quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Sempre o Estagiário Analfabeto...



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Mais nem com o cartaz em baixo? Como disse Mauricio Ricardo ``Deve ter sido ditado ao estagiário analfabeto pelo telefone.´´

Artista dos Sonhos

Um artista nato + uma mente sacana + tubos de pasta de dente = A arte de sacaniar os amigos dorminhócos.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Frase do Dia

"Antigamente o negócio era Sexo, Drogas e Rock n' roll. Hoje tá mais pra Punheta, Smirnoff Ice e Restart."

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Bebado dando trabalho...

Legal...o infeliz bebeu que nem um gambá,achou uma lata falante da Skol e achou que ganhou na loteria.
No final a mulher ainda educa ele.

 
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Não sei o que é o pior,ele levando um pau da mulher,ou ele tentando registar o BO. 
Vi no uhull.

domingo, 8 de agosto de 2010

Jorge e a aposta.

No relógio lia-se três horas da manhã e Roberval já queria fechar o bar. Restava apenas Jorge sentado no balcão, e como ele era sempre o último a sair, o garçom resolveu carinhosamente jogar o bêbado para fora. Ao bater no chão, Jorge lembrou que tinha uma casa para voltar. Cambaleava e usava as paredes para andar, até que passou em frente a um moço de vestes pretas, que lhe fez uma pergunta.
- O senhor deseja ficar sóbrio?
Acreditando que era um desses infernais vendedores de rua, Jorge o ignorou, mesmo porque no estado que estava não conseguiria responder nada ao homem. Este levantou a mão sobre a cabeça e agitou-a, fazendo evaporar todo álcool que existia no corpo de Jorge, que repentinamente sóbrio se perguntou como raios tinha ficado sóbrio, e sem vestígios de ressaca. O homem de preto se aproximou, dizendo:
- Você, meu amigo, é um homem de sorte. Assim como sou capaz de curar os males da sua bebedeira, sou capaz de lhe dar o que quiser!
- O que eu quiser?! Disse Jorge, agora mais interessada do que quando lhe ofereceram a cura para a noitada.
- O que você quiser Jorge! Qual o seu maior sonho? Perguntava o moço, abraçando o homem interessado.
- Sempre quis dirigir uma BMW, dizia o ex-bebum com brilho nos olhos.
- Você pode ter uma BMW – o homem anônimo dizia, abrindo um sorriso- desde que eu ganhe sua vida.
- Minha vida?! Mas, se eu trocar minha vida por um veiculo, como raios eu vou dirigir?
- Não, rapaz. Uma aposta! Você ganha e leva o carro. Você perde, eu levo seu corpo.
- Sei não, disse Jorge, pensativo. Não vi o Alladin fazer aposta nenhuma pra ganhar aquele tapete.
- Eu não sou um gênio, sou um diabo, imbecil! – disse o homem, já quase soltando fogo pelas ventas- E ai, vai apostar ou não?
 Jorge pensou, até topar, desde que ele escolhesse o jogo que fariam a aposta. O tinhoso aceitou e Jorge escolheu uma partida de truco. Da escuridão surgiu uma mesa com duas cadeiras, um baralho e amendoim pra tira-gosto. ”Coisa fina” dizia Jorge enquanto embaralhava e começava a fazer algumas perguntas.
- Ué, seu moço, sendo o Diabo, você não devia ter chifres e barba?
- Ora, Jorge, num dá pra andar assim na rua. As pessoas teriam medo, e eu nunca conseguiria falar com elas. Mas, sempre que posso, vou a convenções de tatuagem e em shows do Ac/Dc, onde me aceitam como eu sou.
- Ac/Dc? Você é fã deles?- Jorge, enquanto entregava as cartas.
- Velhos conhecidos. Apostaram comigo uma vez, numa competição de vira-copos. Ganharam, dei a fama que eles pediram, mas, continuamos amigos. É truco, pato!
- Eu corro, disse Jorge. E porque essas apostas?
- Roubar corpos é algo sem graça, respondeu o capeta. Divirto-me um pouco com esses jogos. Agora, vamos falar de você, Jorge.
Jorge começou a contar sobre sua vida, enquanto jogavam.
- Bem, senhor Belzebu, eu sou casado há vinte anos, e é um inferno. Sem ofensas!
- Sem problemas, se casamento fosse algo bom, Deus não seria solteiro.
- Pois é, rapaz. Sou torcedor fanático da Francana, que esta na terceira divisão do campeonato paulista a séculos. Tenho filhos adolescentes, uma garota de quinze anos que esta grávida, e um garoto que alisa os cabelos, passa maquiagem e jura que não é gay.
- Ah, no inferno esta cheio desses garotos. Contratei-os para fazerem a trilha sonora de lá, mas, o Todo Poderoso falou pra parar com a tortura pesada.
- Então! E pra completar, trabalho doze horas por dia e ganho seiscentos reais!- parou por um instante e bateu na mesa. Truco, ladrão!
- Espera um pouco, disse o demônio. Você é casado, tem filhos adolescentes, torce pra um time de terceira divisão e ainda por cima é pobre?
Jorge confirmou com a cabeça.
- Ah, eu desisto. – disse o diabo, jogando fora as cartas- Poderia ganhar sua vida, mas, não há nada que eu me interesse.
E jogou as chaves para Jorge. Surgiu então um carro preto, esportivo, de ultimo ano. Jorge correu até a porta, ligou o carro e ouviu o ronco do motor. Antes de partiu, escutou uma voz.
- Jorge, espere!
E o diabo estalou os dedos. Jorge morreu naquela hora. A criatura de preto foi até o carro e possuiu o corpo ainda quente.
- É, eu me interesso pelo seu carro, Jorge, disse o demônio, enquanto sumia pelas sombras.

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Vi no Si Pah

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

25 Coisas que você só aprende na Universidade


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1.Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2.Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3.Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4.Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5.Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7.Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9.Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10.Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11.A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12.A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13.Se você nunca bebeu, vai beber.

14.Se você nunca fumou, vai fumar.

15.Se você nunca transou, vai transar.

16.Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17.Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18.Biologia é, na verdade química.

19.Química é, na verdade física.

20.Física é na verdade matemática.

21.Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

22.Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer. 

23.Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

24.Não verá a hora de terminar a faculdade.

25.E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

E,para finalizar a anatomia do Universitário:


terça-feira, 3 de agosto de 2010

Geraldo Magela no Humor na Caneca

Ele é um mestre...Otimo video.

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Para animar a noite..

Nada melhor que um bom Stand Up.

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Fliperama...porra,meu pai é assim...=X 

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

domingo, 1 de agosto de 2010

20 maneiras de aprontar no elevador



1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

9. Pergunte: “Você sentiu isso?” 

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

11. Mate moscas que não existem.

12. Encoste a orelha na parede e pergunte se ninguem está ouvindo o barulho.

13. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

20. Tire uma meleca e limpe no botaão "térrio".

†"Even in our darkest time there is still light and hope...even much bigger...just look...We will be back"†

Sei de Tu...

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