Reflexão Profunda do Dia

Com dúvidas em provas?

Use o Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo ou o Cálculo Otimizado Logarítmico Específico.

Diferenças...

Qual a diferença entre mulher e um terrorista?
-Com o terrorista você negocia

Qual a diferença entre mulher e o batedor de carteira?
- O batedor de carteira leva só o seu dinheiro

Qual a diferença entre mulher e o revólver?
- O revolver você coloca um silenciador

Qual a diferença entre mulher e sequestrador?
- Quando o sequestrador leva seus filhos todos ficam indignados

Qual a diferença entre mulher e a torcida do Corinthians?
- A torcida do Corinthians sabe perder

Qual a diferença entre mulher e a prostituta?
- A prostituta você paga para ter prazer e vai embora, a mulher você paga para ter o prazer de mandar embora.

Qual a diferença entre mulher e a sua mulher?
- Nenhuma

Qual a diferença entre mulher e o cigarro?
- O cigarro pega fogo e depois você sente o prazer, a mulher é o oposto

Qual a diferença entre mulher e sua ex-mulher?
- Nenhuma

Qual a diferença entre mulher e um ditador?
- O ditador quando acorda de mal humor não manda matar ninguém

Qual a diferença entre mulher e o Lula?
- A mulher sabe de tudo

Qual a diferença entre mulher e o corno?
- O corno é casado com ela

Qual a diferença entre mulher e a vida?
- A vida é curta e você nem vê passar

Qual a diferença entre mulher e o dinheiro?
- São pólos diferentes de um grande ímã

Qual a diferença entre mulher e a freira?
- a freira diz ai e a mulher aí

Qual a diferença entre mulher e uma ferrari?
- A ferrari te dá prazer e não dá sono

Qual a diferença entre mulher e uma criança?
- A criança sabe o que quer

Qual a diferença entre mulher e a teoria quântica?
- A teoria quântica dá para entender

Qual a diferença entre mulher e um grupo de mulheres?
- A altura dos gritinhos ao ver Tom Cruise

Qual a diferença entre mulher e cerveja bem gelada?
- Precisa dizer?

Qual a diferença entre mulher e um jogo de futebol?
- No jogo você sente prazer mesmo que acabe em zero a zero

Preconceito?

Historinha: Tradição é tradição

Um repórter foi numa cidadezinha, entrevistar o povo para falar sobre as tradições locais. Chegando lá, vê um velhinho, chama-o e começa a entrevista:
- Moço, há quanto tempo você mora aqui?
- A muito tempo, muito muito mesmo.
- Ah moço, então conta os seus melhores momentos aqui, fale sobre as tradições locais.
- Os melhores?
- Sim, os seus melhores momentos.
- Um dia, minha jumenta sumiu pelas montanhas. Como a tradição manda, bebemos, bebemos e fomos a procura dela, quando a encontramos, transamos com ela, um por um.

O reportér fica pálido e diz:
- Mas essa história eu não posso passar na TV, conte uma outra história.
- Intão tá. Teve um dia que a mulher do meu amigo se perdeu na montanha. Como manda a tradição, bebemos muito e fomos a procura dela, quando nós a achamos, transamos com ela. Um de cada vez.

O reportér fica indignado e diz:
- Tudo bem, porque não tentamos alguma coisa diferente, me conte alguma história triste.
- Muito muito triste?
- Sim - responde o repórter num tom esperançoso.
- Teve um dia que me perdi na montanha...

Historinha: A frase certa,na hora certa

Acordei com uma puta ressaca, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Te amo, beijos."
Desci e encontrei um belo café da manhã esperando por mim, então perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3h da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"

Mãos pra cima.

Todo policial do BOPE tem que ser rápido no gatilho; e isso inclui ser rápido para sacar a arma com habilidade precisão. Por isso aqui está uma amostra de um dia de treino de saque, com direito até a filosofia.

***
"Pro mal fudedor até o saco atrapalha"

Pura filosofia de vida...

Crônica:Confissão de um estagiário

Fui demitido, por justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem. Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.


Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Eu já tinha adiantado tudo, então fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:

- PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA!! - enquanto subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

- Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã!

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:

- PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO!

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". - Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.

Moral da historia: Não se pode brincar em serviço

Passou da conta

Bom...Esse movimento emo ja ta ficando muito ridículo.

Que medo...

