Macho não dirige,costura e em grande estilo.

***

Esse cara é macho pra carilha. 

Maldade

"Ideia divertida: Você não tem filhos? Contrate uma babysitter, diga que seu filho está dormindo no andar de cima e não deve ser acordado. Quando você retornar, pergunte onde está seu filho."

***

Mente vazia,oficina do capeta... 

Aula de Desenho.

Para aproveitar esse domingo estafante tranquilo, segue abaixo alguns simples passos para criar desenhos complexos com toda a facilidade e habilidade.

***

Desenhar assim é fácil... Experimente fazer sem os círculos...

Filosofia do Dia

Um pequeno poema para meus queridos leitores refletirem...

Ode ao Cume

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!
 

Se vingando do Telemarketing

Toca o telefone... !

Cliente: Alô.

Operadora: Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

Cliente: Pois não, pode ser comigo mesmo.

Operadora: Quem fala, por favor?

Cliente: Edson.

Operadora: Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

Cliente: Desculpe interromper, mas quem está falando?

Operadora: Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...

Cliente: Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

Operadora: ... bem, pode.

Cliente: De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

Operadora: 103

Cliente: Você trabalha em que área, na Telefônica?

Operadora: Telemarketing Pró Ativo.

Cliente: Você tem número de matrícula na Telefônica?

Operadora: Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Cliente: Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

Operadora: Mas posso garantir...

Cliente: Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

Operadora: Ok. Minha matrícula é 34591212.

Cliente: Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

(Cinco minutos )


Operadora: Senhor?

Cliente: Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

Operadora: Mas senhor...

Cliente: Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

Operadora: Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

Cliente: Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:

Cliente: Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

Operadora: 103

Cliente: Com quem estou falando, por favor.

Operadora: Rosicleide

Cliente: Rosicleide de que?

Operadora: Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

Cliente: Qual sua identificação na empresa .

Operadora: 34591212 (mais irritada ainda! )

Cliente: Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

Operadora: Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

Cliente: Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

Operadora: TUTUTUTUTU...

Cliente: Desligou.... nossa que moça impaciente!

Solução Clara...

Eu, em mais uma tarde intediante animadora de curso técnico, projetando um simples TCC, entro em uma pagina em PDF e me aparece essa esclarecedora solução para um erro da pagina.

Para ampliar clique na imagem.

***
``Windows... Sempre solucionando seus problemas.´´

Até tu Batman...

Enquanto andava pelo Shopping de Franca... me deparo com isso:

***

Nem o Batmovel foi polpado dessa febre colorida... Se cuida Robin...

Força Mário!

Vamos apoiar o Mário,que virou escravo da princesa Peach.

 

Mulheres...sempre querendo mais... 

12 maneiras emputecer seu psicólogo

1. Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo o telefone”.

2. Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3. Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.

4. Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”.

5. Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.

6. Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7. Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

8. Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9. Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10. Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em 1 minuto. Ou, por exemplo, às duas da tarde.

11. Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12. Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.

Imagem da Noite...

Parodia do Justin Bieber

Hehe.Genial.Assitam.

 

Video Motivacional

Para os machos de plantão começarem bem a semana.

 

O que Aprendi assistindo Two and a Half Man?

Para quem não sabe,Two and a Half Men é uma série de televisão americana de comédia. Seu enredo tem como personagem principal Charlie Harper, um solteirão bem de vida que vive numa casa na praia, tem um belo carro na garagem e uma grande facilidade de conquistar as mulheres. Seu estilo de vida casual em Malibu é interrompido quando seu irmão, Alan, que está no meio de um divórcio, e seu sobrinho de dez anos, Jake, chegam para morar com ele.(segundo o wikipédia)

***

 Da qual podemos extrair esses sábios conselhos:

1) Mães: sua mãe pode ser a maior bruxa do mundo, mas ainda será sua mãe, goste você ou não. E tudo bem se ela usar terninhos com saias curtas mesmo sendo sexagenária;

2) Filhos: por mais burros que eles pareçam, eles ainda conseguirão lhe passar a perna com boa frequência. E está tudo bem se o futuro deles for seguir a carreira de frentista, o importante é ter saúde;

3) Vizinhos: nem sempre é vantagem ter uma vizinha bonita e gostosa que dá bola pra você. Se você se aproveitar do fato dela te dar bola você pode acabar com as SUAS bolas coladas com super-bonder;

4) Irmãos: quando você estiver na miséria, sem dinheiro, quebrado, falido, sem dignidade e desesperado, seu irmão bem de vida irá lhe dar abrigo, mesmo que isso o leve a anos e anos de humilhações e passadas na cara;

