Imagens da Semana

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Coisas que naturalmente se atraem naturalmente

1.Nariz e dedo.

2.Pobre e funk.

3.Mulher e vitrines.

4.Homem e cerveja.

5.Chifre e dupla sertaneja.

6.Carro de bêbado e poste.

7.Tampa de caneta e orelha.

8.Jato de mijo e tampa de vaso.

9.Leite fervendo e fogão limpinho.

10.Político e dinheiro público
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11.Dedinho do pé e ponta de móveis.

12.Camisa branca e molho de tomate.

13.Tampa de creme dental e ralo de pia.

14.Café preto e toalha branca na mesa.

15.Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.

16.Bebedeira e mulher feia.

17.Mau humor e segunda-feira.

Domingo de Futebol

Como todo domingo não pode faltar o futebol, trago-vos alguns lances tidos como milagres futebolísticos, em especial, realizados por goleiros.

Taxi de Macho

Isso sim é um taxi que um macho pra carilha pegaria. 

Seja curado em nome do corcel amarelo

Piada da noite

Um policial interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PF e para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?

- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho!

Atrapalhado pela resposta completamente idiota o policial diz:

- Bem...é que a foto o mostra o suspeito de perfil.

Então ele mostra a foto para a segunda loira.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

Ela dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:

- Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, puto, responde:

- O que vocês duas têm? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha. É uma foto de perfil!!

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:

- O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta interessante. Aguarde um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Ele vai ao escritório verificar a ficha do suspeito e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

40 coisas que voce precisa saber sobre as mulheres

1.Mulheres acham, homens magros, que fazem dieta... meio gays!

2.Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão...

3.Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo

4.Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

5.É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

6.Mulheres de pilequinho topam TUDO !
  
7.Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

8.Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

9.Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

10.Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
11.Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
 
12.Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

13.A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

14.Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

15.Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.

16.Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

17.Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

18.Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

19.Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

20.Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

21.Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

22.É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

23.A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
 
24.Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

25.Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

26.Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

27.Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

28.Até Sharon Stone tem celulite.

29.Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

30.Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

31.Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

32.Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

33.Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

34.Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

35.Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

36.Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".

37.Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

38.Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".

39.Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

40.Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

10 Coisas que se aprende em um filme pornô

1.Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.

2.Homens nunca são impotentes.

3.Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.

4.Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.

5.As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.

6.Aqueles peitos são todos de verdade.

7.Homens sempre gritam "OH, YEAH!"

8.Não existem homens asiáticos.

9.Sim, tem uma história.

10.Mulheres nunca têm dor de cabeça ou menstruação.

Manual:Ganhando Pontinhos no Relacionamento

Bem,quando se começa um namoro é tudo muito lindo,muito bom mas,com o tempo você descobre que precisa ganhar pontinhos com essa pessoa,para não perde-la.Por isso segue um manual para ajudar com seus Futuros relacionaomentos,confira e teste com o seu (a) namorado (a)

Como ganhar pontos com a mulher:


I.Tarefas simples

1.Você faz a cama +1

2.Você deixa a tampa da privada levantada -5

3.Você troca o papel higiênico que acabou +2

4.Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico +5

5.Na chuva +8

6.Mas retorna com cerveja -15

7. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho0 (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação). 

8.Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada 0

9.Você levanta de noite e o barulho era de um rato +5

10.Você mata o rato +10

 II.Social  

1.Você fica ao lado dela a festa inteira 0

2.Você vai beber ao lado dos amigos -2

3.Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha -4

4.Bruninha é loira e magra -16

5.Bruninha o conhece -180


III.No aniversário de casamento ou namoro...

1.Você a leva para jantar fora 0

2.Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre +1

3.É o restaurante de sempre -2

4.É um boteco -3

5.É um boteco e a TV está mostrando futebol -10


 IV.Passeios com amigos...

