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Depois são paulino que é viado.
quinta-feira, 1 de julho de 2010
Piadinha do dia
O pai do Joãozinho fica apavorado quando este lhe mostra o Boletim.
— Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra — comenta, bravo.
— Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
— Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra — comenta, bravo.
— Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
quarta-feira, 30 de junho de 2010
20 Motivos para zuar um emo
1. em caso de seca na região onde você mora, só reunir uma certa quantidade de emos e colocar uma música típica deles que eles começam a chorar. Mas cuidado, emos de mais pode causar alagamento.
2. Diz o ditado que "para se viver bem, basta estar feliz" e emo sempre está triste.
3. As músicas deles são piores do que aquelas vuvuzelas, bem piores mesmo.
4. Ao estar zoando um emo, você ajuda a natureza, ou até mesmo a vida de um elefante branco, coitado.
5. Emo traz tristeza, então, nada que uma boa risada (da cara deles, é claro) que resolva.
6. Os emos são apenas um peso na terra.
7. Zoe um emo, e adote um elefante.
8.Chuck Norris odeia emos.
9. Emos são que nem gato preto, traz azar e ninguém quer por perto.
10. Emo bom é emo empalhado, de preferência bem longe de mim.
11. É mais fácil existir vida em marte do que ver um emo sem ser zoado.
12. Use camisinha, porque vai que nasce mais um eminho na face da terra.
13. Se você for mulher e matar um emo, cuidado, 7 anos de azar com chapinha mal feita.
14. EMOS...por que a homosexualidade nao é gay o bastante?
15. Emo e como carrinho de 1,99 e so vc brincar uma vez e ele comeca a soutar a roda.
16. Muitos emos morrem quando tem apagao pq eles num podem faze suas chapinhas diarias.
17. Os emos nasceram do cruzamento de uma gazela com um mendigo bebadoe travesti chorando por que já tem chifre.
18. Por que todas as garotas babam por um emo se eles nem são chegados na fruta?
19. Emo é a fase moderna de chitãozinho e chororó.
20. Se estiver com vontade de matar alguem mate um emo,ajude o planeta.
2. Diz o ditado que "para se viver bem, basta estar feliz" e emo sempre está triste.
3. As músicas deles são piores do que aquelas vuvuzelas, bem piores mesmo.
4. Ao estar zoando um emo, você ajuda a natureza, ou até mesmo a vida de um elefante branco, coitado.
5. Emo traz tristeza, então, nada que uma boa risada (da cara deles, é claro) que resolva.
6. Os emos são apenas um peso na terra.
7. Zoe um emo, e adote um elefante.
8.Chuck Norris odeia emos.
9. Emos são que nem gato preto, traz azar e ninguém quer por perto.
10. Emo bom é emo empalhado, de preferência bem longe de mim.
11. É mais fácil existir vida em marte do que ver um emo sem ser zoado.
12. Use camisinha, porque vai que nasce mais um eminho na face da terra.
13. Se você for mulher e matar um emo, cuidado, 7 anos de azar com chapinha mal feita.
14. EMOS...por que a homosexualidade nao é gay o bastante?
15. Emo e como carrinho de 1,99 e so vc brincar uma vez e ele comeca a soutar a roda.
16. Muitos emos morrem quando tem apagao pq eles num podem faze suas chapinhas diarias.
17. Os emos nasceram do cruzamento de uma gazela com um mendigo bebado
18. Por que todas as garotas babam por um emo se eles nem são chegados na fruta?
19. Emo é a fase moderna de chitãozinho e chororó.
20. Se estiver com vontade de matar alguem mate um emo,ajude o planeta.
segunda-feira, 21 de junho de 2010
Farmerama
Ultimamente tenho jogando um jogo chamado Farmerama.Bem melhor que a Colheita Feliz.Dêem uma olhada.Vale a pena,basta clicar aqui.
sábado, 12 de junho de 2010
Prints de msn
Agradar os homens é Simples...
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Ahh...a Sinceridade...
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Churrasco de gaúcho Tchê
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Sem comentários...
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Cada um escolhe a profissão que quiser...
