Sim,eu ri (e se ver um coelho na rua,sim vou correr)
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
Dicas de ano novo - O que não dizer a uma mulher
Bem como sempre todos querem iniciar um ano bem... tanto financeiramente quanto no amor, vou-lhes introduzir um guia do que não dizer para uma mulher.
Obs: o que estivem em italico é a minha opinião.
-Nossa amor, você engordou nesse final de ano...
Obs: o que estivem em italico é a minha opinião.
-Nossa amor, você engordou nesse final de ano...
(é morte certa, ou uma simples separação)
***
-Ela diz:"Amoooor,eu to bonita hoje?"
Você responde: "Hoje até que ta pegável,ja ontem...cacilds...ainda bem q tinha whiski."
Você responde: "Hoje até que ta pegável,ja ontem...cacilds...ainda bem q tinha whiski."
(Isso pode acarretar uma separação.)
***-Ela diz:"Amoooor,diz uma palavra que me define"
Você responde:"Esteira,abnominal,flexão"(outra manifestação subliminar indicando que ela esta gorda)
***
-Ela: amor... esse vestido combina com a bolsa?
Você: com a bolsa combina... não combina é
Você: com a bolsa combina... não combina é
com a sua cara
( nunca diga nada referente a má aparencia dela... por pior que seja ela)
***
***
-Amor, você não vai sair com essa roupa... pelomenos se fosse uns 20 anos mais nova...
(nunca faça a ligação aparencia-idade, pois o resultado pode ser desastroso)
***
***
Pra você que é uma mula... essas dicas vão servir pra alguma coisa algum dia...
Retrospectiva 2009 [5]
Como ultimo dia do ano, não poderiamos deixar de re-lembrarmos desse clássico musical que é nosso hino nacional cantado por ninguem menos que Vanusa.
lembremos esse ocorrido infernal pelo video.
E claro... de seu possivel professor de canto...
***
Só essa bela apresentação mesmo para faze-la ficar conhecida...
lembremos esse ocorrido infernal pelo video.
E claro... de seu possivel professor de canto...
***
Só essa bela apresentação mesmo para faze-la ficar conhecida...
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
Stand Up Comedy
Para quem não conheçe Stand Up Comedy (ou comédia em pé) é um espetáculo de humor executado por apenas um comediante de cara limpa,apenas ele,o microfone e a platéia.Mas saindo do momento aula de historia,particularmente eu adoro stand up e esse video é do comediante chamado Bruno Motta,na boa,ele é o cara.
"A Pessoa mais odiada do brasil nao é político,não é traficante,não é ladrão,a pessoa mais odiada do Brasil é o Galvão Bueno".
Expectativas para um possivel ano novo
Ano novo cada dia mais próximo... e com ele a ``listinha´´ que poderia enxer o caixão do Faustão e do Jô juntos, cheia de desejos e expectativas para o proximo ano...
Vamos demonstrar essas listas dos três tipos de pessoas que existem: Otimistas, Pessimistas e Deputados.
Otimistas: Ahhh que maravilha. Mais um ano chegando, cheio de situaçoes novas, experiencias novas, chances de aumento novas... ainda mais com o aumento do salário mínimo no proximo ano...
vou conseguir parar de fumar, vou me casar, vou ganhar na mega-sena e ficar milhonario...
Pessimista: Que merda. Outro ano chegando, lotado de merda para acontecer, sem nenhuma experiencia nova, sem nenhuma chance de aumento de salarial ou mudança de cargo... mesmo com o aumento do salário mínimo meu chefe não vai nem ter a coragem de reajustar o salario dos empregados... vou acabar tendo cancer se continuar fumando, farei de tudo para não ser traido pela minha esposa, e vou tirar da cabeça essa idéia de ficar rico...
Deputado: Ohh que maravilha. No proximo ano vou entrar no mensalinho, vou empregar todos meu familiares, terei meu salário aumentado em 200% graças ao aumento do salário mínimo...
comprarei toneladas de charuto cubano, conseguirei me amigar com a secretaria, ficarei 75% mais rico do que sou...
