Heli Strike

Mais piadas

Criatividade Escolar

Na volta às aulas, a professora animada expõe seus ensinamentos para a classe:
-A nossa mãe é uma coisa muito importante e, por isto, quero que cada um conte uma história e esta história deverá acabar com a frase: “Mãe só tem uma”.
E o Juquinha começou sua história:
Um dia na hora do almoço, minha mãe, olhou para mim e disse:
-Juquinha vá lá na geladeira e pegue duas coca-colas, uma para você e outra para o seu pai." - Eu fui na geladeira e depois de olhar bem lá dentro, disse bem alto:
- Mãe, só tem uma!
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Gaúcho Tomando a Cervejinha em Família

Filha de um gauchão, a moça tinha comprado um vibrador e, obviamente, não queria que o pai descobrisse.
Passado algum tempo ocorreu o inevitável, o pai entra no quarto da filha e a encontra usando o apetrecho.
-Minha filha! O que é isso?!
-Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, faz aquilo comigo na hora que eu quiser, etc.
-Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o gaúchoi sentado no vibrador, com copo de cerveja na mão.
-Paaai!!! Que viadagem é essa, tchê?
-Bah! Mas qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro?

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Advertências Engraçadas – Coisa de Português

Pode parecer brincadeira, mas não é.

As advertências aos consumidores descritas abaixo realmente aparecem em embalagens de produtos vendidos em Portugal. Como era de se esperar, foram coletadas por um médico Brasileiro (é claro) em produtos expostos à venda. Segundo o informante, é tudo verdade, até os nomes dos produtos e fabricantes.

• No pacote de refeições congeladas Swan: “Sugestão De Apresentação: Descongelar Primeiro” (Veja bem, é só sugestão. Você pode chupar a sua lasanha como picolé, se quiser.)
• Numa faca de cozinha: “Importante: Manter Longe Das Crianças E Animais De Estimação” (É importante porque cães e gatos, em Portugal, são ninjas disfarçados!)
• Numa caixa de luzes para decoração de Natal: “Usar Apenas No Interior Ou No Exterior” (Me mata de curiosidade saber que outro uso seria possível.)
• Num secador de cabelos: “Não Use Quando Estiver Dormindo” (Dá para ganhar um bom tempo se você secar seus cabelos enquanto dorme?)
• Num saquinho de batatas fritas: “Você Pode Ser O Vencedor. Não É Necessário Comprar. Detalhes Dentro”. (Legal! Vou abrir todas as embalagens!)
• Numa perigosíssima serra elétrica de fabricação sueca: “Não Tente Deter A Serra Com As Mãos Ou Os Genitais” (Acho que estão tomando Viagra demais lá!)
• No pudim da Marks & Spencer: “Atenção: O Pudim Estará Quente Depois De Aquecido” (Uma dedução de incrível inteligência...)
• Em pacotes de amendoim da Sainsbury: “Aviso: Contém Amendoins” (Ainda bem, né!? Imagine se contém uma granada de mão com o pino preso na tampa...)
• Numa touca para a ducha: “Válido Para Uma Cabeça” (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma Touca..)
• Nas pastilhas para dormir da Nytol: “Advertência: Pode Produzir Sonolência” (Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).
• Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: “Não Engomar A Roupa Sobre O Corpo” (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este Aviso.)
• Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: “Não Conduza Automóveis Nem Maneje Maquinária Pesada Depois De Tomar Este Medicamento” (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter Esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos Tratores Caterpillar)
• Numa fantasia infantil de Super-Homem: “O Uso Desse Traje Não O Torna Apto A Voar”. (Isto que é destruir a imaginação das pobres criancinhas!)
• Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: “Indicações: Utilizar Como Sabonete Normal” (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
• Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: “Não Inverter A Embalagem” (Ooops! Agora já era...)

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Esta deve ser a maior piada do Joãozinho do site. É comprida, mas é engenhosa!