1.Você sai com um amigo -5

2.O amigo é solteiro -14

3.O amigo é cheio de namoradas -27

4.O amigo dirige um conversível -180

5.A Bruninha vai junto!!! -500


 V.Uma noite fora...


1.Você a leva para o cinema +2

2.Para ver um filme que ela gosta +4

3.Para ver um filme que ela gosta e você odeia +6

4.Você a leva para ver um filme que você gosta -2

5.O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' -13

6.Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor -135

7.Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: 'Queriiiiiiiidooooo , há quanto tempo!!!'(-750


 VI.Grandes questões...

1.Ela pergunta 'Eu estou gorda?' -1 (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

2.Você pensa antes de responder -10

3.Você diz que não -35

4.Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda -280

5.Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha -450


 VII.Comunicação (ela quer contar algo)

1.Você ouve com uma expressão atenta   0  

2.Você ouve por mais que 30 minutos +5

3.Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

4.Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos -320

5.Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Bru...Bruninha' , enquanto está dormindo de olhos abertos -1.000.000 + divórcio

Como você pode ter notado é muito fácil agradar uma mulher,basta um pouco de boa vontade (e muita paciencia).


COMO AGRADAR UM HOMEM:



1.Traga uma lata de cerveja e já venha sem roupa! + 10.458.231 pontos

Ta vendo?Depois os homens que são complicados...Como bonus,segue abaixo uma imagem da Anatomia dos Namorados (no caso seria os namorados adolescentes)

Contribuição da Dk,via email.

Piadinha do Dia

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Está adiantado uma hora!

Sinceridade acima de tudo

Isso que é sinceridade... 

Cronica O rico e o pobre na zona

O Rico e o Pobre deram uma chegadinha na zona da cidade. O rico pediu uma garrafa de champagne francês e, também, a mulher mais gostosa, cobiçada e cara daquela zona.

Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no meio dos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!

O Pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha da pura e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia, um verdadeiro dragão.

Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca na bunda dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem mais é que tomar no cu!

Cronica do Potencialmente e do Realmente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?

O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner. Depois,pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Algum tempo depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. potencialmente, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas realmente, vivemos com duas putas e um viado!

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...)

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

O Sexo visto por diferentes profissionais

1.Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

2.Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

3.Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

4.Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

5.Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

6.Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. E ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

7.Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

8.Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

9.Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Avisos paroquiais

Estes são trechos de avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade.

1.Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

2.Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

3.Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

4.Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

5.Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

6.Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas. Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

7.O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

8.O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

9.O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

10.O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

11.Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

imagens da Semana

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Fabula da Logica masculina

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... esta criança foi gerada dentro de mim... ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Piadinha do Dia

No primeiro dia de trabalho como ascensorista, a bicha estava toda feliz até que um sujeito entrou no elevador fumando charuto.
— Opa! Opa! Opa! — disse ela, enfática — Sinto informar que não é permitido fumar no elevador! Desse jeito eu não vou subir! Não vou, não vou, não vou!
— Olha aqui! — disse o fumante, impondo respeito — Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador e não vai ser uma bicha louca como você que vai me impedir! Entendeu?
— Olha, senhor... Eu me recuso a subir com o senhor fumando esse charuto fe-do-ren-to! Ou o senhor apaga ou eu não saio daqui! Hoje é meu primeiro dia de trabalho e eu não vou infringir as regras!
— Escuta aqui, florzinha! Se você não subir agora sabe onde eu vou enfiar esse charuto?

E a bichinha responde:
— Não adianta tentar me agradar, senhor... Regulamento é regulamento!

Como nascem as crianças na visão geek

Um dia o filho pergunta:

- Pai, como é que eu nasci?

O pai respira fundo e diz e pensa que fatalmente teria que ter aquela conversa com o filho algum dia e responde:

- Eu e sua mãe nos conhecemos no bate-papo da UOL. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o abortar, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa.