***
É... eu queria essa vida do deputado... mas emquanto não consigo... posto aqui no blog mesmo.
Vamos demonstrar essas listas dos três tipos de pessoas que existem: Otimistas, Pessimistas e Deputados.
Otimistas: Ahhh que maravilha. Mais um ano chegando, cheio de situaçoes novas, experiencias novas, chances de aumento novas... ainda mais com o aumento do salário mínimo no proximo ano...
vou conseguir parar de fumar, vou me casar, vou ganhar na mega-sena e ficar milhonario...
Pessimista: Que merda. Outro ano chegando, lotado de merda para acontecer, sem nenhuma experiencia nova, sem nenhuma chance de aumento de salarial ou mudança de cargo... mesmo com o aumento do salário mínimo meu chefe não vai nem ter a coragem de reajustar o salario dos empregados... vou acabar tendo cancer se continuar fumando, farei de tudo para não ser traido pela minha esposa, e vou tirar da cabeça essa idéia de ficar rico...
Deputado: Ohh que maravilha. No proximo ano vou entrar no mensalinho, vou empregar todos meu familiares, terei meu salário aumentado em 200% graças ao aumento do salário mínimo...
comprarei toneladas de charuto cubano, conseguirei me amigar com a secretaria, ficarei 75% mais rico do que sou...
***
É... eu queria essa vida do deputado... mas emquanto não consigo... posto aqui no blog mesmo.
***
É Junyn...a concorrencia é grande,no senado,político palhaço ta em todo lugar.
Ass:Alex Philippe
Amigo (a) Secreto (a)
Eu axo melhor analizar bem meus amigos de MSN...
Aqui ta mais um print de ontem a tarde... uma pobre alma cansada de brigar com o computador e se revelando por ai...
Axo melhor eu abrir o olho com meus amigos(as)
Para ampliar a foto é só clicar sobre......... a foto sua mula.
Aqui ta mais um print de ontem a tarde... uma pobre alma cansada de brigar com o computador e se revelando por ai...
Axo melhor eu abrir o olho com meus amigos(as)
Para ampliar a foto é só clicar sobre......... a foto sua mula.
Ontem eu recebi um link via twitter sobre as melhores fotos do UFC 2009.Deus...cada porrada...com certeza não queria nenhum desses homens como sogrinho.
Para mais fotos.clique aqui.
Via Twitter, pelo @mionzera
Retrospectiva [4]
Esse ano nos tivemos uma celebridade sumida e uma que morreu abalando muitas criançinhas o mundo,que foram Michel Jackson e o Belchior (não exatamente nessa ordem).
Sinceramente...EU SEI aonde o Belchior foi parar.essa foto prova tudo:
Sinceramente...EU SEI aonde o Belchior foi parar.essa foto prova tudo:
Belchior é a fumaça preta \o/
Ja nessa foto temos o nosso rei do pop sendo enterrado pelo seu queridíssimo pai:
Haja Amor...
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
Luta Livre
Sempre fui fã de UFC,mas acho que nada se compara à luta livre dos anos 80,aquilo sim era luta.E achei um vídeo de um dos melhores lutadores dos anos 80...chamado Diabo Loiro.
PS:ESSE VIDEO É DESACONSELHÁVEL PARA QUEM TEM ALGUM PROBLEMA CARDÍACO OU NÃO KER VER VIOLENCIA E SANGUE EM EXCESSO.
PS:ESSE VIDEO É DESACONSELHÁVEL PARA QUEM TEM ALGUM PROBLEMA CARDÍACO OU NÃO KER VER VIOLENCIA E SANGUE EM EXCESSO.
Futebol de Rua
Quem nunca jogou futebol na rua,que atire a primeira pedra...
Agorinha eu recebi esse manual das regras que consistem esse esporte em que praticamente todos os brasileiros ja jogaram um dia.Aí vai:^^
3. O CAMPO
Enviado pelo Luis via msn.
Agorinha eu recebi esse manual das regras que consistem esse esporte em que praticamente todos os brasileiros ja jogaram um dia.Aí vai:^^
Manual do bom Futeboleiro de rua
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa. FATO.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
Enviado pelo Luis via msn.
