Júnior Cigano X Cain Velasquez

Todos viram, e quem não viu vai ver agora, a vitória do brasileiro Júnior dos Santos ``Cigano´´ no UFC sobre o mexicano Cain Velasquez no ultimo dia 12. A Globo não podia perder essa oportunidade e mandou seu narrador numero 1 para cobrir a parada. Galvão Bueno teve os comentários de Vitor Belfort durante todos os 180 segundos emocionantes da luta (3 minutos para os leigos) e podemos conferir logo abaixo o resultado.

Porém, alegando possuir os mesmo direitos de narrar de Galvão Bueno, Silvio que se chama Guilherme, uma figura marcada em minha escola e reconhecido pelo Comércio da Franca como Rei da Paródia, narrou novamente a parada contando com os comentários de Caio Ribeiro, com direito a vídeo de introdução e 10 minutos de enrolação preparação dos competidores. Veja o resultado da falta do que fazer dele:

Agora a pergunta é a seguinte: Galvão e Belfort ou Silvio e Caio?

Fonte:http://cooperativaideiaeventos.blogspot.com/2011/11/ufcie-cain-velasquez-vs-junior-cigano.html

Caso gostem do trabalho do Silvio, podem ver mais no Blog da CIE e ver os vídeos da Interclasse e demais trabalhos na escola.

Quem precisa de uma foto?

Mais um vídeo para você, meu caro leitor, que sabe apagar espinhas usando o Photoshop e se acha o máximo por isso. Quem precisa de uma foto quando se pode desenhar com todos os seus gostos e preferências?

É preciso ensinar...

Trago para alegrar a sua terça-feira mais um Stand-up do Terça Insana. Aquele que tem o dom de ensinar a rouba dignamente e de acordo... os risos da plateia: o Personal Crimer.

``Trabalhei 29 anos duro nessa profissão, depois peguei doze de cana, ai parei um pouco...´´

Por trás das câmeras.

Essa semana em sala de aula, todos estavam tão atentos que quando voltei a mim estávamos discutindo o quão rápido as fileiras de cocaína somem em filmes. Então acabei achando o motivo e mostro agora todos os segredos das bebidas e drogas usadas no mundo dos filmes:

ÁLCOOL
Uísque - Um copo de chá-mate com bastante gelo ou até guaraná sem gás.

Cachaça/vodca - Água.

Drinques coloridos - Sabe o cosmopolitan de Sex and the City? Água, gelo e anilina.

Cerveja - Cerveja sem álcool.

Champanhe - "Pode até trocar por soda-limonada, mas não fica igual", diz o especialista em efeitos especiais André Kapel. Então, na maioria das cenas, são usados espumantes reais.

FUMO
Cigarro - Vários atores fumam cigarros comuns, mas muitos preferem versões sem nicotina, criadas para auxiliar quem tenta parar de fumar. Importados dos EUA, custam US$ 4 o maço.

Maconha - Fuma-se tabaco comum enrolado na seda, o papel fino normalmente usado com maconha. Se a cena mostrar a confecção de um baseado, mistura-se tabaco com sálvia para ficar mais parecido.

COCAÍNA
Para ver - Se a droga é apenas mostrada em carreiras ou papelotes, pode ser substituída por farinha de trigo peneirada (para ficar bem fininha), frutose ou açúcar de confeiteiro.

Para cheirar - A substância mais utilizada é o soro fisiológico em pó, à venda nas farmácias para, dissolvido em água, combater gripes e resfriados. "A aparência é idêntica à droga, e ele pode ser inalado sem causar danos", diz Rafael Blas, assistente de direção de arte.

Fonte: Joana Mariani, produtora da Primo Filmes.

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Encontrei na Revista SuperInteressante.

As Aventuras de Darci

Para melhorar essa noite fria de quinta-feira, um ótimo stand-up do personagem Darci, criado e interpretado pelo compositor e músico da banda Dazaranha, Moriel Adriano da Costa no Artesano Pizza Bar.

Parte 1:

Parte 2:

Vai um sorvete ai?

