mentiras que a gente ouve no dia-a-dia

ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.

AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...

BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.

DELEGADO:
- Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)

DENTISTA:
- Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)

DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!

ENCANADOR:
- É muita pressão que vem da rua.
 
FILHA DE 17 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega.
 
FILHO DE 18 ANOS:
- Antes das 11 estarei de volta.
 
GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
 
INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.
 
JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.
- Sempre sonhei em jogar aqui.
 
LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.
 
MECÂNICO:
- É o carburador.
- É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
 
MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.
 
NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei... (Mas engolir é com ela mesmo!)
 
NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei... (Ontem..)
 
NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!
 
ORADOR:
- Apenas duas palavras...
 
POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
 
RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.
 
SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.
 
SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.
 
VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
 
VICIADO:
- Essa vai ser a última dose.
 
VENDEDOR:
- É o melhor do mercado!
 
PRESIDENTE DA REPÚBLICA:
- Nunca na história desse país..
 
CRIANÇA:
- Não fui eu, foi a Clarinha..
 
HOMEM:
- Ela é só uma amiga do trabalho amor..
 
PROSTITUTA:
- Aaii Gozeeei..
 
LOIRA:
- Entendi!