Arrasando corações
É... o Alex Philippe ta arrasando os corações desatentos que entram em contato com suas doces palavras que fariam a Dercy se revirar no tumulo...
Tu num imaginas o que te esperas...
***
Bom... o Alex vai ter uma surpresa e tanta...
Tu num imaginas o que te esperas...
***
Bom... o Alex vai ter uma surpresa e tanta...
UPDATE
O.o Rapaiz...avisa o seu amigo q eu gosto de mulher...sou ronaldão naum...O.o
Ass:.Alex ( mto Macho) Philippe
Colégio comete gafe e entrega camisetas com número de disque-sexo a alunos.
Uma escola primária na cidade Yorba Linda, no estado da Califórnia (EUA), cometeu um erro e imprimiu o número de telefone do disque-sexo nas camisetas que foram entregues aos estudantes, segundo reportagem do jornal "The Orange County Register".***
É né?País de primeiro mundo é outra coisa...aqui o máximo que acontece é estampar,por engano, o telefone do Luiz,o traveco da esquina.
UPDATE
Eu Mal posto a notícia ja me aparece um no msn se revelando...
Sai do armario Luizinho...
Enquanto isso na redação...
Bom...até os Criadores em questão tem seus dias de mal humor...vou postar um print aqui aonde o Junyn num tava muito bem...até por que a pressão do jogo de AoM arduo trabalho para manter esse blog,as vezes pode ser...estressante.O Junyn quem o diga... (Cliquem na imagem para ampliar)
Deve ser a Menopausa...
***
E aqui podemos perceber a perfeita disposição dele para ajudar seus familiares:
Notem o fino linguajar em que os dois autores se tratam...quanto amor...
***
Retrospectiva [3]
Corrigindo um pequeno erro de contagem do nosso amigo Alex Philippe, vamos continuar com a retrospectiva.
Aqui tem um ``Top 10´´ das mortes do ano...
10) MC Pelé - 10 de dezembro de 2009 - Responsável grandes clássicos da música brasileira como "Namorar Pelado" e "Piriguete" . Esse já foi tarde...
09) Celso Pitta - 20 de novembro de 2009 - Ex-prefeito de São Paulo, além de só fazer cagada, ficou famoso pela declaração de seu companheiro de partido Paulo Maluf que disse: "Votem no Pitta, e se ele não for um grande prefeito, nunca mais votem em mim". Dito e feito.
08) Mark Ritts - 7 de dezembro de 2009 - Famoso rato Lester do finado também Mundo de Beackman - programa sobre ciência que passava na TV Cultura. Se você tem menos de 25 anos talvez não entenda a importânca desse rato em nossas vidas.
07) Alborguetti - Tudo que o rato do Ratinho tenta fazer (leia-se imitar) até hoje ele deve à esse senhor que além de apresentador também foi deputado. Uma pena o Brasil perder gente como o Dalborga, que não tinha medo de falar o que pensava... Me fez lembrar de alguem conhecido...
06) Herbert Richers - 20 de novembro de 2009 - "Versão Brasileira, H-e-r-b-e-r-t R-i-c-h-e-r-s" Dono de um dos mais famosos estúdios de dublagem do Brasil e responsável por fazer toda uma geração feliz ao assistir a Sessão da Tarde. E agora?? quem vai estragar os filmes com dublagens???
05) Lombardi - 02 de dezembro de 2009 - O locutor e fiel escudeiro de Silvio Santos morreu aos 69 anos anos. Que nunca quis saber como era o rosto do dono daquela voz que todos os domingos nos contava o resultado da Tele-Sena que atire a primeira pedra.
04) Brittany Murphy - 20 de dezembro de 2009 - Uma das grandes revelações de Hollywood e a eterna Patricinhas de Beverly Hills morreu misteriosamente aos 32 de ataque cardíaco.
