Piadinha

Desesperada, uma senhora procura um padre.
— Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
— O que elas falam? — perguntou o padre.
— "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora.
— Isto é terrível! — respondeu o padre — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios que, ensinados por mim, rezam o dia todo.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
— Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
— Joga o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

DESABAFANDO COM A AMIGA

"Querida Ritinha:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para a sede no Rio de Janeiro.

Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. É um loftzinho no Leblon (aquele bairro das novelas!) Já decorei todo. Ficou uma gracinha.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Fiquei toda molhadinha na hora... Sério!

Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.

Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e pedi uma pizza. Amanhã vou a um supermercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: Shakes, barrinhas de cereais, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o shake do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida da filial de beagá e eu só fiz: ‘U-hum’. Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’. Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?

Ai, amigaaaaaa! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o RJ no final de semana. Quanto ao resto, bem, ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de chuchu. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.

Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.

Teve um momento em que alguém dentro do metrô gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’ Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. Um rapaz que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: ‘Tia! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele tá estragado!’.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: ’Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!’

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta do elevador, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso!!!) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.

Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.

Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.

Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: ‘Meus olhos também estão ardendo…’ Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: ’Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho…’

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração,
No quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘Mulher! Pára de se cagar!’. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para Groenlandia.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Ana."

Os presentes de natal mais desejados de 2008

.Bicicleta
BluRay Player
Câmera Digital
DVD Player
iPhone
iPod
Monitor LCD
Nintendo Wii
Notebook
Playstation 3
Smart Phone
Telefone Celular
TV LCD
TV Plasma
Xbox 360

estranhos animais (3)

Estranhas Conhecidências

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”. Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas. Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean. A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio. Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente. No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja. Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]

3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte. Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]

4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA). Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy. Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]

5. Como no livro (1)

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem “abater” e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker. 46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.

6. Lincoln e Kennedy

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Os dois foram baleados numa sexta-feira.
O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy “esteve” na Marylin Monroe.
[Agradecimentos a Diego Willrich]

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance “Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda. Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24) O nome do navio gigantesco era Titan. Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas. Comportava três mil passageiros. O mês do afundamento foi abril. Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda.
Havia apenas 20 botes salva-vidas.
O Titanic tinha 271 metros
60 mil toneladas
2.228 passageiros
Os dois tinham três hélices propulsoras
Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
O mês do afundamento foi abril
Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos…”, ela disse. (Fonte: BBC News)

9. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo. Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:

Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
Ambos nasceram na mesma cidade
Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

11. Um romance que descrevia o espião ao lado

Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)

12. Mark Twain e o cometa

Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.

13. Três estranhos com nomes complementares

Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

14. Cuidado com o táxi

Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)

15. Uma escritora encontra um antigo livro

Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)

16. Misterioso monge evita três enforcamentos

Joseph Aigner era bastante conhecido como pintor na Áustria do século 19 mas, aparentemente, era um cara miseravelmente infeliz: tentou o suicídio várias vezes. A primeira tentativa ocorreu quando ele tinha apenas 18 anos. Ele tentou se enforcar, mas foi interrompido pelo misterioso aparecimento de um monge Capuchinho. Quando ele tinha 22 anos tentou o enforcamento novamente, mas novamente foi salvo exatamente pelo homem. Oito anos depois sua morte havia sido comandada por outros que o haviam sentenciado — ironicamente à forca — por causa de suas atividades políticas. Novamente sua vida foi salva por intervenção do mesmo monge. Quando ele tinha 68 anos, Aigner finalmente foi bem sucedido ao tirar sua própria vida com uma arma de fogo. Aparentemente seu salvador não parava balas, mas seu funeral foi conduzido pelo mesmo monge Capuchinho, um homem que ele nunca conheceu. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

17. Achados e perdidos

Em 1953, o repórter televisivo dos EUA Irv Kupcinet estava em Londres para cobrir a coroação da rainha Ellizabeth II. Em uma das gavetas em seu quarto, no Hotel Savoy, ele encontrou alguns itens que, como pode identificar, pertenciam a um homem chamado Harry Hannin. Por coincidência, Harry — uma estrela do basquete que jogava para os Harlem Globetrottres — era um bom amigo de Irv. Mas a história nos aguarda uma outra reviravolta. Apenas dois dias depois, a antes de Irv pudesse avisar Harry de sua sortuda descoberta, ele recebeu uma carta do próprio Harry. Na carta, Harry conta para Irv que quando esteve no Hotel Meurice, em Paris, ele encontrou uma gravata em uma gaveta do seu quarto com o nome “Irv Kupcinet” gravado! (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

