Quem precisa de uma foto?

Mais um vídeo para você, meu caro leitor, que sabe apagar espinhas usando o Photoshop e se acha o máximo por isso. Quem precisa de uma foto quando se pode desenhar com todos os seus gostos e preferências?

Vai um sorvete ai?

Pensem duas vezes antes de comprar um sorvete. Pode ser um verdadeiro teste de paciência...

***
Caso a barraquinha de sorvete feche, ele pode trabalhar no circo.

As artes te Eran Amir

Esse israelense de paciência ilimitada resolveu juntar 500 pessoas segurando cerca de 1500 fotos e montar um vídeo de stop-motion. Assistam essa fantástica obra:

Além de paciencioso também sabe fazer escola e ensina um jeito muito fácil de ganhar dinheiro, por mais picareta que seja:

Nota: O dinheiro arrecadado foi doado(ou ao menos dizem isso).

História incrível

 

 Uma história bem contada pode salvar sua pele...

Porque homens e mulheres traem

Vi no testosterona.

algumas frases e palavras que as mulheres falam,e os seus reais significados...

Certo: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

5 minutos: Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

Nada: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

Você que sabe: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

Tudo bem: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

Obrigada: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

Esquece: É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

Deixa pra lá, EU resolvo: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

Precisamos conversar!: Fudeu !! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

Sabe, eu estive pensando... : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.. .

Bar X Academia

Após duas semanas de pesquisa,cientistas descobriram por que é mais facil ir para o bar do que para a academia.O teste consistiu em ficar duas semanas e cada uma,seguem os resultados.

Vantagem numérica

Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
Bar 1 X 0 Academia

Ambiente

No bar, todo mundo está alegre, afinal é o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
Bar 2 X 0 Academia

Amizade simples e sincera

No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
Bar 3 X 0 Academia

Compaixão

Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
Bar 4 X 0 Academia

Liberdade

Você pode falar palavrão na academia?
Bar 5 X 0 Academia

Libertinagem e democracia

No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
Bar 6 X 0 Academia

Saúde

Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
Bar 7 X 0 Academia

Saudosismo

Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
Bar 8 X 0 Academia

Emoção

Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
Bar 9 X 0 Academia

Memória

Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
Bar 10 X 0 Academia

Portanto, se você tem amigos na academia, corra para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?

Amém. 

 

20 Frases de Tolerância zero

Todo mundo tem dias que não acorda com muito humor,aí pra variar,vem um idiota e você manda aquela frase,que com certeza está aqui entre as 20 frases de Tolerancia Zero.

1.Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2.Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3.Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4.Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5.Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6.Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7.Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8.O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9.Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10.Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes e borrachinhas!

11.Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!

12.Você está lendo jornal quando alguém pergunta:
- Está lendo o jornal?
- Não! Estou cozinhando frango!

13.Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:
- Estava nadando?
- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.

14.Você está pescando quando chega alguém e pergunta:
- Esse rio dá peixe?
- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.

15.Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?
- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...

16.Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando sua mãe te vê e pergunta:
- Já chegou, filho?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...

17.Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.

18.Você entra no cinema e alguém pergunta:
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!

19.Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!

20.Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!

Simpatia para acabar com a barriga

Ta com problema para acabar com aquela barriguinha?Use esta simpatia,ela funciona funciona mesmo! É garantido!

Você precisará de:

uma caneta;

uma vela branca;

um copo com água;

uma fita métrica;

uma imagem de Santo Antônio.


Como fazer:

1.Meça sua barriga com a fita métrica;

2.Faça uma marca na fita com a caneta;

3.Enrole a fita na imagem de Santo Antônio;

4.Coloque a vela, a água e a imagem de Santo Antônio aos seus pés;

5.Deite-se no chão, de barriga para cima;

6.Toque então com as pontas dos dedos da mão nas pontas dos pés (veja exemplo), dizendo bem alto:

"SANTO ANTÔNIO , ME TIRA ESSA BARRIGA!"

Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. É tiro e queda!

Exemplo do processo:

Não esqueça de gritar bem alto e com muita fé! 

10 Mistérios sobre o Sexo

1º - Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

2º - O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

3º - O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

4º - Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

5º - Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

6º - Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

7º - O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro.

8º - Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

9º - Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Os minutos de silêncio.

