Diferenças...

Qual a diferença entre mulher e um terrorista?
-Com o terrorista você negocia

Qual a diferença entre mulher e o batedor de carteira?
- O batedor de carteira leva só o seu dinheiro

Qual a diferença entre mulher e o revólver?
- O revolver você coloca um silenciador

Qual a diferença entre mulher e sequestrador?
- Quando o sequestrador leva seus filhos todos ficam indignados

Qual a diferença entre mulher e a torcida do Corinthians?
- A torcida do Corinthians sabe perder

Qual a diferença entre mulher e a prostituta?
- A prostituta você paga para ter prazer e vai embora, a mulher você paga para ter o prazer de mandar embora.

Qual a diferença entre mulher e a sua mulher?
- Nenhuma

Qual a diferença entre mulher e o cigarro?
- O cigarro pega fogo e depois você sente o prazer, a mulher é o oposto

Qual a diferença entre mulher e sua ex-mulher?
- Nenhuma

Qual a diferença entre mulher e um ditador?
- O ditador quando acorda de mal humor não manda matar ninguém

Qual a diferença entre mulher e o Lula?
- A mulher sabe de tudo

Qual a diferença entre mulher e o corno?
- O corno é casado com ela

Qual a diferença entre mulher e a vida?
- A vida é curta e você nem vê passar

Qual a diferença entre mulher e o dinheiro?
- São pólos diferentes de um grande ímã

Qual a diferença entre mulher e a freira?
- a freira diz ai e a mulher aí

Qual a diferença entre mulher e uma ferrari?
- A ferrari te dá prazer e não dá sono

Qual a diferença entre mulher e uma criança?
- A criança sabe o que quer

Qual a diferença entre mulher e a teoria quântica?
- A teoria quântica dá para entender

Qual a diferença entre mulher e um grupo de mulheres?
- A altura dos gritinhos ao ver Tom Cruise

Qual a diferença entre mulher e cerveja bem gelada?
- Precisa dizer?

Qual a diferença entre mulher e um jogo de futebol?
- No jogo você sente prazer mesmo que acabe em zero a zero

Estar bêbado é...

...Saber apitar um jogo de futebol!

...Estar sempre feliz e ser carinhoso!

...Saber exatamente de onde veio!

...Saber compor e cantar varias músicas!

...Ter total controle em estilos de luta!

...Ser um excelente dançarino!

***
Filosofia temática: A melhor solução contra ressaca, é manter-se bêbado

Filosofia de parachoque

Ai vao algumas das famosas frases de Caminhoneiros.

1.Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

2.Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

3.Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.

4.As mulheres perdidas são as mais procuradas.

5.Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.

6.Quando o nosso amor virar cinzas, lembre que eu mandei brasa.

7.Estrada reta, mulher sem curva e internet discada só dão sono.

8.Televisão de pobre é buraco de fechadura.

9.A mata é virgem porque o vento é fresco.

10.Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

11.Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.

12.Mulher, laranja e manga a gente descasca e chupa.

13.Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.

14.Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.

15.Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.

16.Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.

17.Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

18.Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

19.Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.

20.A terra é virgem porque a minhoca é mole.

21.80ção! 20ver!

22.Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

23.Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.

24.Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.

25.O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

26.Mulher desquita e cana de engenho, só fica o bagaço.

27.A cal é virgem porque só lida com brocha.

28.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.

29.Deus abençoe as mulheres bonitas...e as feias se sobrar tempo.

30.Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

31.Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

32.Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

33.Mulher e árvore só dão galho.

34.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

35.Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

36.Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Preconceito?

Historinha: Tradição é tradição

Um repórter foi numa cidadezinha, entrevistar o povo para falar sobre as tradições locais. Chegando lá, vê um velhinho, chama-o e começa a entrevista:
- Moço, há quanto tempo você mora aqui?
- A muito tempo, muito muito mesmo.
- Ah moço, então conta os seus melhores momentos aqui, fale sobre as tradições locais.
- Os melhores?
- Sim, os seus melhores momentos.
- Um dia, minha jumenta sumiu pelas montanhas. Como a tradição manda, bebemos, bebemos e fomos a procura dela, quando a encontramos, transamos com ela, um por um.

O reportér fica pálido e diz:
- Mas essa história eu não posso passar na TV, conte uma outra história.
- Intão tá. Teve um dia que a mulher do meu amigo se perdeu na montanha. Como manda a tradição, bebemos muito e fomos a procura dela, quando nós a achamos, transamos com ela. Um de cada vez.

O reportér fica indignado e diz:
- Tudo bem, porque não tentamos alguma coisa diferente, me conte alguma história triste.
- Muito muito triste?
- Sim - responde o repórter num tom esperançoso.
- Teve um dia que me perdi na montanha...

Historinha: A frase certa,na hora certa

Acordei com uma puta ressaca, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Te amo, beijos."
Desci e encontrei um belo café da manhã esperando por mim, então perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3h da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"

Mãos pra cima.

Todo policial do BOPE tem que ser rápido no gatilho; e isso inclui ser rápido para sacar a arma com habilidade precisão. Por isso aqui está uma amostra de um dia de treino de saque, com direito até a filosofia.

