Preconceito?

Historinha: Tradição é tradição

Um repórter foi numa cidadezinha, entrevistar o povo para falar sobre as tradições locais. Chegando lá, vê um velhinho, chama-o e começa a entrevista:
- Moço, há quanto tempo você mora aqui?
- A muito tempo, muito muito mesmo.
- Ah moço, então conta os seus melhores momentos aqui, fale sobre as tradições locais.
- Os melhores?
- Sim, os seus melhores momentos.
- Um dia, minha jumenta sumiu pelas montanhas. Como a tradição manda, bebemos, bebemos e fomos a procura dela, quando a encontramos, transamos com ela, um por um.

O reportér fica pálido e diz:
- Mas essa história eu não posso passar na TV, conte uma outra história.
- Intão tá. Teve um dia que a mulher do meu amigo se perdeu na montanha. Como manda a tradição, bebemos muito e fomos a procura dela, quando nós a achamos, transamos com ela. Um de cada vez.

O reportér fica indignado e diz:
- Tudo bem, porque não tentamos alguma coisa diferente, me conte alguma história triste.
- Muito muito triste?
- Sim - responde o repórter num tom esperançoso.
- Teve um dia que me perdi na montanha...

Planos de Estudo (Parte II)

Como ja disse na parte I,no orkut rola uma brincadeira entre os universitários chamada de planos de estudo.Ache a que mais combina com você.

Plano de estudo Dr. House:

Na última hora tenho um insight e descubro a resposta.

Plano de Estudo Serginho Groisman:

Plano de estudo pra quem resolve tudo em Altas Horas!
 Afinal,é VIDA INTELIGENTE NA MADRUGADA!

Plano de estudo Super Bonder:

Para todos aqueles que possuem aquela cola infálivel .

Plano de Estudo Espartano:

Para os guerreiros que erguem a cabeça num momento crítico, sem planos, vão para a prova na raça e na coragem espartana...

"Spartans never retreat! Spartans never surrender!"

Plano de Estudo Nissin Miojo:

Resolvo tudo em 3 minutinhos!!

Modelo de estudo instantâneo, pra todos os ninjas que estudam sempre faltando 3 minutos pra prova começar. Pra que se matar o semestre inteiro sendo que dá pra estudar tudo em minutos?

Plano de Estudos Dona Benta:

Para você que ficou cozinhando o semestre no banho-maria...

 agora está apreensivo com o Sabugo de Milho Gigante né?

Plano de estudo Marta Suplicy:

Tamo tudo fudido mesmo, então relaxa e goza!

Plano de estudo Dilma Roussef:

Para que estudar tanto ? se dá para entrar para um grupo terrorista , atirar em gente inocente , ser amigo do presidente e de quebra ser candidato para o palacio do planalto!

Plano de estudo Cap Nascimento II:

Não adianta, sua nota NÃO VAI SUBIR!

CAVEIRA!

Plano de Estudo Jabulani:

Fecha o olho, chuta e torce pra acertar.

20 Frases de Tolerância zero

Todo mundo tem dias que não acorda com muito humor,aí pra variar,vem um idiota e você manda aquela frase,que com certeza está aqui entre as 20 frases de Tolerancia Zero.

1.Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2.Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3.Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4.Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5.Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6.Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7.Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8.O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9.Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10.Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes e borrachinhas!

11.Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!

12.Você está lendo jornal quando alguém pergunta:
- Está lendo o jornal?
- Não! Estou cozinhando frango!

13.Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:
- Estava nadando?
- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.

14.Você está pescando quando chega alguém e pergunta:
- Esse rio dá peixe?
- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.

15.Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?
- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...

16.Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando sua mãe te vê e pergunta:
- Já chegou, filho?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...

17.Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.

18.Você entra no cinema e alguém pergunta:
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!

19.Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!

20.Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!

Historinha: A frase certa,na hora certa

Acordei com uma puta ressaca, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Te amo, beijos."
Desci e encontrei um belo café da manhã esperando por mim, então perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3h da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"

Planos de Estudo (Parte I)

No orkut rola uma brincadeira entre os universitários chamada de planos de estudo.Aonde se acham comunidades que se encaixam com o jeito de estudo de cada um.Curtam algumas abaixo e se quiserem,procurem no orkut.(Vou dividi-los em 3 partes,porque são muitos).

Plano de Estudo Capitão Nascimento:

Pra quem na hora da prova coloca tudo na "conta do papa"

Plano de estudo Darth Vader:

Para aqueles que não resistem e acabam indo para o lado negro da força.

Plano de estudo JK!:

Para todos que estão no final do periodo, tem 5 dias para estudar 50 livros!

Plano de estudo Jack Bauer:

...resolvo tudo em 24 horas!!

Plano de Estudo Chico Xavier:

Depois de tudo, só me resta recorrer a psicografia na hora da prova...

Plano de estudo Roberto Baggio:

Na hora da decisão chuta tudo pro alto e vamos ver no que vai dar!!!

Plano de estudo Dercy Gonçalves:

Já tô na merda mesmo, vou é mandar tudo pra puta que pariu e que se foda!

Plano de estudo INRI Cristo:

Entrego tudo nos braços do PAI!

Plano de estudo Stevie Wonder:

To nem vendo.Nem li.

Plano de estudo Sherlock Holmes:

Para você que enxerga, escuta, percebe tudo melhor na hora da prova.
Pra que estudar o semestre inteiro, se voce pode pegar as pistas com seus amigos e fazer a questão?

Imagens da Semana

Batalha Histórica:Dart Vader contra Hitler

Celular-conceito fica transparente com o fim da bateria

Os designers chineses Cho Sinhyung e Jeon Jungjae desenvolveram um conceito de celular que, além de mais econômico, deixa mais fácil perceber quando a bateria está acabando. Batizado como Second Life Mobile Phone, o aparelho utiliza duas telas sobrepostas com tecnologias diferentes de funcionamento, com um resultado que impressiona pela inovação.

Enquanto o usuário utiliza as principais funções do dispositivo, entra em ação uma tela AMOLED totalmente colorida e sensível a toques simultâneos. Já nos momentos de descanso, a segunda tela é ativada, utilizando a tecnologia E-ink. Além de representar uma grande economia de energia, a segunda tela se torna cada vez mais transparente conforme a energia disponível no aparelho diminui.

Leia mais aqui.

Apostas...

Tome muito cuidado quando apostar algo com aquela turma sacana ou com uma mulher...O efeito pode ser esse:

 

E como reza o velho ditado,gordinho só se fode.