5) Saúde: fazer Colonoscopia não é constrangedor e é normal falar sobre esse exame num jantar a dois quando se objetiva o coito;

6) Bebida: a melhor cura para uma tristeza é beber um bom scotch. Se isso lhe der ressaca física ou moral, continue bebendo que você esquece;

7) Bullying: é mais do que justo que você explore o seu sobrinho se você estiver afim de uma professora de balé gostosa. Colocar o pirralho vestindo malha é permitido se a situação envolver um possível coito;

8 ) Empregados: sua faxineira pode salvar sua vida na mesma proporção em que pode acabar com ela, se você der muita liberdade;

9) Dinheiro: dinheiro ganho em apostas e jogos é utilizado exclusivamente para bebida, farras e prostitudas. E fim de papo;

10) Ex-mulheres: só servem pra atormentar a sua vida, tirar o seu dinheiro e a sua dignidade. E se prepare para aguentar o pediatra do seu filho comendo ela, por exemplo.
 

Novos provérbios...

A tecnologia e a internet vem a cada dia nos inluenciando ainda mais, chegaram até a influenciar e transformar alguns provérbios que conhecemos. Segue uma pequena listinha abaixo:

1- A pressa é inimiga da conexão.

2- Amigos, amigos; senhas à parte.

3- A arquivo dado não se olha o formato.

4- Diga-me o seu perfil no Orkut e te direi quem és.

5- Para bom provedor uma senha basta.

6- Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

8- Hacker que ladra, não morde.

9- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10- Mouse sujo se limpa em casa.

11- Melhor prevenir do que formatar.

12- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

13- Quem um 486 ama, um Pentium 4 lhe aparece.

14- Quem clica seus males multiplica.

15- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

16- Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

17- Quem não tem banda larga, caça com modem.

18- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

19- Quem semeia e-mails, colhe spams.

20- Quem tem dedo vai a Roma.com

21- Um é pouco, dois é Messenger, três é Chat.

22- Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

23- Pão, pão! Queijo, queijo! Reserva do Panda, Reserva do Panda! - Diga-me que computador tens e direi quem és.

24- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.

25- Na informática, nada se cria, tudo se copia... e depois, se cola.

26- Quando um não quer, dois não teclam.

É só matematica...

Eis uma simples solução que um aluno de engenharia encontrou para um problema.



Clique na imagem para ampliar

A boa vontade...

A boa vontade de um macho na cozinha,preparando uma salada é uma coisa impressionante...

 

 ***

Por que macho que é macho,não cozinha a não ser pra si mesmo. 

A arte de sacanear o colega

***

 Como diria um velho ditado:"Amigo não é aquele que te separa de uma briga,e sim aquele que chega de voadora."

Piadinhas da Noite [2]

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal. Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!.
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

***

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho!!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porque?! Você, realmente acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, absolutamente. É que eu só não posso acreditar que alguém tenha comido a senhora duas vezes!

Piadinha da Noite

Era uma vez uma fazenda no Texas, Estados Unidos.
Certo dia chegou um fiscal do departamento de agricultura e ele foi falando num tom áspero com o velho fazendeiro. "Preciso inspecionar sua fazenda! Há suspeita de plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali".
E aponta para uma certa área.
O oficial "p" da vida diz indignado: "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
E tira do bolso um crachá...
"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero. E entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo garanhão, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro ia chegando mais perto de dar uma chifrada antes que o oficial conseguisse alcançar um lugar seguro. O oficial estava apavorado.
O fazendeiro largou suas ferramentas, correu pra cerca e gritou com todas as forças de seus pulmões: "Seu crachá, mostra o seu crachá".

20 passos para tratar uma garota de TPM (e sair vivo)

Esse é um manual com vinte passos básicos para você homem,se manter vivo do lado de uma garota de TPM,o famoso Tocou Perguntou Morreu.

20° perto de uma Garota com TPM... se você tem amor a sua vida e ao seu ego... saiba falar na hora certa.. e se calar na hora certa também.

19° Não diga nunca, jamais, eu disse nunca e jamais para ela
manter a calma! ( ela quer matar alguém.. e este alguém pode ser você heim!)

18° Não diga que filmes de amor são idiotas.. Ela irá dizer que o
único idiota ali é você!

17° Joguinho de futebol com os amigos?! Esquece pelo menos
quando ela tiver de TPM.. ela vai te questionar e dizer: prefere eles do que eu!