Será que ele não percebe que hoje é o Justin,amanhã vai ser outra modinha,outro cantor usado para ganhar dinheiro e sem nenhuma filosofia nas letras das canções?!
Que tudo que ele falou fazer é CRIME e ele pode ver o sol nascer quadrado por muito tempo?!Por que você sempre corre o risco de mexer com alguem mais poderoso que você.(sem falar que rastrear 1 IP demora horas,imagina de milhares de pessoas)

As vezes me pego pensando,o que aconteceu com a musica de hoje em dia.Ela não precisa ser apenas rock mas,precisa ter letra,ter um sentido,um porque de existir.O motivo de Justin Bieber existir é que ninguem enxerga mais as pessoas verdadeiramente talentosas que deveriam ter toda a fama e tambem pelo simples motivo que fazer musicas com sentido vazio é mais facil do que tentar ensinar o publico algo,até por que se eles ensinarem ao mundo como pensar,como nós vamos ser manipulados?Não vai ter jeito.
Eu pensava que com a velocidade da comunicação,a ignorância ia ser deixada de lado,que íamos ter um mundo mais crítico,só que a internet só se tornou mais uma poderosa ferramenta de manipulação para os fabricantes, políticos e as empresas em geral.
Quando será que as pessoas vão acordar pra vida.Entender que você é o que você curte,o que você pensa.Se você curte modinhas,você é um tolo,você não tem opnião formada pois basta o capitalismo querer e ele coloca qualquer opnião sobre qualquer coisa em você.
Quem ler este texto,por favor...pensa bem no que você é hoje,se você é manipulado ou um ser humano crítico que sabe ter gostos e opniões.

Peço desculpas pelo desabafo mas..não aguento ver esse povo tolo e leviano que não abre os olhos e deixa políticos,empresários,entre outros fazerem a festa com o nosso dinheiro e nossas crenças.O mundo só vai virar um mundo melhor,quando nós formos sábios o suficiente para não cairmos em nenhuma manipulação.

David Draiman

David Draiman,é vocalista da banda ameriacana Disturbed,bom você deve estar se perguntando o que esse cara fez para se destacar.Bom...esse cara fez o que eu chamo de musica.Ele jogou todo o seu sentimento em uma unica faixa,toda a sua dor.Vale a pena ver o clipe,é muito interessante,sobretudo a forma que ele reage.Para quem não entendeu do que eu estou falando aí vai a explicação:(quem quiser ver a letra,basta clicar aqui.)

"David Draiman nasceu em 13 de Março de 1973 no Brooklyn, New York, EUA,.É o atual vocalista da banda Disturbed.
Quando Draiman tinha 16 anos, sua namorada cometeu suícidio, isso o afetou muito durante muitos anos. Ele escreveu uma música sobre essa experiência chamada "Inside the Fire" (dentro do fogo), que faz parte do album de 2008 Indestructible."

 

 O vídeo faz parte de uma campanha contra o suicidio.

A diferença entre Meninas e Mulheres

Essa lista vai em especial para uma amiga minha muito especial,para que ela reflita,e eu sei q ela acessa o blog.Talvez sirva para algumas leitoras tambem.Aproveitem.

As meninas pensam que sua felicidade depende de ter um homem a seu lado.
As mulheres sabem que sua felicidade não pode depender de uma só pessoa.

As meninas querem controlar o homem em suas vidas.
As mulheres sabem que se o homem é realmente seu, não há necessidade de controlá-lo.

As meninas pensam que um homem deve de ser muito valente.
As mulheres sabem que os homens que presumem sê-lo, resultam ser muito covardes.

As meninas roubam o homem de outras sem importar o sofrimento alheio.
As mulheres sabem que há suficientes homens livres para todas.

As meninas esperam que os homens voltem.
As mulheres não recolhem o que outras já pisaram.

As meninas pensam que os homens vão mudar.
As mulheres já se deram conta de que jamais será assim.

As meninas têm medo de ficar sozinhas.
As mulheres utilizam-no como tempo para seu crescimento pessoal.

As meninas ignoram os bons homens.
As mulheres ignoram os maus.

As meninas fazem com que ele volte para casa.
As mulheres fazem com que ele queira voltar para casa.

As meninas deixam sua agenda aberta e esperam que seu homem fale para fazer planos.
As mulheres fazem seus planos e carinhosamente notificam aos homens para que eles se integrem como melhor lhes convenha.

As meninas monopolizam o tempo de seu homem.
As mulheres dão-se conta de que um pouco de espaço, faz do tempo juntos algo mas especial.

As meninas acham que um homem que chora é débil.
As mulheres oferecem seu ombro e um lenço.

As meninas lastimadas por um homem, fazem que todos os homens paguem por isso.
As mulheres sabem que foi só um homem.

As meninas apaixonam-se e perseguem sem descanso.
As mulheres sabem que algumas vezes o que tu amas, não te amará e continuam seu caminho sem rancor.

As meninas lerão isto e farão uma careta.
As mulheres rirão em meio a sua serenidade.

Em fim, você mesma é quem sabe o que você é e o que vc quer ser… menina ou mulher.
E vocês Homens estão com uma menina ou com uma mulher?