18. Uma carta destinada a duas pessoas

No final da década de 1950, em uma viagem de negócios, o Sr. George D. Bryson parou e registrou-se no Hotel Brown em Louisville, Kentucky, EUA. Depois do processo terminado e ele haver recebido sua chave para o quarto 307, ele parou na mesa de correspondências para verificar se havia qualquer carta para ele. Em realidade havia uma carta, disse a moça enquanto entregava para ele um envelope endereçado, obviamente para Sr. George D. Bryson, do quarto 307. Isso não seria nada estranho, exceto pelo fato de que a carta não era para ele, mas para o ocupante anterior do mesmo quarto 307, outro homem chamado George D. Bryson. (Fonte: Incredible Coincidence, Alan Vaughan)

19. Ataques cardíacos gêmeos

John e Arthur Mowforth eram irmão gêmeos que viviam a 130 km de distância no Reino Unido. Na tarde de 22 de maio de 1975, ambos sentiram severas dores no peito. As famílias de ambos homens não estavam sabendo do adoecimento um do outro. Ambos foram levados às pressas para hospitais diferentes aproximadamente no mesmo horário. E ambos morreram de ataques cardíacos logo depois da chegada. (Fonte: Chronogenetics: The Inheretance of Biological Time, Luigi Gedda and Gianni Brenci)

20. O dia 21 era um péssimo dia para o rei Luís XVI

Quando o rei Luís XVI da França era ainda criança, ele foi alertado por um astrólogo para sempre ficar atento no 21º dia de cada mês. Ele estava tão amedrntado que nunca trabalhava neste dia. Infelizmente Luís nem sempre estava atendo. No dia 21 de junho de 1791, por causa de Revolução Francesa, Luís e sua rainha foram presos em Varenes enquanto tentavam escapar da França. Em 21 de setembro de 1791 a França aboliu a instituição da Realeza e proclamou-se república. Finalmente, em 21 de janeiro de 1793, o Rei Luís XVI foi executado na guilhotina.

Peço desculpas pela demora de voltar à postar.
Tive alguns problemas com a minha internet e meu computador.
Agora que está tudo resolvido,voltarei a postar.

Estranhos animais (2)

Diferenças entre Presídio e trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
____________ _________ _________ _________ _________ _____
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
____________ _________ _________ _________ _________ _____
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
____________ _________ _________ _________ _________ _______
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

***

Moral da história:Por isso que as cadeiras brasileiras estão lotadas.

Carta de Reclamação de um Pinto

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,
Atenciosamente, Diretoria Feminina.

***
Amém

Pérolas do ENEM 2008

Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas.
O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.

Pérolas do ENEM 2008:

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”
(e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.”
(o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
(velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.”
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
(pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
(os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.”
(noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.”
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.”
(amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
(e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.”
(deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.”
(ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.”
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.”
(ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.”
(beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.”
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.”
(caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.”
(bacana)

22) “A camada de ozonel.”
(Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.”
(a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.”
(…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.”
(campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.”
(NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.”
(gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.”
(red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.”
(ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.”
(subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.”
(…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.”
(que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.”
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.”
(oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?”
(dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.”
(lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.”
(neologismo pra devastadora + avassaladora)

Artigo exclusivo, se for copiar é favor citar a fonte. Obrigado.

Fonte: Segura e secreta sem precedentes e talvez com mão de obra terceirizada.

Vi no Hanzos.

Estranhos Animais

Frutas estranhas

***

Parece a bunda da Bia.
Huashuashasuhsa
Em tempo:A Bia é uma Amiga minha

Amém

Esculturas de Lego

E eu que ficava feliz só de montar um carrinho ou uma casinha...