03) Leila Lopes - 03 de dezembro de 2009 - Depois de fazer sucesso na emissora Global no papel da professorinha Lu, Leila caiu no esquecimento, se aventurou pelo mundo porn e devido a uma crise de depressão, tirou a própria vida. Essa é uma das que merecia imortalidade ( e juventude eterna também).
02) Patrick Swayze - 14 de setembro de 2009 - Após uma dura luta contra o câncer, o ator de Dirty Dancing finalmente virou Ghost. Esse merece descansar em paz.
01) Michael Jackson - 25 de junho de 2009 - E a primeira posição não tem como não ser do Rei do Pop( preferia a Leila Lopes mas...). Nesse ano acompanhamos em tempo real o fim de um dos maiores astros que já passaram pelo planeta Terra. Ele já não estava morto a uns 10 anos???
Mim ser E.T. antigamente membro do Jackson Five...
***
Pessoal,aki eh o Alex Philippe e todos os comentarios em itálico,são da minha pessoa ok?
***
Nesse ano que esta quase acabando, morreu muita gente... gente que nunca deveria morrer... e gente que já estava fazendo hora extra na Terra. Bem... vamo caba logo com isso:Aqui tem um ``Top 10´´ das mortes do ano...
10) MC Pelé - 10 de dezembro de 2009 - Responsável grandes clássicos da música brasileira como "Namorar Pelado" e "Piriguete" . Esse já foi tarde...
***
Amém
09) Celso Pitta - 20 de novembro de 2009 - Ex-prefeito de São Paulo, além de só fazer cagada, ficou famoso pela declaração de seu companheiro de partido Paulo Maluf que disse: "Votem no Pitta, e se ele não for um grande prefeito, nunca mais votem em mim". Dito e feito.
***
Tenho dó da galinha mulher dele,ficou sem pensão
08) Mark Ritts - 7 de dezembro de 2009 - Famoso rato Lester do finado também Mundo de Beackman - programa sobre ciência que passava na TV Cultura. Se você tem menos de 25 anos talvez não entenda a importânca desse rato em nossas vidas.
07) Alborguetti - Tudo que o rato do Ratinho tenta fazer (leia-se imitar) até hoje ele deve à esse senhor que além de apresentador também foi deputado. Uma pena o Brasil perder gente como o Dalborga, que não tinha medo de falar o que pensava... Me fez lembrar de alguem conhecido...
***
É uma indireta? O.o
***
Relaxa,sempre tem um chato...
05) Lombardi - 02 de dezembro de 2009 - O locutor e fiel escudeiro de Silvio Santos morreu aos 69 anos anos. Que nunca quis saber como era o rosto do dono daquela voz que todos os domingos nos contava o resultado da Tele-Sena que atire a primeira pedra.
***
Dizem q ele morreu por culpa do Silvio Santos,que viu a morte,e a morte falou -"Eu vim te buscaaaar"- e o Silvio Respondeu -"É com você lombradi Hihi"-.
04) Brittany Murphy - 20 de dezembro de 2009 - Uma das grandes revelações de Hollywood e a eterna Patricinhas de Beverly Hills morreu misteriosamente aos 32 de ataque cardíaco.
***
Quem?
03) Leila Lopes - 03 de dezembro de 2009 - Depois de fazer sucesso na emissora Global no papel da professorinha Lu, Leila caiu no esquecimento, se aventurou pelo mundo porn e devido a uma crise de depressão, tirou a própria vida. Essa é uma das que merecia imortalidade ( e juventude eterna também).
***
Sim,essa foi uma grande perda..estou abalado até hoje...mais tarde eu presto uma "homenagem" aki em casa...
02) Patrick Swayze - 14 de setembro de 2009 - Após uma dura luta contra o câncer, o ator de Dirty Dancing finalmente virou Ghost. Esse merece descansar em paz.
01) Michael Jackson - 25 de junho de 2009 - E a primeira posição não tem como não ser do Rei do Pop( preferia a Leila Lopes mas...). Nesse ano acompanhamos em tempo real o fim de um dos maiores astros que já passaram pelo planeta Terra. Ele já não estava morto a uns 10 anos???
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Muitas criançinhas choraram desconsoladamente...