10º - Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

10 Leis de Murphy

1.Lei da procura indireta 

1.1 O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

1.2 Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


2.Lei da telefonia 

2.1 Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2.2 Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


3.Lei das unidades de medida 

3.1.Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...


4.Lei da gravidade 

4.1 Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


5.Lei dos cursos, provas e afins 

5.1 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


6.Lei da queda livre 

6.1 Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

6.2 A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


7.Lei das filas e dos engarrafamentos 

7.1 A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


8.Lei da relatividade documentada 

8.1 Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


9.Lei da vida 

9.1 Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.


10.Lei da atração de partículas 

10.1 Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Manual para ajudar novos futuros papais e mamaes

Você ja pensou em ter filhos?Pois então aí vai um manual para você,que tanto deseja ter um filho,aprender a cuidar deles.

1. Vestindo a roupinha

Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.

Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

2. Tomando sopinha

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.

Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.

3. Passeando na pracinha

Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. :Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.
 
Tempo para execução: o dia inteiro.

4. Passando a noite com o bebê

Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.
 
Freqüência: pelo menos 7 vezes por semana.

5. Outras considerações importantes:

1.Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.

2.Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.

3.Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas...

4.Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.

5.Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.
Nem cogite enlouquecer.

Quantos bebês mesmo você dizia que gostaria de ter?

21 bons motivos para os arabes se matarem

Com certeza você ja se perguntou,por que os árabes gostam tanto de serem homens bombas.Eu achei exelentes motivos.Leia-os:

 É proibido :
1º – Sexo antes do casamento
2º – Tomar bebidas alcoólicas
3º – Ir a bares
4º – Ver televisão
5º – Usar a Internet
6º – Esportes, estádios, festas com mulheres
7º – Tocar buzina
8º – Comer carne de porco
9º – Música não religiosa
10º – Ouvir rádio
11º – Barbear-se

Além disso:

12º – Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º – Farrapos em lugar de roupas
14º – Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º – As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º – A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º – Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake
18º – Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
No pôr do sol
19º – A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º – Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente:

Agora o grande final:

21º – Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade… Você também não se mataria?!

As Leis Sexuais Mais Bizarras do Mundo

1. No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).

2. No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não).

3. Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra! um tijolo?). 4. A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação
(De qual cabeça?).

5. Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
( existe emprego melhor no planeta?)

6. Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!)

7. A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara?)

8. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo?).

9. Em Santa Cruz , na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).

10. Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)

11. Os esquimós têm a tradição de compartilhar suas esposas com o visitante de sua moradia.
(Ou seja o camarada vai na minha casa e ainda come a minha mulher?!O.o)

12. Em Israel, pode-se pegar três anos de cadeia por assistir a filmes pornôs.
(Meu DEUS! Se eu for pra Israel pego prisão perpétua!)

13. Os brinquedos eróticos (vibradores e afins) são ilegais na Índia.
(O Junyn ia ter problemas com isso) 

14. Em Connorsville, Wisconsin, é apenado pela lei um homem dê um tiro enquanto sua mulher está tendo um orgasmo.
(Depois dela ter o orgasmo,fique a vondade.)

15. Na Flórida é considerado crime grave ter relações com um porco espinho.
(Quem vai ser o idiota a tentar transar com um porco espinho?! Um mazoquista talvez?) 

16. Em Budapeste, na Hungria, só é permitido transar de luz apagada.
(Nem sei o que dizer...tsc, tsc...)

17. Em Washington DC., é ilegal fazer amor em qualquer outra posição que não seja a tradicional "papai e mamãe".
(Agora eu sei porque o Bill Clinton deu uns "tapas" na Mônica Chupinsky)

Guia para entender a ciencia moderna

 1.Se mexer, pertence à Biologia.

2.Se feder, pertence à Química.

3.Se não funciona, pertence à Física.

4.Se ninguém entende, é Matemática.

5.Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

6.Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é informática.

A lei da atração

Nessa vida muitas coisas naturalmente se atraem.Aí vai uma lista de algumas delas.

1.Nariz e dedo

2.Mulher e vitrine

3.Homem e cerveja

4.Chifre e dupla sertaneja

5.Chifre e pagodeiro

6.Carro de bêbado e poste

7.Tampa de caneta e orelha

8.Moeda e carteira de pobre

9.Tornozelo e pedal de bicicleta

10.Leite fervendo e fogão limpo

11.Político e dinheiro público

12.Dedinho do pé e ponta de móveis

13.Camisa branca e molho de tomate
 
14.Tampa de creme dental e ralo de pia

15.Café e toalha branca na mesa

16.Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

17.Chuva e carro trancado com a chave dentro

18.Dor de barriga e falta de papel higiênico

19.Bebedeira e mulher feia

20.Mau humor e segunda-feira

21.Pobre e funk.