Morre o pai de lucélia Santos

***
Devo enviar flores?

O Segredo

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel.
O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!
Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia!
Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- É mesmo?
Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO

ANTES - Você me tira o fôlego
DEPOIS - Você está me sufocando
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ANTES - Duas vezes por noite
DEPOIS - Duas vezes por mês
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ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntricoe manipulador
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ANTES - Os embalos de sábado à noite
DEPOIS - O futebol de domingo à tarde
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ANTES - Não pare
DEPOIS - Nem vem
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ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida
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ANTES - É como se eu estivesse sonhando
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo
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ANTES - Concordamos em tudo
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
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ANTES - Victoria's Secret
DEPOIS - Hering
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ANTES - Adoro suas curvas
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda
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ANTES - Ele está completamente perdido por mim
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
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ANTES - O tempo pára
DEPOIS - Esta relação não vai a lugar nenhum
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ANTES - Croissant e capuccino
DEPOIS - Café e pão com margarina
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ANTES - Você fica tão sexy de preto
DEPOIS - Suas roupas são deprimentes
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ANTES - Camarão
DEPOIS - Isca de peixe
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ANTES - Não acreedito que tenhamos nos encontrado
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você
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ANTES - Paixão!!
DEPOIS - Que horas são?
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ANTES - Era uma vez
DEPOIS - Fim

Joãozinho(4)

Era o aniversario do Joãozinho e sua mãe pergunta:
- Filho, o que você quer de presente?
O filho contente responde:
- Quero um cachorro.
- Está bem, responde a mãe.
Quando ela trás o cachorro ela pergunta para o filho:
- Que nome você vai dar a ele?
O filho responde:
- Buceta!!!
A mãe se assusta mas deixa o filho por o nome. Então a mãe e o Joãozinho paseiam com o cão, e de repente o cão escapa e o Joãozinho sai correndo atrás do cão gritando para todos ouvirem:
- BUUUUCEEETAAAAA!!!!
A mãe morre de vergonha.
Depois do mico que a mãe passa ela dá o cão para o vizinho. Quando o Joãozinho soube começa a chorar e gritar no seu quarto.
Assim quando seu pai chega o escuta a chorar e o pergunta:
- Filho porque você está chorando?
O filho responde:
- A Mãe deu a BUCETA pro vizinho!

Joãozinho (3)

Joãozinho fica com diarréia, chega pra sua mãe com uma caixa de Viagra na mão e pergunta se pode tomar um.
- Joãozinho o que você está fazendo com este remédio?
-Ah mãe eu ouvi a senhora nesta noite dizer pro pai. "Toma essa porra aqui para ver se essa merda endurece"

Joãozinho (2)

Na escola a professora pediu como dever de casa para as crianças falarem sobre as construções perto de suas casas
Ela já sabia que Joãozinho ia falar mais uma de suas besteiras, ela disse as alunas que quando ele falasse todas saíssem da sala.
Teve início a aula:
- Todos fizeram a liçao de casa?
- Simmmmmmmm!!!!
- Então diga Raul.
- Ah professora, lá perto da minha casa, tem um supermercado em construção, assim minha mãe não vai precisar ir longe comprar comida.
- Você agora Mariazinha.
- Estão construindo uma delegacia perto da minha casa, agora os bandidos não vão mais assaltar as pessoas que moram lá.
Chega então a vez de Joãozinho:
- Professora... Lá perto de minha casa estão construindo um puteiro...
Todas as garotas saíram da sala correndo, e Joãozinho grita:
- CALMA SUAS PUTAS QUE AINDA NÃO ABRIU!!!!!!

Joãozinho

Hora de Joãozinho nos brindar com mais uma bela piada!!

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!"

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Mais Piadinhas

Cantada Dez

A garota fez de tudo para se aproximar do

cara mais bonito da escola.

Depois de muita manha, armação e suborno,

ficou cara a cara com ele na aula de Química.

Jogou o cabelo pro lado e deu aquela

encarada fatal no garanhão.

O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça

e perguntou, com aquele tom de galã:

— Você tem telefone?

A moça quase caiu pra trás de emoção

.— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.

E o rapaz, implacável:— Então, por que você não vende e faz uma plástica?

Telegrama Ambíguo

Após vários dias viajando pelo interior, o

vendedor recebe um telegrama do seu

gerente com o seguinte texto: PORRA.

Imediatamente, vai até o correio mais próximo

e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.

Alguns dias depois, assim que põe os pés no

escritório, o gerente o chama em sua sala

.— Você está despedido! — sentenciou o gerente, enfático.

— Por quê? — quis saber o vendedor.—

Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não

sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama

era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio

Remeter o Relatório Atrasado.

E o vendedor:— Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado.

Amanhã Será Entregue!

Pedido Especial

Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta

alguns gemidos vindos do quarto ao lado.

Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto

e espia pelo buraco da fechadura.

Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima,

dizendo:— Vai meu tesão, eu quero um filho... Eu quero um filho agora!

No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai,

abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:

— Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... Eu quero uma

bicicleta agora!

Feira de Burros

O caipira encontra-se com seu compadre:

— E então, compadre, ouvi dizer que

tu tá querendo vender o seu burro!

— Tô sim, compadre! Quero mil e duzentos

reais!

— Mil e duzentos? Cê tá maluco? Dou

setecentos, no pau!

— Nada feito... só vendo se for o burro inteiro!

That's All Folk's

Sessão de piadas

A minha volta a postar vai ser marcada por essa sessão de piadinhas.=X

O Joãozinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado, falou :
- Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu pipiu.
O menino saiu correndo e , quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou pra menininha e exclamou assustado:
- Santa mãe, esse guarda não brinca em serviço!!!

Meia idade 

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.

A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.

Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.

Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida". (essa é ótima)

Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

Meia-idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e passamos a dar bons conselhos... 

Dois velhinhos conversando

Dois velhinhos com mais de oitenta anos, sentados num banco de jardim, comentam um com o outro:
-Rapaz, não tenho conseguido dormir! Deito na cama e levo horas para adormecer...
-Olha, pois eu durmo como um anjo!
-E como é que você faz para dormir?
-Eu me mas.turbo...!
-Se mas.turba? Verdade? E você go.za?
-Não... mas fico tão cansado que durmo!!! 

That's all Folk's

Link

Achei esse link navegando por aí.Eu gostei muito chama-se Top Five Animals with the most stunning eyes para quem num sabe inglês aí vai a tradução:top 5 dos olhos mais belos da natureza (segundo o Google tradutor)

aí vai o link vale a pena visitar.

Roubado na cara-dura do Jacaré Banguela q roubou do Tolices do orkut
Ou seja,Blogger q rouba blogger tem cem anos de perdão.

Um legítmo "Cavalo Paraguaio":Num é por nada não mas...
por conhecidencia(ou não) é o cavalo mais pesado da sua carrera.

Mais uma foto da net:

Eita pormoção boa sô.

Sessão de imagens

Sessão de imagens que achei pela net:

That's All Folk's

O que algumas personaliades diriam antes de morrer?

Heli Strike

Mais piadas

Criatividade Escolar

Na volta às aulas, a professora animada expõe seus ensinamentos para a classe:
-A nossa mãe é uma coisa muito importante e, por isto, quero que cada um conte uma história e esta história deverá acabar com a frase: “Mãe só tem uma”.
E o Juquinha começou sua história:
Um dia na hora do almoço, minha mãe, olhou para mim e disse:
-Juquinha vá lá na geladeira e pegue duas coca-colas, uma para você e outra para o seu pai." - Eu fui na geladeira e depois de olhar bem lá dentro, disse bem alto:
- Mãe, só tem uma!
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Gaúcho Tomando a Cervejinha em Família

Filha de um gauchão, a moça tinha comprado um vibrador e, obviamente, não queria que o pai descobrisse.
Passado algum tempo ocorreu o inevitável, o pai entra no quarto da filha e a encontra usando o apetrecho.
-Minha filha! O que é isso?!
-Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, faz aquilo comigo na hora que eu quiser, etc.
-Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o gaúchoi sentado no vibrador, com copo de cerveja na mão.
-Paaai!!! Que viadagem é essa, tchê?
-Bah! Mas qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro?

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Advertências Engraçadas – Coisa de Português

Pode parecer brincadeira, mas não é.

As advertências aos consumidores descritas abaixo realmente aparecem em embalagens de produtos vendidos em Portugal. Como era de se esperar, foram coletadas por um médico Brasileiro (é claro) em produtos expostos à venda. Segundo o informante, é tudo verdade, até os nomes dos produtos e fabricantes.