Mim ser E.T. antigamente membro do Jackson Five...
Retrospectiva [2]
Bem,sem dúvida esse ano tivemos programas que nos marcaram,ou pela qualidade,ou pela falta dela,fato.O que mais me deixou impressionado foi o alto nivel de QI de um participante do programa No Limite.
Acho que é por isso que no BBB,as pessoas não escrevem,elas falam.
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
Desinteração digital
Segundo o folhetim evangélico americano Moses Cradle Board News um abaixo assinado está circulando por diversas igrejas dos Estados Unidos pedindo para a Microsoft que a mudança da tecla de atalho para salvar documentos, o atual ctrl+s, mude para o ctrl+j.
A justifica dos evangélicos é que o J deve salvar, pois só Jesus Salva e também que o S é a letra inicial de Satã. “Há cada vez um número maior de evangélicos ingressando no mundo da informática e é interessante a personalização do produto para agradar esse nicho novo do mercado” explicou o consultor em informática Arnold Hadley.
Noticia completa???? vai procurar na internet ou no título.
A justifica dos evangélicos é que o J deve salvar, pois só Jesus Salva e também que o S é a letra inicial de Satã. “Há cada vez um número maior de evangélicos ingressando no mundo da informática e é interessante a personalização do produto para agradar esse nicho novo do mercado” explicou o consultor em informática Arnold Hadley.
Noticia completa???? vai procurar na internet ou no título.
***
Meu deus...que notícia ridícula...-.-' Ce me arranja cada coisa Junyn...
Ass:.Alex
Retrospectiva [1]
Bom...Como o Junyn a é otimo pras aberturas,afinal,ele adora abrir as coisas (em amplos sentidos) farei eu a primeira parte dessa tão idiota esperada restrospectiva.Esse ano realmente foi um ano cheio...vou falar aki da política,aonde muitos foram denunciados,viajaram de avião com o dinheiro do povo,mudaram o lema de Brasilia (em vez de acaba em pizza,acabou em panetone)entre outras coisinhas mais.Postarei fotos de fatos e se necessitar comentarei os mesmos.Pessoal,qualquer coisa é só clicar em cima das fotos para amplia-las,que venham as fotos.
Bom...todo mundo sabe que esse ano o Sarney ficou mais sujo que pau de galinheiro...
Alguem tentou ajudar mas....
Não foi facil...
Alguem coloca mais lenha por favor?
Eu tenho medo do Collor
O famoso panetonne do Arruda...com sua receita secreta (e superfaturada)
Alguns deputados fizeram um belo pé de meias....
Retrospectiva 2009 - Abertura
Bem... ano acabando, listas de enxer um caixão de promessas para o ano que esta chegando...
e, claro... uma retrospectiva das maiores burradas, acertos acidentais, moladas na testa, chá de sumisso ( e aparecimento) de um ser alien antigamente chamado de Belchior, dentre outros fatos triviais e que ninguem se interessa e não mudara a vida de ninguem.
Ninjas...eles andam de bicicleta...
...E também estão em todos os lugares,cuidado!
Nem deve ter doído...
Frase do dia
``Quando lhe disserem que não é ninguem, alegre-se por isso, pois ninguem é perfeito´´
***
Durmam com esse barulho
Veado sai ileso de acidente após ficar preso no para-choque de carro
Com a ajuda de agentes de uma entidade de proteção e defesa de animais, a polícia libertou o veado sem ferimentos.
O motorista Victor L. Bryson, de 31 anos, foi preso pela polícia acusado de ter atirado perto do animal após ele ser libertado.
***
Foto meramente ilustrativa
Motorista de carro-forte que fugiu com fortuna recebe propostas de casamento
O motorista de uma empresa de transporte de valores que, no início de novembro, fugiu com 11,6 milhões de euros em Lyon (França), dos quais 2,5 milhões ainda não foram recuperados, recebeu inúmeros pedidos de casamento desde que foi preso.Depois de virar um astro na internet por sua façanha, que lhe valeu o apelido de "Tony Montana", Tony Musulin, de 39 anos e de origem sérvio-croata, passou a receber inúmeras propostas de casamento, segundo informou um de seus advogados, Hervé Banbanaste.