16º CHOCOLATE NÃO ENGORDA. pelo menos na tpm.. então não
diga: Não acha que está comendo chocolate de mais?! ¬¬

  15° Ela irá achar que tem o dom de ler pensamentos.. Então tente
bloquear seus pensamentos. ( nem é difícil heim)

14º Amor me lembrei de TI quando passei naquele restaurante. NÃO DIGA ISSO, ela irá dizer: TÁ ME CHAMANDO DE GORDA? QUE SÓ PENSO EM COMER?!

13º Não ligue de 5 em 5 segundos pra saber como ela está.. É
TPM.. não uma doença degenerativa ¬¬.

12º Não fique longe.. mas também não fique perto de mais.. elas
nunca sabem o que querem na TPM.

11º Não a encare.. nunca! ( durante a TPM) obvio! Ela acha que
você está rindo dela mentalmente.

10º Diga que ela esta linda.. ( mesmo descabelada, chata, inchada
e irritante) se não... eu não quero nem pensar o que será de você =X

9º Diga que a ama.. por que se você se mostrar tenso com a
situação ela irá dizer que tu não a ama mais e bla bla bla

8° Não fique querendo abraços e beijinhos o tempo todo... Ofereça
um chocolate e diga: Quer mais um chocolate?

7° Aprenda a ficar calado. E a ouvir mais.. caso contrário ela irá
fazer drama durante uns 7 dias mais ou menos.

6º Ela irá discutir com você por motivos bobos. Diga: Tudo bem
você está certa..( antes que ela te estrangule.)

5º Não elogie outra mulher perto dela. ( Eu não faria isso se fosse
você)

4º Ela é delicada, linda.. Mas não mexa no cabelo dela por que
ela irá te apresentar palavrões que nem tu mesmo conhecia!

3° Não tente bancar o espertinho com uma garota de TPM.. Ela
possui uma arma.. já viu uma garota com tpm GRITANDO?!

2º Se você tem amor a sua vida... Não diga que ela está inchada ..
gordinha ou fofinha! A GENTE INCHA MESMO NA TPM

1º Não pergunte se ela está estressada. Ela irá te mandar para um
lugar bem longe... ( conhece a pqp?!) pois é.





Caso não cumpra essas regras,sua vida tem grandes chancer de acabar assim:

Fotos Diversas

Mais uma galeria de fotos que eu achei por aí...
(Da ultima a Isaura o Junyn ia gostar...)

 ***

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Em Árabe é mais facil...

Sempre o Estagiário Analfabeto...

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Mais nem com o cartaz em baixo? Como disse Mauricio Ricardo ``Deve ter sido ditado ao estagiário analfabeto pelo telefone.´´

Artista dos Sonhos

Um artista nato + uma mente sacana + tubos de pasta de dente = A arte de sacaniar os amigos dorminhócos.

Frase do Dia

"Antigamente o negócio era Sexo, Drogas e Rock n' roll. Hoje tá mais pra Punheta, Smirnoff Ice e Restart."

Bebado dando trabalho...

Legal...o infeliz bebeu que nem um gambá,achou uma lata falante da Skol e achou que ganhou na loteria.
No final a mulher ainda educa ele.

 

*** 

Não sei o que é o pior,ele levando um pau da mulher,ou ele tentando registar o BO. 
Vi no uhull.

Jorge e a aposta.