• No pacote de refeições congeladas Swan: “Sugestão De Apresentação: Descongelar Primeiro” (Veja bem, é só sugestão. Você pode chupar a sua lasanha como picolé, se quiser.)
• Numa faca de cozinha: “Importante: Manter Longe Das Crianças E Animais De Estimação” (É importante porque cães e gatos, em Portugal, são ninjas disfarçados!)
• Numa caixa de luzes para decoração de Natal: “Usar Apenas No Interior Ou No Exterior” (Me mata de curiosidade saber que outro uso seria possível.)
• Num secador de cabelos: “Não Use Quando Estiver Dormindo” (Dá para ganhar um bom tempo se você secar seus cabelos enquanto dorme?)
• Num saquinho de batatas fritas: “Você Pode Ser O Vencedor. Não É Necessário Comprar. Detalhes Dentro”. (Legal! Vou abrir todas as embalagens!)
• Numa perigosíssima serra elétrica de fabricação sueca: “Não Tente Deter A Serra Com As Mãos Ou Os Genitais” (Acho que estão tomando Viagra demais lá!)
• No pudim da Marks & Spencer: “Atenção: O Pudim Estará Quente Depois De Aquecido” (Uma dedução de incrível inteligência...)
• Em pacotes de amendoim da Sainsbury: “Aviso: Contém Amendoins” (Ainda bem, né!? Imagine se contém uma granada de mão com o pino preso na tampa...)
• Numa touca para a ducha: “Válido Para Uma Cabeça” (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma Touca..)
• Nas pastilhas para dormir da Nytol: “Advertência: Pode Produzir Sonolência” (Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).
• Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: “Não Engomar A Roupa Sobre O Corpo” (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este Aviso.)
• Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: “Não Conduza Automóveis Nem Maneje Maquinária Pesada Depois De Tomar Este Medicamento” (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter Esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos Tratores Caterpillar)
• Numa fantasia infantil de Super-Homem: “O Uso Desse Traje Não O Torna Apto A Voar”. (Isto que é destruir a imaginação das pobres criancinhas!)
• Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: “Indicações: Utilizar Como Sabonete Normal” (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
• Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: “Não Inverter A Embalagem” (Ooops! Agora já era...)

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Esta deve ser a maior piada do Joãozinho do site. É comprida, mas é engenhosa!

Joãozinho: Comprando Prazer

Joãozinho tem sete anos e está passeando de carro com o pai, quando da calçada duas prostituas acenam oferecendo seus serviços. Curioso, Joãozinho pergunta:

-Ô, Pai! Quem são aquelas mulheres?
Sem saber direito o que falar, o pai responde:
-Não tem importância... - e tentando mudar o assunto - Olha lá a sorveteria! Vamos tomar um sorvete?
-Não quero. Mas... quem são as mulheres e o que é que elas fazem ali naquela esquina?
-Bom... elas..... são... são mulheres que vendem na rua.
-É?! E o que elas vendem? – insiste o menino.
-É... vendem...elas vendem... acho que vendem um pouco de prazer.

O menino fica pensando sobre a conversa e não fala mais nada durante o passeio. Quando chega em casa, corre para ver quanto dinheiro tem na carteira, que estava recheada pelo seu aniversário recente. Resolve então ir comprar um pouco de prazer para experimentar. Tinha cinqüenta reais e ia comprar tudo em prazer!

No dia seguinte vai até a mesma esquina e encontra uma das mulheres lá. Puxando-a pela bolsinha, pergunta:
-Desculpe, senhora, mas será que pode me vender cinqüenta reais de prazer?
A fulana fica espantada, mas pensando no cinqüenta e como a vida está anda dura, ela aceita. Mas ela sabe que não pode prestar seus serviços comuns a uma criança de sete anos. Então, leva o garoto para sua casa dela e faz seis pequenas e deliciosas tortas de variados sabores.

Passava das oito da noite, quando Joãozinho chegou em casa. O pai já estava preocupado fazia tempos e pergunta meio bravo onde é que o menino tinha andado. A resposta vem fulminante:
-Fui ver uma das mulheres que a gente viu ontem, para comprar cinqüenta reais de prazer!
O pai quase tem um infarto, mas tenta manter a pose de normal:
-E... e daí? Como é que foi?
E Joãozinho arrasa:
-Bem... as quatro primeiras foi bem fácil de comer, na quinta eu demorei uns 40 minutos e a sexta foi difícil, tive até que empurrar para dentro com o dedo, mas comi também. Foi bom pra caramba! No fim eu tava todo melado e deixei o chão interinho lambuzado. A mulher me chamou para voltar amanhã. Posso ir pai?!
... e o pai cai de costas desmaiado...

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Bêbado e o Sermão

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
-Por aí não, Senhor! Por aí, não!

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Uma Dose para o Santo

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!

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"That's All Folk's"