***
Depois me dizem que mulheres não são interesseiras...
domingo, 27 de dezembro de 2009
Domingo do Rock
Muito bem...essa é uma seção do blog aonde eu postarei todo domingo (não,vai ser terça,sua besta) um clip do que eu mais curto em matéria de rock.Pra quem gosta,sejam bem vindos e...quem não gosta,que deus tenha piedade de suas almas.Vamos la.Hoje postarei um classico.(segundo minha pessoa,claro).
Enjoy People ;-)
Banda:Hamerfall
Musica:Any Means Necessary
Enjoy People ;-)
Banda:Hamerfall
Musica:Any Means Necessary
Feliz Natal [4]
Aproveitando pra me apresentar...
Eu sou o Junyn,sou magrela,encalhada,passo o dia todo coçando o saco e provida de algum tipo de senso de humor,segundo minha mãe. (se você nao sabe o que significa a palavra provida,foda-se dicionário existe pra isso)
E aproventando esse climinha de pós-natal, ta ai um video de uma inocente e feliz criança, desmonstrando o seu mais puro sentimento de gratidão ao receeber o seu presentinho de natal.
Como diria a Hebe...Graxiiiiiiiiiiiinha
Eu sou o Junyn,sou magrela,encalhada,
E aproventando esse climinha de pós-natal, ta ai um video de uma inocente e feliz criança, desmonstrando o seu mais puro sentimento de gratidão ao receeber o seu presentinho de natal.
Como diria a Hebe...Graxiiiiiiiiiiiinha
Vegonha Alheia
Bom...acho que todo mundo ja sentiu vergonha alheia,pra quem nao sabe vergonha alheia é quando uma pessoa passa por uma situação tão ridícula que quando você vê até fica com vergonha por ela.
Nao sei o que foi pior...
Esse vídeo:
Ou o cidadão que me mandou o link do video: (clique na Imagem para ampliar)
Bem...se ele gravar...eu posto aki.
haushaushaushaushaushaushaushuashuashuashuahsuahsa
Nao sei o que foi pior...
Esse vídeo:
Ou o cidadão que me mandou o link do video: (clique na Imagem para ampliar)
Bem...se ele gravar...eu posto aki.
haushaushaushaushaushaushaushuashuashuashuahsuahsa
sábado, 26 de dezembro de 2009
Bricadeiras de Joselito
Essa é boa pra espantar aquelas visitas boooas que passam dois anos na sua casa,de ferias.
***
Quem quer um pedaçinho de maçã flambada?xD
***
É uma maneira eficaz de descobrir se seu amigo num tem problemas cadíacos
***
Como diria o sábio Don Vito..."Mantenha seus amigos perto,e seus inimigos mais perto ainda."
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
domingo, 19 de julho de 2009
terça-feira, 14 de julho de 2009
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Dia internacional do Rock
Feliz dia internacional do Rock para todos,irei postar um clip que talvez alguns nao conheçam a banda mas... pra mim é uma das melhores atualmente.
quinta-feira, 23 de abril de 2009
25 coisas que você não pode morrer sem saber
Já que um dia inevitávelmente você vai morrer, então você precisa saber dessas coisas. Tudo bem que isso não vai acrescentar nada na sua vida, e nem vai retardar a sua morte, mas porque não ter mais conhecimento inútil? Leia as 25 coisas nas quais, você NÃO PODE morrer sem saber.
1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. ( Porque um desenho tem nome completo? )
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. ( hmm que delicia.. “)
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - As abelhas voam mesmo não tem um corpo aerodinamico.
25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo.
Surrupiado do Super Wallace.
1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. ( Porque um desenho tem nome completo? )
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. ( hmm que delicia.. “)
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - As abelhas voam mesmo não tem um corpo aerodinamico.
25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo.
Surrupiado do Super Wallace.
25 frases de Efeito
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
64 desculpas de um perdedor no Winning Eleven
1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
terça-feira, 21 de abril de 2009
Tudo Emprestado
Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
— Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
— Como assim, Credinéia? — pergunta a colega, confusa.
— Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
— Como assim, fia?
— Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
— Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
— E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
— E não tem?
— Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!
Visita ao Chaveiro
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
— Eu sou gay, e você?
Conto de Natal
Aviso:esse é um conto de Natal, portanto, se você não está no clima festivo e natalino, problema seu... Brincadeirinha, he, he...
Há muitos anos, na véspera de Natal... Toda história de Natal começa assim, né?
Bom, o caso é que o Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os brinquedos. Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...
Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena que, quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe (a Sogra Noel) ia passar o Natal lá na sua casa...
No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?
E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo.
Papagaio Tarado
O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas. Então ele resolveu pregar uma peça no malandro: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.
Naquela noite, quando o papagaio ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:
— Uau! Que tesão! Hoje eu vou comer até o galo!
Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
— Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
— Como assim, Credinéia? — pergunta a colega, confusa.
— Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
— Como assim, fia?
— Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
— Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
— E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
— E não tem?
— Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!
Visita ao Chaveiro
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
— Eu sou gay, e você?
Conto de Natal
Aviso:esse é um conto de Natal, portanto, se você não está no clima festivo e natalino, problema seu... Brincadeirinha, he, he...
Há muitos anos, na véspera de Natal... Toda história de Natal começa assim, né?
Bom, o caso é que o Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os brinquedos. Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...
Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena que, quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe (a Sogra Noel) ia passar o Natal lá na sua casa...
No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?
E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo.
Papagaio Tarado
O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas. Então ele resolveu pregar uma peça no malandro: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.
Naquela noite, quando o papagaio ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:
— Uau! Que tesão! Hoje eu vou comer até o galo!
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Calça de Farra
O gaúcho chega em casa e grita com a esposa:
— Claudete! Onde está a minha calça de farra, tchê?
— Qual? — pergunta a esposa. — Aquela que tem um zíper na parte de trás?
Desculpa Perfeita
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
— Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:
— Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!
O bombeiro
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
— Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
— Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
— Não, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
— Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
— Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
— Sou, e daí?
— Então o que você está fazendo vestido de guarda noturno?
Los Dos Amigos
Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.
Certo dia Alfredo resolveu se casar com uma mulher maravilhosa. Loira, peituda, um espetáculo. Na festa de casamento, Juvenal percebeu que a mulher do seu melhor amigo dava o maior mole pra ele.
Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas.
Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema da gata:
— Oi, Juvenal... O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... Me sentindo tãããão sozinha... Por que você não vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.
Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
— O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado:
— Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda pro Alfredo!"
O gaúcho chega em casa e grita com a esposa:
— Claudete! Onde está a minha calça de farra, tchê?
— Qual? — pergunta a esposa. — Aquela que tem um zíper na parte de trás?
Desculpa Perfeita
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
— Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:
— Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!
O bombeiro
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
— Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
— Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
— Não, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
— Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
— Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
— Sou, e daí?
— Então o que você está fazendo vestido de guarda noturno?
Los Dos Amigos
Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.
Certo dia Alfredo resolveu se casar com uma mulher maravilhosa. Loira, peituda, um espetáculo. Na festa de casamento, Juvenal percebeu que a mulher do seu melhor amigo dava o maior mole pra ele.
Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas.
Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema da gata:
— Oi, Juvenal... O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... Me sentindo tãããão sozinha... Por que você não vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.
Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
— O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado:
— Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda pro Alfredo!"
Tatuagem de Empresário
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Enchente no Hospício
Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
— O hospício está inundando... O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Tá pensando que eu sou bobo?
"Hummm, esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Aí o louco emendou:
— Humpf! Vou esperar a lancha!
Saindo da Prisão
Depois de 15 anos de pena, um assassino condenado à prisão perpétua consegue fugir da penitenciária. Na fuga ele entra numa casa onde vivia um jovem casal. Amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, aproxima o rosto no ouvido da mulher, cochicha alguma coisa e depois sai do quarto.
Arrastando sua a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e sussurra:
— Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando seu pescoço e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele te pedir!