No relógio lia-se três horas da manhã e Roberval já queria fechar o bar. Restava apenas Jorge sentado no balcão, e como ele era sempre o último a sair, o garçom resolveu carinhosamente jogar o bêbado para fora. Ao bater no chão, Jorge lembrou que tinha uma casa para voltar. Cambaleava e usava as paredes para andar, até que passou em frente a um moço de vestes pretas, que lhe fez uma pergunta.
- O senhor deseja ficar sóbrio?
Acreditando que era um desses infernais vendedores de rua, Jorge o ignorou, mesmo porque no estado que estava não conseguiria responder nada ao homem. Este levantou a mão sobre a cabeça e agitou-a, fazendo evaporar todo álcool que existia no corpo de Jorge, que repentinamente sóbrio se perguntou como raios tinha ficado sóbrio, e sem vestígios de ressaca. O homem de preto se aproximou, dizendo:
- Você, meu amigo, é um homem de sorte. Assim como sou capaz de curar os males da sua bebedeira, sou capaz de lhe dar o que quiser!
- O que eu quiser?! Disse Jorge, agora mais interessada do que quando lhe ofereceram a cura para a noitada.
- O que você quiser Jorge! Qual o seu maior sonho? Perguntava o moço, abraçando o homem interessado.
- Sempre quis dirigir uma BMW, dizia o ex-bebum com brilho nos olhos.
- Você pode ter uma BMW – o homem anônimo dizia, abrindo um sorriso- desde que eu ganhe sua vida.
- Minha vida?! Mas, se eu trocar minha vida por um veiculo, como raios eu vou dirigir?
- Não, rapaz. Uma aposta! Você ganha e leva o carro. Você perde, eu levo seu corpo.
- Sei não, disse Jorge, pensativo. Não vi o Alladin fazer aposta nenhuma pra ganhar aquele tapete.
- Eu não sou um gênio, sou um diabo, imbecil! – disse o homem, já quase soltando fogo pelas ventas- E ai, vai apostar ou não?
 Jorge pensou, até topar, desde que ele escolhesse o jogo que fariam a aposta. O tinhoso aceitou e Jorge escolheu uma partida de truco. Da escuridão surgiu uma mesa com duas cadeiras, um baralho e amendoim pra tira-gosto. ”Coisa fina” dizia Jorge enquanto embaralhava e começava a fazer algumas perguntas.
- Ué, seu moço, sendo o Diabo, você não devia ter chifres e barba?
- Ora, Jorge, num dá pra andar assim na rua. As pessoas teriam medo, e eu nunca conseguiria falar com elas. Mas, sempre que posso, vou a convenções de tatuagem e em shows do Ac/Dc, onde me aceitam como eu sou.
- Ac/Dc? Você é fã deles?- Jorge, enquanto entregava as cartas.
- Velhos conhecidos. Apostaram comigo uma vez, numa competição de vira-copos. Ganharam, dei a fama que eles pediram, mas, continuamos amigos. É truco, pato!
- Eu corro, disse Jorge. E porque essas apostas?
- Roubar corpos é algo sem graça, respondeu o capeta. Divirto-me um pouco com esses jogos. Agora, vamos falar de você, Jorge.
Jorge começou a contar sobre sua vida, enquanto jogavam.
- Bem, senhor Belzebu, eu sou casado há vinte anos, e é um inferno. Sem ofensas!
- Sem problemas, se casamento fosse algo bom, Deus não seria solteiro.
- Pois é, rapaz. Sou torcedor fanático da Francana, que esta na terceira divisão do campeonato paulista a séculos. Tenho filhos adolescentes, uma garota de quinze anos que esta grávida, e um garoto que alisa os cabelos, passa maquiagem e jura que não é gay.
- Ah, no inferno esta cheio desses garotos. Contratei-os para fazerem a trilha sonora de lá, mas, o Todo Poderoso falou pra parar com a tortura pesada.
- Então! E pra completar, trabalho doze horas por dia e ganho seiscentos reais!- parou por um instante e bateu na mesa. Truco, ladrão!
- Espera um pouco, disse o demônio. Você é casado, tem filhos adolescentes, torce pra um time de terceira divisão e ainda por cima é pobre?
Jorge confirmou com a cabeça.
- Ah, eu desisto. – disse o diabo, jogando fora as cartas- Poderia ganhar sua vida, mas, não há nada que eu me interesse.
E jogou as chaves para Jorge. Surgiu então um carro preto, esportivo, de ultimo ano. Jorge correu até a porta, ligou o carro e ouviu o ronco do motor. Antes de partiu, escutou uma voz.
- Jorge, espere!
E o diabo estalou os dedos. Jorge morreu naquela hora. A criatura de preto foi até o carro e possuiu o corpo ainda quente.
- É, eu me interesso pelo seu carro, Jorge, disse o demônio, enquanto sumia pelas sombras.

***

Vi no Si Pah

25 Coisas que você só aprende na Universidade

***

1.Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2.Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3.Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4.Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5.Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7.Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9.Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10.Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11.A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12.A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13.Se você nunca bebeu, vai beber.

14.Se você nunca fumou, vai fumar.

15.Se você nunca transou, vai transar.

16.Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17.Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18.Biologia é, na verdade química.

19.Química é, na verdade física.

20.Física é na verdade matemática.

21.Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

22.Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer. 

23.Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

24.Não verá a hora de terminar a faculdade.

25.E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

E,para finalizar a anatomia do Universitário:

Geraldo Magela no Humor na Caneca

Ele é um mestre...Otimo video.

***

Para animar a noite..

Nada melhor que um bom Stand Up.

***

Fliperama...porra,meu pai é assim...=X 

Descontração de Segunda

20 maneiras de aprontar no elevador

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

9. Pergunte: “Você sentiu isso?” 

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

11. Mate moscas que não existem.

12. Encoste a orelha na parede e pergunte se ninguem está ouvindo o barulho.

13. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

20. Tire uma meleca e limpe no botaão "térrio".