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sexta-feira, 11 de junho de 2010
Piadinha da Noite
O diretor de uma grande empresa teve que ligar para a casa de um funcionário devido a um problema urgente com um dos computadores centrais. Ele foi atendido por um sussurro de criança:
- Alô?
Contrariado pela inconveniência de ter que falar com uma criança, o diretor perguntou:
- Seu pai está?
- Sim. - cochichou a vozinha.
- Posso falar com ele? - o homem perguntou.
Para sua surpresa, a vozinha respondeu:
- Não.
Desejando falar com algum adulto, o chefe perguntou:
- A mamãe está aí?
- Sim... - veio a resposta.
- Posso falar com ela?
Novamente a vozinha cochichou:
- Não.
- Tem mais alguém aí? - perguntou à criança.
Sim... sussurrou a criança. - Um polícia.
Imaginando o que um tira poderia estar fazendo na casa do seu empregado, o chefe perguntou:
- Posso falar com o policial?
- Não, ele tá ocupado. cochichou a criança.
- Ocupado fazendo o quê? - perguntou o chefe.
- Falando com papai, mamãe e o bombeiro... - foi a resposta cochichada.
Começando a ficar preocupado e até mesmo alarmado, à medida que ele ouvia o que soava no telefone como um helicóptero, o chefe perguntou:
- Que barulho é esse?
- É o ele-copo! - respondeu o cochicho.
O que é que está havendo aí? perguntou o chefe, agora de fato alarmado.
Com um sussurro de espanto, a criança respondeu:
- A equipe de busca acabou de descer do ele-copo.
Agora apavorado, o chefe perguntou:
- Por que eles estão aí?
Ainda sussurrando, a voz infantil replicou com um risinho abafado:
- Eles tão me poculando!
- Alô?
Contrariado pela inconveniência de ter que falar com uma criança, o diretor perguntou:
- Seu pai está?
- Sim. - cochichou a vozinha.
- Posso falar com ele? - o homem perguntou.
Para sua surpresa, a vozinha respondeu:
- Não.
Desejando falar com algum adulto, o chefe perguntou:
- A mamãe está aí?
- Sim... - veio a resposta.
- Posso falar com ela?
Novamente a vozinha cochichou:
- Não.
- Tem mais alguém aí? - perguntou à criança.
Sim... sussurrou a criança. - Um polícia.
Imaginando o que um tira poderia estar fazendo na casa do seu empregado, o chefe perguntou:
- Posso falar com o policial?
- Não, ele tá ocupado. cochichou a criança.
- Ocupado fazendo o quê? - perguntou o chefe.
- Falando com papai, mamãe e o bombeiro... - foi a resposta cochichada.
Começando a ficar preocupado e até mesmo alarmado, à medida que ele ouvia o que soava no telefone como um helicóptero, o chefe perguntou:
- Que barulho é esse?
- É o ele-copo! - respondeu o cochicho.
O que é que está havendo aí? perguntou o chefe, agora de fato alarmado.
Com um sussurro de espanto, a criança respondeu:
- A equipe de busca acabou de descer do ele-copo.
Agora apavorado, o chefe perguntou:
- Por que eles estão aí?
Ainda sussurrando, a voz infantil replicou com um risinho abafado:
- Eles tão me poculando!
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Piada do Dia
Morreu de Que?
Naquela tarde o vigário recebe a visita de um de seus paroquianos.
- Bença Padre.
- Deus o abençoe meu filho.
- Padre, o sr. lembra do João pintor?
- É claro meu filho.
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
- Que pena, morreu de quê?
- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
- Que tragédia, morreu esmagado.
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
- Coitado, morreu queimado.
- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
- Que pena, morreu eletrocutado.
- Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
- Filho, você matou o João?
- Uai, o desgraçado tava destruindo a minha casa!
Naquela tarde o vigário recebe a visita de um de seus paroquianos.
- Bença Padre.
- Deus o abençoe meu filho.
- Padre, o sr. lembra do João pintor?
- É claro meu filho.
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
- Que pena, morreu de quê?
- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
- Que tragédia, morreu esmagado.
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
- Coitado, morreu queimado.
- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
- Que pena, morreu eletrocutado.
- Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
- Filho, você matou o João?
- Uai, o desgraçado tava destruindo a minha casa!
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