Se ele quiser fazer sexo
com você, não reaja, finja que está gostando. Por favor, não discorde dele. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!
A jovem esposa, cochicha:
— Querido, fico feliz que você pense assim! Mas as coisas não são bem como você está pensando... Esse homem não
estava beijando o meu pescoço.
Ele estava falando no meu ouvido que gostou muito de você e perguntando se tínhamos vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo... Eu também te amo muito!
Meios de Transporte
Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta sexual na terra, um determinado meio de transporte.
Os mais fiéis tinham direito a um prêmio melhor.
Quando chegou a vez do Maurício, São Pedro lhe entregou as chaves de um Honda Civic estalando de novo!
Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.
De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:
— O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?
— Estou sim! Ganhei uma Ferrari!
— Uma Ferrari? E por que, então, essa cara de decepção?
— É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!
Notícia Boa
A mulher telefona para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho cinco motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Enchente no Hospício
Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
— O hospício está inundando... O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Tá pensando que eu sou bobo?
"Hummm, esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Aí o louco emendou:
— Humpf! Vou esperar a lancha!
Saindo da Prisão
Depois de 15 anos de pena, um assassino condenado à prisão perpétua consegue fugir da penitenciária. Na fuga ele entra numa casa onde vivia um jovem casal. Amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, aproxima o rosto no ouvido da mulher, cochicha alguma coisa e depois sai do quarto.
Arrastando sua a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e sussurra:
— Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando seu pescoço e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele te pedir!
Se ele quiser fazer sexo
com você, não reaja, finja que está gostando. Por favor, não discorde dele. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!
A jovem esposa, cochicha:
— Querido, fico feliz que você pense assim! Mas as coisas não são bem como você está pensando... Esse homem não
estava beijando o meu pescoço.
Ele estava falando no meu ouvido que gostou muito de você e perguntando se tínhamos vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo... Eu também te amo muito!
Meios de Transporte
Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta sexual na terra, um determinado meio de transporte.
Os mais fiéis tinham direito a um prêmio melhor.
Quando chegou a vez do Maurício, São Pedro lhe entregou as chaves de um Honda Civic estalando de novo!
Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.
De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:
— O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?
— Estou sim! Ganhei uma Ferrari!
— Uma Ferrari? E por que, então, essa cara de decepção?
— É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!
Notícia Boa
A mulher telefona para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
Amor ou Interesse?
E naquela conversa de botequim:
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
O Português na Zona
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma de suas meretrizes?
- Depende do tempo! - responde a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
Um Morto Muito Louco
O funcionário de uma agência funerária está examinando os corpos antes destes serem sepultados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - fala ele consigo mesmo. - Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Vôcê nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus! O Chagas morreu!
E naquela conversa de botequim:
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
O Português na Zona
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma de suas meretrizes?
- Depende do tempo! - responde a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
Um Morto Muito Louco
O funcionário de uma agência funerária está examinando os corpos antes destes serem sepultados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - fala ele consigo mesmo. - Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Vôcê nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus! O Chagas morreu!
sábado, 14 de fevereiro de 2009
Piadinha do dia
Os genros
Uma sogra, se perguntando se seus genros gostavam dela, decide testar: sairia para um passeio com cada um deles.
Ela leva primeiro o marido da filha mais velha para um velho lago da cidade, e se atira nele.Rapidamente, o genro mergulha no lago e salva a sogra.No dia seguinte, em sua garagem, havia um belo Ford Fiesta, e um bilhete escrito à mão afixado no retrovisor."Da sua sogra que te ama".
Repetiu o mesmo procedimento com o genro da filha do meio, que também a salvou de se afogar. No dia seguinte, o genro encontrou na sua garagem uma EcoSport, e no retrovisor havia um bilhete:"Da sua sogra que te ama".
Quando ela foi no lago com o marido da filha mais nova, se atirou no lago, e ele ficou olhando e berrando: "Se ferrou, jararaca desgraçada!". A sogra, que não sabia nadar, morreu.No dia seguinte havia uma Ferrari na sua garagem com um bilhete:"Do seu sogro que te ama!!!".
***
Amém
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
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