Pensem duas vezes antes de comprar um sorvete. Pode ser um verdadeiro teste de paciência...

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Caso a barraquinha de sorvete feche, ele pode trabalhar no circo.

Reflexão Profunda do Dia

Com dúvidas em provas?

Use o Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo ou o Cálculo Otimizado Logarítmico Específico.

As Melhores Propagandas

Com a nova não tão nova assim propaganda do Burger King tendo como estrela ninguém menos que Anderson Silva cantando o clássico Lovin You, me lembrei de várias propagandas que não foram ao ar ou foram censuradas. Para começar, nosso grande astro:

Agora algumas propagandas que não foram muito bem aceitas aos olhos da tv:

As artes te Eran Amir

Esse israelense de paciência ilimitada resolveu juntar 500 pessoas segurando cerca de 1500 fotos e montar um vídeo de stop-motion. Assistam essa fantástica obra:

Além de paciencioso também sabe fazer escola e ensina um jeito muito fácil de ganhar dinheiro, por mais picareta que seja:

Nota: O dinheiro arrecadado foi doado(ou ao menos dizem isso).

Pois é meu caro Della Vega

Muitos devem saber que o record de ``Guitarrista mais rápido do mundo´´ cabia ao brasileiro Tiago Della Vega, conquistando isso no ano de 2008 com a música ``Flying of the Bumblebee´´ de Rimsky-Korsakov, tocando a 320 bpm(batimentos por minuto). Para quem não viu segue o vídeo abaixo:

Porém todos fomos surpreendidos novamente este ano, com um vídeo de John Taylor quebrando o record, até então pertencente a Tiago Della Vega, tocando a mesma música a incríveis 600 bpm, sem quebrar a guitarra ou machucar seus dedos. Taylor começa o vídeo tocando a 170 bpm e vai aumentando o ritmo até chegar à marca de 600 bpm. Veja o vídeo:

Fonte:Revista Galileu

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Logo após o vídeo a guitarra se manifestou e alegou passar bem, só um pouco chamuscada.

Tarda mais não falha - Dia do Sexo

Ontem, 06/09, foi o Dia do Sexo. Não postamos ontem pois estávamos todos ocupados comemorando com outros deveres, então trago hoje 10 motivos para sempre comemorar essa data, fora dessa data e todos os dias que puder.


1 - Sexo alivia crises de enxaqueca pois induz a produção de endorfinas, que reduz a sensibilidade a dor.



2 -Fazer sexo regularmente fortalece os ossos das mulheres, pois induz produção de estrogênio.



3 -Sexo combate a incontinência urinária.



4 -Sexo alivia as cólicas da TPM.



5 -Sexo melhora o aspecto da pele.



6 -Sexo melhora o sono.



7 - Sexo diminui o estresse.



8 - Sexo queima calorias.



9 -Sexo aumenta a imunidade corporal.



10 - Sexo ajuda a envelhecer melhor e com mais saúde.

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Então meu jovem onanista, se não comemorou ontem, vá e comemore hoje.

Desocupado é foda

7 mortes curiosas e 1 engenhosa

Acidente? Doença incurável? Velhice? Algumas pessoas simplesmente acham essas maneiras de morrer completamente desinteressantes e resolveram fazer algo diferente. Conheça 7 casos de pessoas que partiram desta para uma melhor de maneiras inacreditáveis.
Atenção!
1) Não tente nenhuma dessas coisas em casa. Principalmente o item 6.
2) Sabemos que não é legal rir da morte. Que todos os listados descansem em paz!)


7. Ele comeu demais em um banquete em sua homenagem

Pois é, o filósofo francês Julien Offray de La Mettrie morreu em 1751 no meio de um banquete que o embaixador Frances Tirconnel ofereceu em sua homenagem. Além de ser pensador, La Mettrie também era médico e teria curado uma grave doença de Tirconnel. Comenta-se que La Mettrie quis mostrar a sua potência estomacal comendo um monte de patê de trufas. Resultado: desenvolveu uma forte febre que levou-lhe ao delírio e faleceu em seguida. Gula é pecado capital, sabe?

