 

Gay no Avião

A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, é lógico) pede champagne.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira, indignada, responde:

- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...

Dia da Mulher

Hoje é o dia internacional da mulher (não animal burro,é o dia da puta q pa***).Homens,tratem muito bem aquela que sabe lavar cozinhar e fuder sempre esteve do seu lado e sempre estará desde que você tenha dinheiro então para comemorar esse dia postarei algumas imagens que resumem esse ser lindo que a mulher é e que nós todos adoramos.

 

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E esse ser maravilhoso que é a mulher,nos leva a uma coisinha que eu gostaria de lembrar à todos os meus fiéis leitores:

 

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Tipos de corno

Quem não foi,ainda será,quem ja foi que se classifique e quem acha que não foi,cadê sua namorada agora?Então sorria e classifique-se:

 Tipos de corno

1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Baiacú: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
7.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
8.Brahma: O que pensa que é o número 1.
9.Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
10.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
11.Bateria: O que vive dizendo: "Vou tomar uma solução".
12.Burro: Aquele que segue a mulher e quando flagra a safada saindo do motel com o Ricardão, diz: "Eu não entendo!"
13.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
14.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
15.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
16.Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
17.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
18.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz paraos vizinhos que veio de São Paulo.
19.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
20.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
41.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
42.Porco: Aquele que só come o resto.
43.Preguiça: O que só chega atrasado e diz: "Eu ainda te pego!".
44.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
45.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
46.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
47.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
48.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.  

49.Blogueiro: Perde a mulher mas não os acessos do blog. 

50.Coringa: É o corno que está rindo dos outros tipos.

 

Formulário para autorização

Esse é para você,um pai precavido que quer que sua filha só namore caras seletivos e não qualquer traste que se acha por aí.Basta copiar o modelo e usa-lo.Eu garanto.

Modelo: 

Dados Pessoais
Nome: __________________________________
Data de Nascimento: __/__/____
Altura: _____ Peso: _____
Q.I.:____ Média Escolar: ____
Prontuário:
RG: ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( )Sim ( )Não
Quais: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) ______________________
__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, Explique:___________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( )Sim ( )Não
No umbigo e outras partes do corpo? ( )Sim ( )Não
Tem tatuagem? ( )Sim ( )Não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa Chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BOLINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros:

Igreja que você freqüenta:______________________________
Com que freqüência?_________________________________
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:____________________________
Lugar de mulher é:____________________________________
Escreva o que você não espera responder neste formulário: ___________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa.) 
O que você quer ser "SE" crescer ?_____________________________

Observações gerais

Nota:Este formulário deverá vir acompanhado de:

Declaração completa de bens
Histórico Escolar
Histórico Profissional
Árvore Genealógica completa
Ficha Criminal
Exame de Saúde completo e atualizado.

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
- Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.
- Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!


Termos de Contrato

Eu, o namorado, doravante nominado "estúpido"

Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.

Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, orgãos, dentes,
durante todo o tempo de vigencia do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada
os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.

Ao pai da namorada não se questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência
cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a minima que seja.

Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.

Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o periodo que a "namorada" se mantiver
solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

 _________________________________

   Assinatura do Suícida Namorado

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Faça bom uso.

 








 

Judas continua um bom filho da...

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:


Meu Senhor...
- Quem é? - Sou Paulo. Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.


Meu Senhor...
- Quem é?
- Sou Pedro. Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.


Meu Senhor...
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.


Meu Senhor...
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.


Meu Senhor...
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.


Meu Senhor...
- Quem é?
- Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.


Meu Senhor...
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.


Meu Senhor...
- Quem é?
- Sou Judas. Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!

Dormindo na Missa

Os pais levam o menino e a menina para a igreja.
Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.

O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
— Menino, diga quem criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:
— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
— Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!

Exame surpresa

A bichinha vai ao proctologista e reclama:
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...

O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.

O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo e se espanta:
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!