Crônica:Os Tipos de Rock segundo a Historinha da Princesa

amém 

Guia para entender a ciencia moderna

 1.Se mexer, pertence à Biologia.

2.Se feder, pertence à Química.

3.Se não funciona, pertence à Física.

4.Se ninguém entende, é Matemática.

5.Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

6.Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é informática.

Cronica O rico e o pobre na zona

O Rico e o Pobre deram uma chegadinha na zona da cidade. O rico pediu uma garrafa de champagne francês e, também, a mulher mais gostosa, cobiçada e cara daquela zona.

Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no meio dos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!

O Pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha da pura e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia, um verdadeiro dragão.

Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca na bunda dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem mais é que tomar no cu!

Cronica do Potencialmente e do Realmente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?

O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner. Depois,pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Algum tempo depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. potencialmente, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas realmente, vivemos com duas putas e um viado!

Fabula da Logica masculina

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... esta criança foi gerada dentro de mim... ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Como nascem as crianças na visão geek

Um dia o filho pergunta:

- Pai, como é que eu nasci?

O pai respira fundo e diz e pensa que fatalmente teria que ter aquela conversa com o filho algum dia e responde:

- Eu e sua mãe nos conhecemos no bate-papo da UOL. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o abortar, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa.

A Fabula do Joãozinho

Joãozinho pergunta pro pai:
- Papai o que é governo, poder econômico, povo e proletariado?
- Bom filho, vou usar nossa casa como exemplo. Eu sou o poder econômico, eu dou o dinheiro pra sua mãe que por sua vez é o governo, a empregada é o propletariado e você e seu irmãozinho são o povo.

Durante a madrugada Joãozinho acordou com o choro do irmão mais novo e acabou ouvindo barulhos no quarto da empregada, chegando na porta viu o pai comendo a empregada. No outro dia na hora do café ele diz ao pai:
- Papai entendi tudo! Enquanto o povo chora, o governo dorme e não faz nada, o poder econômico fode o proletariado e o povo finge que não ve nada.

A Fabula do Coelhinho e do Urso

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

- Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

Moral da História: cuidado com as respostas precipitadas,pense bem nas possiveis consequencias antes de responder qualquer pergunta!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo pra um coelhinho felpudo.

Já contei pra todo mundo!!!

Moral da Moral: Você pode até sacanear alguem.mas lembre-se que sempre existe alguem mais filho da puta que você!

Filosofia de Rua

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O que Aprendi assistindo Two and a Half Man?

Para quem não sabe,Two and a Half Men é uma série de televisão americana de comédia. Seu enredo tem como personagem principal Charlie Harper, um solteirão bem de vida que vive numa casa na praia, tem um belo carro na garagem e uma grande facilidade de conquistar as mulheres. Seu estilo de vida casual em Malibu é interrompido quando seu irmão, Alan, que está no meio de um divórcio, e seu sobrinho de dez anos, Jake, chegam para morar com ele.(segundo o wikipédia)

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 Da qual podemos extrair esses sábios conselhos:

1) Mães: sua mãe pode ser a maior bruxa do mundo, mas ainda será sua mãe, goste você ou não. E tudo bem se ela usar terninhos com saias curtas mesmo sendo sexagenária;

2) Filhos: por mais burros que eles pareçam, eles ainda conseguirão lhe passar a perna com boa frequência. E está tudo bem se o futuro deles for seguir a carreira de frentista, o importante é ter saúde;

3) Vizinhos: nem sempre é vantagem ter uma vizinha bonita e gostosa que dá bola pra você. Se você se aproveitar do fato dela te dar bola você pode acabar com as SUAS bolas coladas com super-bonder;

4) Irmãos: quando você estiver na miséria, sem dinheiro, quebrado, falido, sem dignidade e desesperado, seu irmão bem de vida irá lhe dar abrigo, mesmo que isso o leve a anos e anos de humilhações e passadas na cara;

5) Saúde: fazer Colonoscopia não é constrangedor e é normal falar sobre esse exame num jantar a dois quando se objetiva o coito;

6) Bebida: a melhor cura para uma tristeza é beber um bom scotch. Se isso lhe der ressaca física ou moral, continue bebendo que você esquece;

7) Bullying: é mais do que justo que você explore o seu sobrinho se você estiver afim de uma professora de balé gostosa. Colocar o pirralho vestindo malha é permitido se a situação envolver um possível coito;

8 ) Empregados: sua faxineira pode salvar sua vida na mesma proporção em que pode acabar com ela, se você der muita liberdade;

9) Dinheiro: dinheiro ganho em apostas e jogos é utilizado exclusivamente para bebida, farras e prostitudas. E fim de papo;

10) Ex-mulheres: só servem pra atormentar a sua vida, tirar o seu dinheiro e a sua dignidade. E se prepare para aguentar o pediatra do seu filho comendo ela, por exemplo.