Agora, se você achou ridículo morrer em um evento em sua homenagem, saiba que existe outro caso: John Kendrick, respeitado capitão da Marinha americana, morreu em 1794 depois de ter vencido a Batalha de Kalauao, no Havaí. Quiseram fazer uma salva de tiros de canhão para comemorar. Um dos tiros acertou o deck do capitão. Triste história.


6. Ela se afogou em uma enchente de cerveja

Nadar em cerveja pode ser o sonho de muito beberrão, mas a Enchente de Cerveja de Londres (1814) fez estrago. Vários tonéis de cerveja da Meux and Company Brewery estouraram e mais de 1.470.000 litros da bebida formaram uma enxurrada que destruiu duas casas e ainda derrubou uma parede do pub Tavistock Arms, que veio a esmagar a funcionária Eleanor Cooper. Coitada!
Mas você não gosta de cerveja? Saiba que, em 1919, aconteceu em Boston um desastre parecido, mas envolvendo melaço – um tanque estourou e um tsunami de melaço vindo a 56 km/h matou 21 pessoas e feriu mais 150. Dizem que até hoje dá para sentir um cheiro de açúcar no ar quando o dia fica mais quente!


5. Ele deu um tiro em si mesmo sem querer enquanto tentava convencer o júri de que é possível matar por acidente

O democrata Clement Vallandigham lutou na Guerra Civil Americana e mesmo assim parece que não levava muito jeito com as armas (ou levava jeito demais, sei lá). Em 1871, aos 50 anos, Clement pegou um caso jurídico no qual defendia um homem acusado de atirar em um rapaz numa briga de bar. Sua alegação dizia que era possível a vítima ter atirado em si mesma por acidente enquanto tentava tirar a pistola do bolso – e quis fazer uma demonstração ao júri.
Resultado: Clement realmente provou o seu ponto de vista, mas a que preço! A arma estava carregada e ele não resistiu ao ferimento. Irônico, não é mesmo?


4. Ele foi envenenado, baleado, baleado de novo, espancado, castrado e morreu afogado

Esta história é mais trágica do que realmente inusitada. Mas vale, porque ninguém gostava mesmo desse cara. O místico russo Grigori Rasputin era odiado entre o povo e entre a nobreza. Em 1916, ele foi vítima de uma trama de parlamentares e aristocratas: envenenaram o coitado num jantar. Mas a úlcera de Rasputin o fez expelir todo o veneno. Então, o suposto bruxo foi fuzilado com onze tiros e não morreu. Foi castrado e continuou vivo. Daí, resolveram espancá-lo e atirá-lo insconsciente em um rio, até que ele morreu – afogado. É, vaso ruim pode até quebrar. Mas demora.


3. Ele teve uma overdose de suco de cenoura

Dizem que cenoura faz bem para os olhos. Mas a sabedoria popular também fala que todo excesso faz mal, né? O arqueólogo Basil Brown que o diga! A história conta que lá pelos idos de 1974 o homem virou um viciado em vida saudável e decidiu fazer uma dieta louca para limpar o organismo: beber um galão de suco de cenoura por dia durante dez dias seguidos. Ele até terminou a meta, mas morreu dias depois, vítima de falência renal. Overdose de vitamina A.


2. Ele foi envenenado por um guarda-chuva desconhecido

A história do escritor búlgaro Georgi Markov é muito bizarra. Seus textos que saíam nos jornais não agradaram o governo da época e ele começou a ser perseguido pela polícia secreta da Bulgária e pela KGB em 1978. Tentaram matar o coitado duas vezes, mas só conseguiram na terceira vez.
Markov estava atravessando a ponte de Waterloo para pegar o ônibus para a BBC quando sentiu uma dor aguda na coxa, como se fosse uma picada de inseto. Olhou para trás e viu um homem pegando um guarda-chuva do chão, saindo correndo e entrando em um táxi. Horas depois ele começou a ter febre e foi para o hospital passando muito mal, vindo a falecer três dias depois. Causa da morte? Envenenamento por ricina. O assassino? Francesco “Piccadilly” Gullino. A arma do crime? Um guarda-chuva pontudo do mal.