Tio Panda no Hopi Hari

A minha pessoa que vos escreve,hoje está indo pro Hopi Hari,por isso não haverão posts pessoal.Quem puder encontre o Tio Panda la,fiquem com a companhia do Junyn,meu parceiro azarado que não vai poder comparecer.Até mais pessoal

A Fabula do Joãozinho

Joãozinho pergunta pro pai:
- Papai o que é governo, poder econômico, povo e proletariado?
- Bom filho, vou usar nossa casa como exemplo. Eu sou o poder econômico, eu dou o dinheiro pra sua mãe que por sua vez é o governo, a empregada é o propletariado e você e seu irmãozinho são o povo.

Durante a madrugada Joãozinho acordou com o choro do irmão mais novo e acabou ouvindo barulhos no quarto da empregada, chegando na porta viu o pai comendo a empregada. No outro dia na hora do café ele diz ao pai:
- Papai entendi tudo! Enquanto o povo chora, o governo dorme e não faz nada, o poder econômico fode o proletariado e o povo finge que não ve nada.

A Fabula do Coelhinho e do Urso

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

- Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

Moral da História: cuidado com as respostas precipitadas,pense bem nas possiveis consequencias antes de responder qualquer pergunta!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo pra um coelhinho felpudo.

Já contei pra todo mundo!!!

Moral da Moral: Você pode até sacanear alguem.mas lembre-se que sempre existe alguem mais filho da puta que você!

Carta de um nerd reclamando do novo "software"

Para: Suporte técnico

Assunto: Suporte técnico

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 3.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 7.3] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 3.0], mas o comando [Acho_Melhor_Darmos_Um_Tempo.exe] não funciona adequadamente.

Poderia me ajudar? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA
 

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO]).

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores /all] assim que aparecer o menor problema ou em casos de travamento. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1 ], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0 ] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte.

NOTA IMPORTANTE: Nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
 

O Naight Bruiti

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Oremos... 

Vergonha Alheia ON [2]

Favor...Alguem aí que seja médico,receite o remédio abaixo para o Sr.Hilgner Silveira

SEMANCOL ®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para sujeitos que elaboram videos ridiculos.

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

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Comentem o que acharam do vídeo 

Estranheza tem limites

Para quem estava certo de que já havia visto de tudo, que nada mais podia lhe surpreender, que o fim do mundo já estava próximo o suficiente... Eis que das paginas do youtube surge esse vídeo que representa tudo o que é inimaginável.

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Nota: observem que o ``garoto´´ tem bigode e mãos grandes...

Contos VDM

Se você acha que está lascado,ferrado,fodido na vida,leia os contos do site vida de merda, e comemore.Alegre-se sabendo que tem gente muito pior que você,por que pimenta no fiofó dos outros é refresco.

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"Hoje, eu estava em um café quando desesperadamente precisei peidar. A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Depois da música, comecei a me sentir melhor. Terminei meu café e notei que todo mundo estava me olhando. Então, lembrei que estava escutando música no meu iPod."VDM

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"Hoje eu e a minha namorada completamos 5 anos de namoro. De presente dei para ela uma colônia de 250 reais. Ganhei um shampoo anti-caspa. "VDM 

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 Hoje estava tomando banho quando de repente ouço minha mãe gritando desesperadamente socorro, no mesmo momento saio do box sem toalha nem nada e corro para ajudar minha mãe pensando ser um acidente, quando chego na sala ela está sentada e diz que só queria testar meu amor por ela.VDM

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Hoje fui fazer uma prova de matemática que eu sabia que ia me ferrar. Estudei freneticamente antes da aula, correndo para ver se lembrava alguma coisa. Quando cheguei na sala, o professor acabava de falar: "a prova é com consulta." Meu caderno ficou lá em casa. VDM 

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Hoje meu namorado vai viajar e vai ficar um mês longe. Fomos transar na despedida e na hora que ele estava fazendo oral em mim minha menstruação desceu. VDM

Imagens da Semana

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