***
"Pro mal fudedor até o saco atrapalha"

Pura filosofia de vida...

C* de bebado realmente não tem dono.

 

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Aprenda os plurais da Vida

Aí vão alguns "plurais" da vida.Peço desculpas por num postar ontem mas...eu estava ocupado comemorando meu aniversario.=)

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians

1bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

1 petista = idealista
2 petistas = dois cumpanhero
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.

Crônica:Confissão de um estagiário

Fui demitido, por justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem. Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.


Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Eu já tinha adiantado tudo, então fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:

- PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA!! - enquanto subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

- Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã!

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:

- PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO!

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". - Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.

Moral da historia: Não se pode brincar em serviço

Passou da conta

Bom...Esse movimento emo ja ta ficando muito ridículo.

Que medo...

Será que ele não percebe que hoje é o Justin,amanhã vai ser outra modinha,outro cantor usado para ganhar dinheiro e sem nenhuma filosofia nas letras das canções?!
Que tudo que ele falou fazer é CRIME e ele pode ver o sol nascer quadrado por muito tempo?!Por que você sempre corre o risco de mexer com alguem mais poderoso que você.(sem falar que rastrear 1 IP demora horas,imagina de milhares de pessoas)

As vezes me pego pensando,o que aconteceu com a musica de hoje em dia.Ela não precisa ser apenas rock mas,precisa ter letra,ter um sentido,um porque de existir.O motivo de Justin Bieber existir é que ninguem enxerga mais as pessoas verdadeiramente talentosas que deveriam ter toda a fama e tambem pelo simples motivo que fazer musicas com sentido vazio é mais facil do que tentar ensinar o publico algo,até por que se eles ensinarem ao mundo como pensar,como nós vamos ser manipulados?Não vai ter jeito.
Eu pensava que com a velocidade da comunicação,a ignorância ia ser deixada de lado,que íamos ter um mundo mais crítico,só que a internet só se tornou mais uma poderosa ferramenta de manipulação para os fabricantes, políticos e as empresas em geral.
Quando será que as pessoas vão acordar pra vida.Entender que você é o que você curte,o que você pensa.Se você curte modinhas,você é um tolo,você não tem opnião formada pois basta o capitalismo querer e ele coloca qualquer opnião sobre qualquer coisa em você.
Quem ler este texto,por favor...pensa bem no que você é hoje,se você é manipulado ou um ser humano crítico que sabe ter gostos e opniões.

Peço desculpas pelo desabafo mas..não aguento ver esse povo tolo e leviano que não abre os olhos e deixa políticos,empresários,entre outros fazerem a festa com o nosso dinheiro e nossas crenças.O mundo só vai virar um mundo melhor,quando nós formos sábios o suficiente para não cairmos em nenhuma manipulação.

Crônica:Os Tipos de Rock segundo a Historinha da Princesa

amém 

Guia para entender a ciencia moderna

 1.Se mexer, pertence à Biologia.

2.Se feder, pertence à Química.

3.Se não funciona, pertence à Física.

4.Se ninguém entende, é Matemática.

5.Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

6.Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é informática.

Cronica O rico e o pobre na zona

O Rico e o Pobre deram uma chegadinha na zona da cidade. O rico pediu uma garrafa de champagne francês e, também, a mulher mais gostosa, cobiçada e cara daquela zona.

Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no meio dos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!

O Pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha da pura e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia, um verdadeiro dragão.

Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca na bunda dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem mais é que tomar no cu!

Cronica do Potencialmente e do Realmente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?

O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner. Depois,pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Algum tempo depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. potencialmente, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas realmente, vivemos com duas putas e um viado!

O Sexo visto por diferentes profissionais

1.Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

2.Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

3.Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

4.Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

5.Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

6.Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. E ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

7.Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

8.Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

9.Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Fabula da Logica masculina

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... esta criança foi gerada dentro de mim... ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

A Fabula do Joãozinho

Joãozinho pergunta pro pai:
- Papai o que é governo, poder econômico, povo e proletariado?
- Bom filho, vou usar nossa casa como exemplo. Eu sou o poder econômico, eu dou o dinheiro pra sua mãe que por sua vez é o governo, a empregada é o propletariado e você e seu irmãozinho são o povo.

Durante a madrugada Joãozinho acordou com o choro do irmão mais novo e acabou ouvindo barulhos no quarto da empregada, chegando na porta viu o pai comendo a empregada. No outro dia na hora do café ele diz ao pai:
- Papai entendi tudo! Enquanto o povo chora, o governo dorme e não faz nada, o poder econômico fode o proletariado e o povo finge que não ve nada.

A Fabula do Coelhinho e do Urso

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

- Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

Moral da História: cuidado com as respostas precipitadas,pense bem nas possiveis consequencias antes de responder qualquer pergunta!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo pra um coelhinho felpudo.

Já contei pra todo mundo!!!

Moral da Moral: Você pode até sacanear alguem.mas lembre-se que sempre existe alguem mais filho da puta que você!

Filosofia de Rua

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