1. Ele tentou provar que o vidro da janela do 24º andar era inquebrável e se atirou lá de cima

Advogado adora razão. Em 1993, Gary Hoy quis provar a todos os seus colegas de escritório que o vidro da janela do Toronto-Dominion Centre era impossível de ser quebrado. E provou, mas do jeito errado.
O homem bateu tanto no vidro que ele pulou (inteiro) para fora da armação da janela. Resultado: Hoy foi junto, despencando do 24º andar. Sua morte foi tão nada a ver que levou um Darwin Award, prêmio concedido àqueles que contribuem para a evolução humana de maneira excepcionalmente negativa.


Bônus: Ele se matou na prisão com uma bomba feita com um baralho

William Kogut pode não ter sido esperto na hora de cometer seu crime – ele foi preso em 1930 pelo assassinato de Mayme Guthrie -, mas foi bem inteligente na hora de tomar as rédeas do seu destino. Kogut não queria passar o resto da vida preso na penitenciária San Quentin, então decidiu se matar de modo bem engenhoso.
Pegou as cartas vermelhas do baralho e picotou tudo, colocando os pedacinhos em um cano de metal junto com água e madeira. O cano foi colocado no aquecedor da cela e eis a bomba de William – ele sabia que a tinta vermelha das cartas era inflamável. Genial!

Porque deus nunca recebeu PhD

1. Ele teve só uma publicação principal.

2. Estava em hebraico.

3. Não teve nenhuma referência bibliográfica.

4. Não foi publicado em um jornal de referência.

5. Alguns até dúvidam que foi ele que escreveu.

6. Pode ser verdade que ele criou o mundo, mas o que fez ele desde então?

7. A comunidade científica teve dificuldade em reproduzir os resultados.

8. Ele nunca aplicou ao conselho de ética para ter permissão de usar cobaias humanas.

9. Quando uma experiência deu errada ele tentou cobri-la, submergindo-as.

10. Quando as cobaias não se comportaram como preditas, ele as retirou da amostra.

11. Ele raramente veio dar aula, só disse aos estudantes para lerem o livro.

12. Alguns dizem que ele fez o filho ensinar à classe.

13. Ele expulsou os dois primeiros estudantes por aprenderem

14. Embora haviam só 10 requerimentos, a maioria dos estudantes fracassou nos testes dele.

15. As horas disponíveis dele eram infreqüentes e eram mantidas em acesso limitado nos topos das montanhas.

16. Nenhum registro de trabalhar bem com os colegas.

Abrangência é a alma do negócio

Não me surpreendo de ver algo assim, pois com o avanço tecnológico e aumento de profissionais, cada um ganha o pão da forma que pode. Já vi camelô recebendo cartão de credito, musico trabalhando de motorista, banca de jornal que vendia de tudo, menos jornal e agora mais essa: os Pai de Santo multi funcionais.

Clique na imagem para ampliar.

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Será que algum deles faz operação de siso com preço especial?

Conto de Salim

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, (toc, toc, toc) abre a porta pra Salim.
- Jacira, (toc, toc, toc) abre a porta pra Salim.
- Jacira, (toc, toc, toc) abre a porta pra Salim....POR Favooorrrrr
- Jacira, abre a porta pra Salimmmmm...
- Jacira, abre a porta pra Salimmmmmmm...

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

Jornal alemão oferece R$ 23 mil pela captura de vaca fujona

Vaca chamada 'Yvonne' escapou em maio. Animal fugiu de uma fazenda perto de Zangberg.

O jornal alemão "Bild" está oferecendo uma recompensa de 10 mil euros (R$ 23 mil) pela captura de uma vaca que fugiu de uma fazenda. A vaca chamada "Yvonne" escapou no fim de maio de uma fazenda perto de Zangberg e, apesar das tentativas, ainda não foi capturada.

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Pobre animal. Deve ser uma vaca muito importante pra valer isso tudo.

Edinéia é pop!

Meus ouvidos...