Joãozinho: Comprando Prazer

Joãozinho tem sete anos e está passeando de carro com o pai, quando da calçada duas prostituas acenam oferecendo seus serviços. Curioso, Joãozinho pergunta:

-Ô, Pai! Quem são aquelas mulheres?
Sem saber direito o que falar, o pai responde:
-Não tem importância... - e tentando mudar o assunto - Olha lá a sorveteria! Vamos tomar um sorvete?
-Não quero. Mas... quem são as mulheres e o que é que elas fazem ali naquela esquina?
-Bom... elas..... são... são mulheres que vendem na rua.
-É?! E o que elas vendem? – insiste o menino.
-É... vendem...elas vendem... acho que vendem um pouco de prazer.

O menino fica pensando sobre a conversa e não fala mais nada durante o passeio. Quando chega em casa, corre para ver quanto dinheiro tem na carteira, que estava recheada pelo seu aniversário recente. Resolve então ir comprar um pouco de prazer para experimentar. Tinha cinqüenta reais e ia comprar tudo em prazer!

No dia seguinte vai até a mesma esquina e encontra uma das mulheres lá. Puxando-a pela bolsinha, pergunta:
-Desculpe, senhora, mas será que pode me vender cinqüenta reais de prazer?
A fulana fica espantada, mas pensando no cinqüenta e como a vida está anda dura, ela aceita. Mas ela sabe que não pode prestar seus serviços comuns a uma criança de sete anos. Então, leva o garoto para sua casa dela e faz seis pequenas e deliciosas tortas de variados sabores.

Passava das oito da noite, quando Joãozinho chegou em casa. O pai já estava preocupado fazia tempos e pergunta meio bravo onde é que o menino tinha andado. A resposta vem fulminante:
-Fui ver uma das mulheres que a gente viu ontem, para comprar cinqüenta reais de prazer!
O pai quase tem um infarto, mas tenta manter a pose de normal:
-E... e daí? Como é que foi?
E Joãozinho arrasa:
-Bem... as quatro primeiras foi bem fácil de comer, na quinta eu demorei uns 40 minutos e a sexta foi difícil, tive até que empurrar para dentro com o dedo, mas comi também. Foi bom pra caramba! No fim eu tava todo melado e deixei o chão interinho lambuzado. A mulher me chamou para voltar amanhã. Posso ir pai?!
... e o pai cai de costas desmaiado...

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Bêbado e o Sermão

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
-Por aí não, Senhor! Por aí, não!

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Uma Dose para o Santo

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!

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"That's All Folk's"

20 Piadinhas para alegrar seu dia.

Vagabundando na net eu achei 20 Piadinhas para alegrar seu dia.

A velhinha que adivinhava a idade.

Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário. Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ???
O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:
- OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!!
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante, maravilhoso !!! Como a senhora descobriu ???
A velha senhora rindo, respondeu:
- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's

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Regime Caro

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:

- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.

Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:

- Se você me pegar, você me come!

Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar.

Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:

- Se eu te pegar, te como!

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Sacanagem com o Elefante

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio...
No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
-Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR

De repente levanta um homem:
-Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pediu o homem.
-APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......

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O problema é outro

O rapaz quer sair com a Marcinha e se explica para o pai da moça:
-Sr. Joaquim, qual o problema de eu sair com a sua filha?
-Não quero!!!
-Mas eu prometo que não vou tirar nenhum pedaço dela...
E o velho que sabe das coisas:
-O problema não é arrancar pedaço, é pôr!!!

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Caipira Modesto

Durante o censo do Ibge, o pesquisador entrevista um caipira do interior:
-Quantos filhos o senhor tem ?
-Bão, meninas eu tenho seis e tem mais quatro meninos
-Poxa! Então sua prole é grande ?
-Bão, Até que não é grande, não. Mas tá sempre dura…

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Mariazinha: a esperta!

