Já que um dia inevitávelmente você vai morrer, então você precisa saber dessas coisas. Tudo bem que isso não vai acrescentar nada na sua vida, e nem vai retardar a sua morte, mas porque não ter mais conhecimento inútil? Leia as 25 coisas nas quais, você NÃO PODE morrer sem saber.
1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. ( Porque um desenho tem nome completo? )
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. ( hmm que delicia.. “)
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - As abelhas voam mesmo não tem um corpo aerodinamico.
25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo.
Surrupiado do Super Wallace.
quinta-feira, 23 de abril de 2009
25 frases de Efeito
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
64 desculpas de um perdedor no Winning Eleven
1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
terça-feira, 21 de abril de 2009
Tudo Emprestado
Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
— Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
— Como assim, Credinéia? — pergunta a colega, confusa.
— Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
— Como assim, fia?
— Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
— Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
— E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
— E não tem?
— Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!
Visita ao Chaveiro
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
— Eu sou gay, e você?
Conto de Natal
Aviso:esse é um conto de Natal, portanto, se você não está no clima festivo e natalino, problema seu... Brincadeirinha, he, he...
Há muitos anos, na véspera de Natal... Toda história de Natal começa assim, né?
Bom, o caso é que o Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os brinquedos. Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...
Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena que, quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe (a Sogra Noel) ia passar o Natal lá na sua casa...
No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?
E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo.
Papagaio Tarado
O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas. Então ele resolveu pregar uma peça no malandro: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.
Naquela noite, quando o papagaio ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:
— Uau! Que tesão! Hoje eu vou comer até o galo!
Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
— Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
— Como assim, Credinéia? — pergunta a colega, confusa.
— Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
— Como assim, fia?
— Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
— Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
— E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
— E não tem?
— Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!
Visita ao Chaveiro
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
— Eu sou gay, e você?
Conto de Natal
Aviso:esse é um conto de Natal, portanto, se você não está no clima festivo e natalino, problema seu... Brincadeirinha, he, he...
Há muitos anos, na véspera de Natal... Toda história de Natal começa assim, né?
Bom, o caso é que o Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os brinquedos. Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...
Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena que, quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe (a Sogra Noel) ia passar o Natal lá na sua casa...
No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?
E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo.
Papagaio Tarado
O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas. Então ele resolveu pregar uma peça no malandro: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.
Naquela noite, quando o papagaio ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:
— Uau! Que tesão! Hoje eu vou comer até o galo!
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Calça de Farra
O gaúcho chega em casa e grita com a esposa:
— Claudete! Onde está a minha calça de farra, tchê?
— Qual? — pergunta a esposa. — Aquela que tem um zíper na parte de trás?
Desculpa Perfeita
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
— Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:
— Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!
O bombeiro
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
— Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
— Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
— Não, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
— Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
— Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
— Sou, e daí?
— Então o que você está fazendo vestido de guarda noturno?
Los Dos Amigos
Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.
Certo dia Alfredo resolveu se casar com uma mulher maravilhosa. Loira, peituda, um espetáculo. Na festa de casamento, Juvenal percebeu que a mulher do seu melhor amigo dava o maior mole pra ele.
Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas.
Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema da gata:
— Oi, Juvenal... O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... Me sentindo tãããão sozinha... Por que você não vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.
Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
— O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado:
— Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda pro Alfredo!"
O gaúcho chega em casa e grita com a esposa:
— Claudete! Onde está a minha calça de farra, tchê?
— Qual? — pergunta a esposa. — Aquela que tem um zíper na parte de trás?
Desculpa Perfeita
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
— Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:
— Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!
O bombeiro
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
— Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
— Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
— Não, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
— Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
— Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
— Sou, e daí?
— Então o que você está fazendo vestido de guarda noturno?
Los Dos Amigos
Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.
Certo dia Alfredo resolveu se casar com uma mulher maravilhosa. Loira, peituda, um espetáculo. Na festa de casamento, Juvenal percebeu que a mulher do seu melhor amigo dava o maior mole pra ele.
Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas.
Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema da gata:
— Oi, Juvenal... O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... Me sentindo tãããão sozinha... Por que você não vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.
Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
— O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado:
— Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda pro Alfredo!"
Tatuagem de Empresário
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Enchente no Hospício
Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
— O hospício está inundando... O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Tá pensando que eu sou bobo?
"Hummm, esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Aí o louco emendou:
— Humpf! Vou esperar a lancha!
Saindo da Prisão
Depois de 15 anos de pena, um assassino condenado à prisão perpétua consegue fugir da penitenciária. Na fuga ele entra numa casa onde vivia um jovem casal. Amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, aproxima o rosto no ouvido da mulher, cochicha alguma coisa e depois sai do quarto.
Arrastando sua a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e sussurra:
— Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando seu pescoço e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele te pedir!
Se ele quiser fazer sexo
com você, não reaja, finja que está gostando. Por favor, não discorde dele. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!
A jovem esposa, cochicha:
— Querido, fico feliz que você pense assim! Mas as coisas não são bem como você está pensando... Esse homem não
estava beijando o meu pescoço.
Ele estava falando no meu ouvido que gostou muito de você e perguntando se tínhamos vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo... Eu também te amo muito!
Meios de Transporte
Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta sexual na terra, um determinado meio de transporte.
Os mais fiéis tinham direito a um prêmio melhor.
Quando chegou a vez do Maurício, São Pedro lhe entregou as chaves de um Honda Civic estalando de novo!
Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.
De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:
— O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?
— Estou sim! Ganhei uma Ferrari!
— Uma Ferrari? E por que, então, essa cara de decepção?
— É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!
Notícia Boa
A mulher telefona para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Enchente no Hospício
Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
— O hospício está inundando... O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Tá pensando que eu sou bobo?
"Hummm, esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Aí o louco emendou:
— Humpf! Vou esperar a lancha!
Saindo da Prisão
Depois de 15 anos de pena, um assassino condenado à prisão perpétua consegue fugir da penitenciária. Na fuga ele entra numa casa onde vivia um jovem casal. Amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, aproxima o rosto no ouvido da mulher, cochicha alguma coisa e depois sai do quarto.
Arrastando sua a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e sussurra:
— Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando seu pescoço e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele te pedir!
Se ele quiser fazer sexo
com você, não reaja, finja que está gostando. Por favor, não discorde dele. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!
A jovem esposa, cochicha:
— Querido, fico feliz que você pense assim! Mas as coisas não são bem como você está pensando... Esse homem não
estava beijando o meu pescoço.
Ele estava falando no meu ouvido que gostou muito de você e perguntando se tínhamos vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo... Eu também te amo muito!
Meios de Transporte
Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta sexual na terra, um determinado meio de transporte.
Os mais fiéis tinham direito a um prêmio melhor.
Quando chegou a vez do Maurício, São Pedro lhe entregou as chaves de um Honda Civic estalando de novo!
Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.
De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:
— O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?
— Estou sim! Ganhei uma Ferrari!
— Uma Ferrari? E por que, então, essa cara de decepção?
— É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!
Notícia Boa
A mulher telefona para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
Amor ou Interesse?
E naquela conversa de botequim:
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
O Português na Zona
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma de suas meretrizes?
- Depende do tempo! - responde a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
Um Morto Muito Louco
O funcionário de uma agência funerária está examinando os corpos antes destes serem sepultados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - fala ele consigo mesmo. - Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Vôcê nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus! O Chagas morreu!
E naquela conversa de botequim:
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
O Português na Zona
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma de suas meretrizes?
- Depende do tempo! - responde a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
Um Morto Muito Louco
O funcionário de uma agência funerária está examinando os corpos antes destes serem sepultados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - fala ele consigo mesmo. - Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Vôcê nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus! O Chagas morreu!
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