Vagabundando na net eu achei 20 Piadinhas para alegrar seu dia.
- Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ???
O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:
- OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!!
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante, maravilhoso !!! Como a senhora descobriu ???
A velha senhora rindo, respondeu:
- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's
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- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar.
Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!
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No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
-Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
-Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pediu o homem.
-APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
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-Sr. Joaquim, qual o problema de eu sair com a sua filha?
-Não quero!!!
-Mas eu prometo que não vou tirar nenhum pedaço dela...
E o velho que sabe das coisas:
-O problema não é arrancar pedaço, é pôr!!!
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-Quantos filhos o senhor tem ?
-Bão, meninas eu tenho seis e tem mais quatro meninos
-Poxa! Então sua prole é grande ?
-Bão, Até que não é grande, não. Mas tá sempre dura…
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- "Mãe, Mamãe, mamãe! O Joãozinho me deu R$1,00!"
A mãe ficou meio desconfiada e pergunta:
- "Mas por que filhinha?"
Mariazinha responde:
- "Ele me pediu para subir numa arvore."
A mãe aborrecida diz:
- "Mas Mariazinha, como você é bobinha, ele queria ver sua calcinha".
Esperta, a Mariazinha explica:
- "Ah! mãe, tá pensando que eu sou boba? Ele não viu nada não, antes de subir eu tirei a calcinha."
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- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar. - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar
Para o alemão:
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza. - Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
Muito bem. Pode entrar.
Para o inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei às cinco anteriores!!!
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-Mamãe preciso de RS100,00 para pagar o terno de papai.
A mãe, meio distraída dá o dinheiro.
Mais um mês e a loira novamente:
-Mamãe me dá RS100,00 para pagar o terno de papai.
E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais RS100,00 para pagar o terno do pai, a mãe disse:
-Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?
-Ah! mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar.
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-Dona Maria, eu posso entrar lá no seu quintal?
-Não. Deixa que eu vou pra você. Que é que foi que caiu lá desta vez?
-Minha flecha.
-E onde é que ela está?
-Espetada no seu gato.
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"It's All Folks!"
A velhinha que adivinhava a idade.
Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário. Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:- Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ???
O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:
- OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!!
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante, maravilhoso !!! Como a senhora descobriu ???
A velha senhora rindo, respondeu:
- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's
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Regime Caro
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar.
Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!
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Sacanagem com o Elefante
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio...No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
-Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
-Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pediu o homem.
-APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
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O problema é outro
O rapaz quer sair com a Marcinha e se explica para o pai da moça:-Sr. Joaquim, qual o problema de eu sair com a sua filha?
-Não quero!!!
-Mas eu prometo que não vou tirar nenhum pedaço dela...
E o velho que sabe das coisas:
-O problema não é arrancar pedaço, é pôr!!!
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Caipira Modesto
Durante o censo do Ibge, o pesquisador entrevista um caipira do interior:-Quantos filhos o senhor tem ?
-Bão, meninas eu tenho seis e tem mais quatro meninos
-Poxa! Então sua prole é grande ?
-Bão, Até que não é grande, não. Mas tá sempre dura…
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Mariazinha: a esperta!
A Mariazinha entrou correndo pela cozinha e gritou para a mãe:- "Mãe, Mamãe, mamãe! O Joãozinho me deu R$1,00!"
A mãe ficou meio desconfiada e pergunta:
- "Mas por que filhinha?"
Mariazinha responde:
- "Ele me pediu para subir numa arvore."
A mãe aborrecida diz:
- "Mas Mariazinha, como você é bobinha, ele queria ver sua calcinha".
Esperta, a Mariazinha explica:
- "Ah! mãe, tá pensando que eu sou boba? Ele não viu nada não, antes de subir eu tirei a calcinha."
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Seleção na Porta do Céu
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar. - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar
Para o alemão:
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza. - Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
Muito bem. Pode entrar.
Para o inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei às cinco anteriores!!!
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Loiras órfãs são assim
Morreu o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:-Mamãe preciso de RS100,00 para pagar o terno de papai.
A mãe, meio distraída dá o dinheiro.
Mais um mês e a loira novamente:
-Mamãe me dá RS100,00 para pagar o terno de papai.
E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais RS100,00 para pagar o terno do pai, a mãe disse:
-Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?
-Ah! mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar.
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A flecha caída
Alguém toca a campainha da casa da Dona Maria. Ao abrir ela encontra o Joãozinho.-Dona Maria, eu posso entrar lá no seu quintal?
-Não. Deixa que eu vou pra você. Que é que foi que caiu lá desta vez?
-Minha flecha.
-E onde é que ela está?
-Espetada no seu gato.
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Solidariedade com o Advogado
Com dívidas por todos os lados, um advogado decide que não tem mais jeito. É hora de se suicidar. Vai a uma rua de grande movimento disposto a atear fogo em si mesmo. Joga um pouco álcool em cima da roupa e, quando vai acender, uma velhinha segura a sua mão impedindo o gesto desesperado. Comovida com ela diz:
- Por favor, não faca isso doutor! - Se seu o problema é dinheiro, vamos resolver isto!
Então ela pega uma sacola dessas de supermercado e começa a pedir para os motoristas dos carros em uma esquina. Quinze minutos depois ela está de volta com a sacola quase cheia.
-Quanto você conseguiu? - pergunta com grande expectativa.
E ela:
-Não muita coisa! Oito litros de gasolina, uns dez isqueiros e 4 caixas de fósforos!
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"It's All Folks!"
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