A Mariazinha entrou correndo pela cozinha e gritou para a mãe:
- "Mãe, Mamãe, mamãe! O Joãozinho me deu R$1,00!"
A mãe ficou meio desconfiada e pergunta:
- "Mas por que filhinha?"
Mariazinha responde:
- "Ele me pediu para subir numa arvore."
A mãe aborrecida diz:
- "Mas Mariazinha, como você é bobinha, ele queria ver sua calcinha".
Esperta, a Mariazinha explica:
- "Ah! mãe, tá pensando que eu sou boba? Ele não viu nada não, antes de subir eu tirei a calcinha."
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Seleção na Porta do Céu

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar. - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar
Para o alemão:
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza. - Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
Muito bem. Pode entrar.
Para o inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei às cinco anteriores!!!
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Loiras órfãs são assim

Morreu o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:
-Mamãe preciso de RS100,00 para pagar o terno de papai.
A mãe, meio distraída dá o dinheiro.
Mais um mês e a loira novamente:
-Mamãe me dá RS100,00 para pagar o terno de papai.
E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais RS100,00 para pagar o terno do pai, a mãe disse:
-Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?
-Ah! mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar.

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A flecha caída

Alguém toca a campainha da casa da Dona Maria. Ao abrir ela encontra o Joãozinho.
-Dona Maria, eu posso entrar lá no seu quintal?
-Não. Deixa que eu vou pra você. Que é que foi que caiu lá desta vez?
-Minha flecha.
-E onde é que ela está?
-Espetada no seu gato.

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Solidariedade com o Advogado

Com dívidas por todos os lados, um advogado decide que não tem mais jeito. É hora de se suicidar. Vai a uma rua de grande movimento disposto a atear fogo em si mesmo. Joga um pouco álcool em cima da roupa e, quando vai acender, uma velhinha segura a sua mão impedindo o gesto desesperado. Comovida com ela diz:
- Por favor, não faca isso doutor! - Se seu o problema é dinheiro, vamos resolver isto!
Então ela pega uma sacola dessas de supermercado e começa a pedir para os motoristas dos carros em uma esquina. Quinze minutos depois ela está de volta com a sacola quase cheia.
-Quanto você conseguiu? - pergunta com grande expectativa.
E ela:
-Não muita coisa! Oito litros de gasolina, uns dez isqueiros e 4 caixas de fósforos!

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"It's All Folks!"

PAZ...

Depois de ser chamado de "encalhado" no msn to indo dormir,tchau e até amanhã(Se eu ainda estiver vivo ou bem disposto pra postar).

Acho que vou dar um escorregador desse pra minha sogra...

Um pouco de poesia pra encultecer(Essa realmente foi foda) nossos leitores.

É impressão minha ou parece que a ovelha está "encomodada" com algo?

Alguem sabe explicar como aconteceu o acidente da foto acima?

EU SEI!!!
É MUITO SIMPLES
TINHA UMA MULHER NA DIREÇÃO.

Esse é um ótimo exemplo de Hino está aí em baixo.
Depois dessa acho que vou dormir.

Por isso que meu sonho desde criançinha é ser papai noel.

sem comentários.

Nota:Quem rir vai pro inferno.

Leticia ou Kalyma?

Estava conversando com minha amiga Letícia(Leticia de noite e Kalyma de Dia) e ela disse que está solteira.
Se alguem se interessar aí vai a foto dela(ou dele,sei lá).Segue aqui o link para o blog dessa beldade que vimos na foto acima:
http://chineloterapia.blogspot.com

Peço Desculpas à todos por essa semana sem postar nada.
pois estava fazendo um projeto de férias mto importante.
Pra naum falarem que eh mentira,posto aí em baixo uma foto minha trabalhando no projeto,que,por sinal está indo de vento e popa,mas,voltei à postar.

Agradeço a compreenção de todos

Pobre zé
Luto

O trabalho

Outro jogo para divertir e passar o tempo
Clique aqui

O trabalho

Cresci ouvindo de meus amigos e cunhados uma frase mto sábia que dizia:
"Não existe trabalho ruim,o ruim é ter de trabalhar".
Baseado nessa Frase mágica,inauguro aki uma nova seção de posts para passar o tempo no trampo.
Por que todos merecem tirar uma "folga" 5 dias na semana.
Postarei jogos,vídeos,fotos,coisas para passar o tempo em geral.

para jogar clique aqui
Boa Folga