22.Jato de mijo e tampa de vaso.

23.Pessoas sem nada pra fazer e Reserva do Panda.

40 coisas que voce precisa saber sobre as mulheres

1.Mulheres acham, homens magros, que fazem dieta... meio gays!

2.Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão...

3.Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo

4.Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

5.É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

6.Mulheres de pilequinho topam TUDO !
  
7.Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

8.Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

9.Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

10.Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
11.Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
 
12.Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

13.A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

14.Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

15.Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.

16.Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

17.Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

18.Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

19.Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

20.Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

21.Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

22.É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

23.A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
 
24.Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

25.Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

26.Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

27.Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

28.Até Sharon Stone tem celulite.

29.Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

30.Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

31.Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

32.Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

33.Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

34.Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

35.Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

36.Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".

37.Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

38.Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".

39.Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

40.Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

10 Coisas que se aprende em um filme pornô

1.Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.

2.Homens nunca são impotentes.

3.Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.

4.Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.

5.As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.

6.Aqueles peitos são todos de verdade.

7.Homens sempre gritam "OH, YEAH!"

8.Não existem homens asiáticos.

9.Sim, tem uma história.

10.Mulheres nunca têm dor de cabeça ou menstruação.

Manual:Ganhando Pontinhos no Relacionamento

Bem,quando se começa um namoro é tudo muito lindo,muito bom mas,com o tempo você descobre que precisa ganhar pontinhos com essa pessoa,para não perde-la.Por isso segue um manual para ajudar com seus Futuros relacionaomentos,confira e teste com o seu (a) namorado (a)

Como ganhar pontos com a mulher:


I.Tarefas simples

1.Você faz a cama +1

2.Você deixa a tampa da privada levantada -5

3.Você troca o papel higiênico que acabou +2

4.Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico +5

5.Na chuva +8

6.Mas retorna com cerveja -15

7. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho0 (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação). 

8.Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada 0

9.Você levanta de noite e o barulho era de um rato +5

10.Você mata o rato +10

 II.Social  

1.Você fica ao lado dela a festa inteira 0

2.Você vai beber ao lado dos amigos -2

3.Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha -4

4.Bruninha é loira e magra -16

5.Bruninha o conhece -180


III.No aniversário de casamento ou namoro...

1.Você a leva para jantar fora 0

2.Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre +1

3.É o restaurante de sempre -2

4.É um boteco -3

5.É um boteco e a TV está mostrando futebol -10


 IV.Passeios com amigos...

1.Você sai com um amigo -5

2.O amigo é solteiro -14

3.O amigo é cheio de namoradas -27

4.O amigo dirige um conversível -180

5.A Bruninha vai junto!!! -500


 V.Uma noite fora...


1.Você a leva para o cinema +2

2.Para ver um filme que ela gosta +4

3.Para ver um filme que ela gosta e você odeia +6

4.Você a leva para ver um filme que você gosta -2

5.O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' -13

6.Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor -135

7.Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: 'Queriiiiiiiidooooo , há quanto tempo!!!'(-750


 VI.Grandes questões...

1.Ela pergunta 'Eu estou gorda?' -1 (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

2.Você pensa antes de responder -10

3.Você diz que não -35

4.Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda -280

5.Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha -450


 VII.Comunicação (ela quer contar algo)

1.Você ouve com uma expressão atenta   0  

2.Você ouve por mais que 30 minutos +5

3.Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

4.Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos -320

5.Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Bru...Bruninha' , enquanto está dormindo de olhos abertos -1.000.000 + divórcio

Como você pode ter notado é muito fácil agradar uma mulher,basta um pouco de boa vontade (e muita paciencia).


COMO AGRADAR UM HOMEM:



1.Traga uma lata de cerveja e já venha sem roupa! + 10.458.231 pontos

Ta vendo?Depois os homens que são complicados...Como bonus,segue abaixo uma imagem da Anatomia dos Namorados (no caso seria os namorados adolescentes)

Contribuição da Dk,via email.

Gif:Como sacanear o coleguinha